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最新笑话:外甥走到我老婆跟前说,跟我走,舅舅把你输给我了

搞笑说说2023-08-15116举报/反馈

1今天中午我给老婆炖了排骨 等要快出锅的时候,老婆走了过来尝了一小块,说有点咸,就说让我下楼买馒头去,走之前还吻了我一下,然后我就屁颠屁颠的去了,买完馒头回到家我才知道,这败家娘们儿把排骨吃完了!当时我媳妇儿还这么说,亲爱的别光吃馒头,沾点汤别噎着!

2我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯,我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”

3吃早餐时遇到以前的邻居大婶,大婶问我还没结婚吧?我说没。

大婶又说都这么大了还不结婚,你不是有啥毛病吧?

忍了忍我的小暴脾气:婶,听说你闺女又离婚了,四年离了三次婚,不是有啥毛病吧?气得大婶没等早餐端上来就走了。

4妈妈把户口本放在显眼的地方,以方便女儿偷拿去领证什么的,我能说你们这些都弱爆了吗?我妈直接把户口本塞我包里,并不止一次说:闺女,随身带好吧,万一哪天有个瞎了眼的看上你了,就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫,人家后悔了……

5农村老人喜欢用那种手撕的日历——割——今天是张大爷70大寿,在外边工作的儿女都会回来庆祝。老两口从一大早就杀鸡宰鱼,忙活做饭。可等到中午,也不见一个人。打电话一问。儿女们说不是明天吗?张大爷仔细一查家里日历,发现少印了一页。

6今天在公司上大号,扯了点卫生纸,但是扯得比较多。所以拉完的时候纸没用完,还剩了不少,就拿在手里。出了卫生间,一同事看到我手里的纸说,里面没位置了?我故作惊恐状:“我去,忘擦屁股了。”结果第二天上班全公司的人都用一种异样加嫌弃的眼光看着我。

7回家就看到我哥把小侄女的零食大礼包拆开吃,小侄女在一旁哭的停不下来,平时都是宠上天,今天好意外,我猜是孩子做错事了,没敢插嘴,拿了包薯条刚坐下嫂子就进来了。

结果,小侄女哭着跟她妈妈告状:“爸爸说怕我胖成姑姑那样嫁不出去,替我吃掉零食!姑姑还不自觉,跟着一起吃!”

8“老公,待会儿下班后,你来接我呗。”“老婆,我正好有点事,你自己回来吧。”“老公,天太黑了,我有点害怕。”“老婆,没事的,黑只是一种颜色,没什么可怕的。”“噢!老公,那你怕绿不?”“老婆,你等我哈,我马上就到...”

9昨天和同事去吃兰州拉面,端上来同事觉得味道怪怪的,就问:"老板面是不是昨天的有点变味?"老板答:"不会啊,这是我早上刚拉的,还冒烟呢,趁热吃吧"

听完我们果断结账走人了……

10学生:老师,口字加舍字念啥?老师:念啥。

学生一脸茫然:老师,我不知道,所以才问你。老师:这个字它念啥。

学生:我真不知道它念啥。老师沉住气:你想知道它念啥,但是你又不知道它念啥,它就念啥。

学生一脸茫然。

11初中时上音乐课,老师教唱国歌。大家一遍遍地合唱,老师总是说,有的同学没有唱准,我们再来一遍。直到同桌偷偷告诉我,让我别跟着唱了。老师才说大家唱得挺好,都在调上了。

12外甥走到我老婆跟前说,跟我走,舅舅把你输给我了

小外甥玩扑克,我跟他说:这把你要是能赢,我家里的东西任你拿一件。没想到他真的赢了,在屋里走了一圈,拿起我的手机看了看没兴趣;去捧我的电视机捧不起来……最后他走到我老婆面前说:跟我走,舅舅把你输给我了。

最新笑话:外甥走到我老婆跟前说,跟我走,舅舅把你输给我了


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