顶级笑话:怕我跟你抢男友啊,这么丑的男友我可看不上
1蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:“妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!!” 2早上,我还在睡梦中,就被叫醒了,十几个厨师忙活了一上午,把早餐给我端了上来。吃过早饭,保安说有人要来探望我,我点头,为了安全,看望我的人,只能隔着防弹玻璃。看我的人,原来是我的小弟,他看到我今天优越的生活激动的流泪,小声的对我说:“大哥,你在里面好好表现,还有两年就可以出来了!” 3甲:“我可以算得上是从基层干起,最后一直爬到顶峰的人。” 乙:“你真了不起,那您是干什么的呢?”甲:“我以前是擦皮鞋的,现在是理发师。” 4前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大:“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的。 5朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。” 6我妈正在拖地,我爸看到急忙上前:“你身体不好快歇着,怎么能干这种粗活呢?以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视,这种粗活就让其他人来干好了。”然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。 7我非常喜欢听歌,前几天买了个音响,晚上放歌把音量开关扭到一半,这时隔壁大喊:“你再大声点试试!!” 我就想:原来隔壁也喜欢听歌啊。于是我就把音量开到了最大……不说了该换药换纱布了。 8刚才朋友给我说了一个故事。她在网上看到有影视公司在招兼职模特和女演员,就按要求加了QQ发了照片过去。对方的昵称是王导,回话很直接:衣服脱下来看看。然后朋友就照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去,还加了一句:地址要吗,淘X爆款哦。然后就被拉黑了 9公交车上,因为高峰期,一男子说道,别挤了,我都坐过好几站了。 另一哥们儿说:你那算什么?我只是路过都被挤上车了。 一会儿一个四十多岁的大叔过来:都让让,都让让,我才是司机,现在谁开车呢? 10我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。 11夜深了,回家路上,我骑着电摩,右前方也有一骑电摩的,我比他骑的稍微快点,突然发现他右前方有一个站着的红衣女子以同等的速度飘,我去……当时我头发都立起来了,赶紧停下来,他们走远了才发现,是自动平衡车! 12某记者采访精神病院院长,问怎样确定病人是否治愈? 院长说:其实很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙和一把舀勺,看他怎么把浴缸腾空。 记着惊奇:真的么?哦,天哪!正常的人应该使用舀勺。 院长答:不,正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。 13今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来,试着把这个卖给我。” 于是我就把本本夹在腋下,走出大厦,骑着我的电动车回家去了。 最后,他还是给我来电话了。他说:“马上把电脑送回来!” 我说:“给我2000块,它就是你的了”。 14去女友家,女友小侄女特别喜欢跟我玩儿,总是缠着我,女友假装生气:“臭丫头自己玩去。”小侄女白了她一眼:“咋了,吃醋了,怕我跟你抢男友啊,这么丑的男友我可看不上……” |
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