笑话：你别管我以前找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友

1女友去买鸡腿，我告诉她，

你去问问售货员我们只要后腿，

前腿不好吃，结果她还真去了，

回来有种杀了我的表情。

2女同事昨晚在我这喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她过夜。她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材， 我轻轻的拿走枕头边的五十块钱，心想：小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。”

3儿子问我：“爸，张飞他妈妈姓什么？”我：“不知道。”儿子：“笨哦。姓吴啊。无事生非（吴氏生飞），都不知道！”儿子又问道：“张飞他爸姓什么？”我想了下：“姓惹，惹事生非嘛！哈哈哈哈……”儿子狂笑：“爸，我难道不跟你姓吗？张飞他爸姓张啊！”

4萱儿给我介绍个男朋友，陪我去相亲。聊了五分钟，男孩弯腰系了八次鞋带，我非常不满，找了个理由就离开了。路上我埋怨萱儿：看你介绍的什么人啊，幸亏我穿了安全裤……萱儿幽幽地说：我没穿。

5小区住着一个算命先生，这几天，天天在小区下棋不敢出摊 !

lz好奇，问了问情况!

老头说，倒霉遇到个女人不按套路出牌!

一个女的来算命，说今年不顺什么原因 !老头胡诌，说他丈夫和她命里不合，长久不止不顺，性命堪忧…

这女的不按套路走，不问破解之法，风风火火就走了!

回家跟爷们闹腾，非要离婚，被早.中.晚.三顿胖揍，恍然大悟!

天天去老头出摊地方堵老头!

三个字!……都活

6一个人做任何事情，不管遇到多少困难，即使前景再渺茫，只要希望还在，只要持之以恒，总有一天会成功的！这不，观察了三个月，对面八楼的妹子终于有一次忘拉窗帘了……

7一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”
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男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”

小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”

8吃过晚饭陪闺女玩西游记，我被闺女的（孙悟空）打的无处可逃，不小心绊倒，躺地上夸张的喊疼…闺女气哼哼的：“粑粑你骗人，我还没玩够呢，你就喊疼。上次你帮隔壁王姨背那么沉的一袋米，摔了一跤腿破了也没说疼…”我突然感受到背后老婆的层层杀气

9去理发，理发店小哥从我进门就不停地唠叨：“帅哥理发啊，这边请，你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动，充一千送八百，而且烫染八折优惠……”

我咬着牙打断他：“剪短一点，谢谢！”

小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员卡染烫八折，这样够简短吗？”

10我有一哥们，谈了一年的女朋友要和他分手，女生说：我又找了个体育系的男朋友，咱两交往一年，你得给我2000元青春损失费。我哥们惧怕她那“体育系男朋友”，又想找个方式出口气。交钱那天，女生和新男友到场，我哥们带了9个男生，每人走过来给女生200块钱，三四个走过后那女生就哭得不行了，新男友也分了。

11以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我以前找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的……只是三个月后的今天她成为了别人的新娘～她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友……