幽默笑话：你闺女四年离了三次婚，不是有啥毛病吧？

1买了件便宜的外套，刚出门被一个骑摩托车的给撞到了，腿有点疼，还把衣服给挂岔口了。我穿着岔口的外套去了医院。拍了片子等拿结果的时候，我去医院大门口抽根烟，刚蹲下，有两个好像是夫妻的人路过。男的看了我一眼，给我扔了个一块的硬币，还听见女的说，这是真惨，跟前连个碗都没有……'

2儿子因为顶嘴被老公狠狠削了一顿，一个人躲在房间里哭。我进去想开导开导他，不料他突然开口问我：“妈，你前男友叫什么名字？”我诧异：“问这个干嘛？”他抽噎着说：“我觉得他应该才是我的亲爹，我就想知道我亲爹姓什么？”

3和朋友逛街，过马路的时候朋友被一个骑电瓶车的大娘撞了一下，朋友被撞疼了蹲下揉着自己的腿。大娘过来了说：小伙子没事吧？朋友没说话。大娘又说：小伙子你再不起来的话，我可躺下了.....

4今天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是问到：嫂子，犯啥错了，打他？嫂子：这小子，老是说谎，你说能不教育？我一听立马说：小孩子还是教育为主，打不行！小侄子马上喊道：美丽、漂亮、温柔的姑姑赶紧救我！嫂子上去，又是两巴掌。我：怎么还打呢？嫂子：你看他，又说谎了！我……

5老婆坐在客厅里哭哭啼啼，地上扔的到处都是纸巾。见此情景，我不由心中一惊，赶忙上前问她是咋回事？老婆哽咽着不耐烦的吼了一句：“你自己心里清楚！”我颤抖着从兜里掏出昨天在楼下捡的十八块五毛钱，恭恭敬敬的交给老婆，“喏，都在这儿了！”老婆擦干眼泪接过钱，淡淡的说道：“买的纸巾到货了，本想试试纸巾的吸水效果，结果哭起来就刹不住车了！”我……

6朋友几个上大街玩，看到有人用铜编制的自行车，朋友问多少钱一个？老板说：20。朋友：可以教我编这个吗？老板：学费500，朋友感觉贵，后来买了一个，晚上回去把车子拆开一遍又安成原样。第二天买的铜线，非喊我跟他到街上摆地摊去，紧挨着昨天那老板，他这是故意气那老板的吗？

7哥们的女朋友出差，家里就剩他和女友的弟弟。他女友临走时包了一冰箱的饺子让他们俩这几天吃。俩人连着吃了三天饺子，一天他內弟说：“哥，饺子终于吃完了，今天晚上吃什么？”这货说：“没事我出去买饭吃。”结果这货回来带了两大袋速冻饺子！

8某医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。炊事员说：“你怎么给我用那么大的针头！？”护士回答：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然，别人会说我报复你。”

9一朋友给发来一张照片。照片中，他家小宝宝拿着吃了一半的香蕉搁那可劲地哭。我就惊奇问：“你家孩子那么小能吃香蕉？”他回说：“能呀。”我问：“那他哭什么？”他的回答让我笑喷了，他说：“衣服穿多了，胳膊又短，吃一半够不到。”

10一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板：“你说这辆电动车充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？”老板看了看女人，微笑着说：“美女，你这体重，最少得算两个人吧！”

11花园里听见一个四五岁的小孩大声说：“咱们来玩大变活人吧！”我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩。然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人！”

12吃早餐时遇到以前的邻居大婶，大婶问我还没结婚吧？我说没。

大婶又说：都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？

忍了忍我的小暴脾气：婶，听说你闺女又离婚了，四年离了三次婚，不是有啥毛病吧？气得大婶没等早餐端上来就走了。