最新笑话集合,最新笑话:我要告诉妈妈,你在商场和别的阿姨亲嘴
1一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环。不料,司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气地说:“集满三个,送司机签名照一张!” 2晚上在外面吃米线,餐馆的老板是一对年轻夫妇,他们的长相和打扮都很好。他们有个五六岁的儿子,是个小正太。儿子回到家后告诉他妈妈,他在学校和其他小朋友打了一架,老师问他要爸爸的电话号码,但他说:“不用叫我爸爸来,我自己就能解决他。” 3同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。” 4以前读书的时候我们班去春游,我们去的地方有一条大河,我们去河里玩水,我不小心溺水了,多亏一个男生给我做人工呼吸后才醒过来,后来那个男生成了我老公,有次回娘家他看着我小时候的那些奖状发呆,特别是游泳比赛第一名的那张! 5最近朋友圈都在玩匿名表白,我也不例外,转发了一条。 第二天醒来,女朋友拿着我手机质问:“这条评论怎么回事?” 我一看,不知道谁在表白栏写着:“怀念那晚的我们。” 我想可能瞒不住了,就跟她坦白了出轨的详情。 她听完死死地盯着我,半晌才开口说:“两件事,一,我们分手吧!二,那条是我写的。 6大哥买房,我陪他在学区房附近站了很久,他凝视着不远处的学校,神态安详得像老僧入定。我问他:“听老师讲课,你又回到以前上学的时光了吧?”他一个激灵揉揉眼睛说:“我总算明白学区房为什么那么贵了,刚才听课差点睡着了!” 7老婆:有个富婆要包养你,你去不去? 老公:不去。 老婆:为什么? 老公:她眼瞎不? 老婆:不瞎啊! 老公:眼不瞎的话,就我这样的她还倒贴,那她得丑成什么样啊! 老婆:那你的意思是我眼瞎了才看上你的? 老公:你的眼光很好啊!就我这样的,配你还是绰绰有余…… 8昨天去超市买鱼,跟卖鱼的小哥侃了会儿后,只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包,那手法、那过程、专业啊,拿过鱼,我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥,小哥也疑惑的看着我,眼神迅速的从疑惑变成无比纠结,爆了句:我去,忘先称重了。 9昨天一同学和我说,昨晚在网吧上网,突然旁边一小伙叫我借个火机,我转过头去和他说了一句:我认识你吗?结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他,谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说,刚刚那个人说他认识我妈。 10牙医拔下孩子的蛀牙,要40美元,孩子的母亲惊讶地问:医生,你不是说只收10美元吗?是的,医生。但是你孩子的哭声吓跑了我三个病人。 11跟女友初中就是同学,第一次去老丈人家,老丈人问:'听说你初中就跟俺家丫头是同班,那时候有个学渣天天粘着她,你都没勇气保护她,你这样我怎么放心把她交给你。'我:'大哥,我那会天天粘着她,根本没人敢打扰她啊?' 12我要告诉妈妈,你在商场和别的阿姨亲嘴 带女儿去超市,女儿看见一芭比娃娃,哭着要买,我不许,女儿大声道:“你不买,我要告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了,这没有的事啊,老婆不会信的。接下来女儿就秒杀了我:“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子,还是信你这个做生意的老油条?” |
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