最新幽默笑话:“我好养吗?”“好养,吃得不多,还光长膘!”
1周五:小鸟唱歌真好听! 周一:傻鸟再叽叽喳喳乱叫,把你毛全部拔了! 2一同事结婚我们帮忙放鞭炮,打开一大卷,由于鞭炮太长了,决定从中间弄断分两次放。正愁没剪刀等工具,一二货朋友果断拿起鞭炮,蛋定的抽了口烟,然后直接拿烟头往上戳,还说了句“烧断不就完了!”结果真的完了…. 3卡卡在长途车上每两三分钟就要问:“到了没有?”爸爸不耐烦地说:“别一再问到了没有,还要开很久,天黑才会到。”终于车里变得很安静。 没多久,卡卡又突然开口问:“天黑了没有?” 4三年里,每次考试时,我都偷偷抬头看她,她没看到我,我很安心,但总有那么几次,我与她目光想接,四目相望,我不由得赶紧躲避开来假装埋头做题,心里慌乱的很,万一被老师发现我作弊怎么办? 5我二哥喝的有点多了,不知道找个啥东西在一边抠牙,动作幅度很大,很不雅观,问他你拿啥抠牙呢,他说没找到牙签,拿鱼刺抠的,可是今天晚上家里没做鱼啊! 屋里瞬间安静了,然后听见咔咔声,家里人目光齐聚,发现二姨在一边剪脚趾甲。 6闺蜜跑来我家信誓旦旦的跟我说要减肥,说她婆婆做的饭菜太好吃了,想节食减肥又总是忍不住吃多,所以必须搬出来。嗯,闺蜜还真有决心,真的一口饭都不吃,三天后闺蜜气的跺着脚说“好气哦,节食对我一点用都没有,既然这样,我何必委屈了肚子。”说完收拾东西走了。看着男友给我买的够我吃半个月的零食被闺蜜三天消灭的一干二净,我只能默默的感叹:你离180斤不远了…… 7机场安检员问我,有没有平板笔记本电脑。 我说有。 他让我拿出来,我说在家里。 8儿子打碎了一支体温计,我紧张的满屋子找水银。儿子问我为什么要找水银?我跟他说,不找干净的话,一会儿挥发了就满屋子都是毒气,我们都会中毒……儿子听了吓得抱着我的腿说“爸爸,咱们换个房子吧……” 9教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。 有一天体育生迟到了,教授亲切地对他说:“杰克,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的。” 10“爸爸,动物死了之后会去哪里?” “那要看情况。” “看它们表现好不好吗?” “不是,是要看味道好不好。” 11机场安检员问我,有没有平板笔记本电脑。 我说有。 他让我拿出来,我说在家里。 12老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。” 学生举手问:“老师,要是高位数不借,那怎么办呢?” 老师:“滚出去……” 13搭地铁去上班,正是人流高峰期,那个挤啊,正巧这两天姨妈又来了,肚子疼得要命,于是我虚弱地用最大的力气喊道,别挤了,我的孩子,我的孩子,瞬间安静,所有人马上站离我一米以外。 我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹,没办法了,只有装晕了…… 14一天躺在床上玩手机,二货女友跑来问我:“我好养吗?” 我说:“好养” 她还不满意:“说说我怎么好养了?” 我不假思索地说:“吃得不多,还光长膘!” 不说了,腿都被她掐肿了! |
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