笑话大全,每日一笑:怎样区分一个姑娘是否成熟?
1我住公司,昨晚到楼下打水时,看到保安从我面前很快跑了过去。我心想,不妙,出事儿了。然后,我放下暖瓶就去追,追上后,问他出什么事了,保安道:“站岗太冷,跑两圈暖和暖和。” 2有一个老外精通书法,哪怕是狂草,也能片刻解读。他傲慢地说:“只要是中国书法,就没有我不认识的!否则,我就自杀!”有很多人拿了狂草书法来找他,结果都没有难倒他。有一天,他感冒了,去了趟医院;结果回来后,他就自杀了,据说医生写得字,他一个都不认识! 3一次跟同学谈心,我说:“学习这事,最怕的就是坚持,我当年也和你一样,英语不好,但我每天都坚持在睡前背十个单词……”同学急忙问:“有效果吗?”“功夫不负有心人,三年过后,那十个单词我终于会背了!” 4小女孩儿今年四岁半,早上带她去上幼儿园。在车上的时候,小女孩突然很严肃地问:“妈妈,你知道这个世界上哪两个人最漂亮么?” 妈妈回答:“一个是白雪公主,另外一个不知道了。” 小女孩:“另外一个就是您啊!同事欣喜若狂。” 五秒钟之后,小女孩又严肃地说:“妈妈,我想换一双旱冰鞋…… ”我去,这么小就懂套路了啊! 5去一哥们家做客,只见哥们把快吃完的苹果给他女友了。 我问他:“你就不会再给你女朋友拿一个啊。” 那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。” 然后他女友默默地说了一句:“你下次啃薄点……” 6牙疼去牙科门诊,我前面是个小朋友,看起来有点紧张,牙医美女就逗他说话转移注意力。“小朋友,别害怕,一下子就好了,不如我们玩个游戏,你问我答好不好?”“你叫什么名字?”“我姓孙,孙悟空的孙。”“你姓孙悟空的孙,我姓唐僧的唐,你要是弄疼我,我就念紧箍咒。”“那你念给我听听?”“你胖,你胖,你最胖……” 7今天到单位看老板正在揍他家熊孩子,我赶紧去劝。就问:胖蛋,又干啥坏事了? 他说:就锯了个树杈子想做个弹弓,我爸就揍我。 我:你拿弹弓打玻璃了。 他:还没做成呢。 我对老板说:孩子又没干多大坏事干嘛打这么狠? 老板浑身发抖,咬着牙说:他锯的是我一百多万买的根雕的龙角。 8明天公司安排体检,但是因为阿姨的突然到来,改期了。闻言,直男老公一脸惊讶:“阿姨来了,体检怎么就不能做呢?”我举个例子:“验尿,别人都端一杯黄酒,我端一杯红酒就不合适了!” 9小时候在操场踢球,一脚下去,球飞到校长脑袋上,把他干医院里去了,经过检查,医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤,再晚来一个月就死定了,事情的结局就是,校长夸我踢得好,我进了校足球队。 10我们经理前几日喜得一女,今天朋友圈晒图,我在下面留言拍马屁,留完就去忙了。 过了一会儿看好多人私信我,夸我太厉害了,我还纳闷怎么回事。 结果一看我在朋友圈上的留言是:“宝宝好可爱啊,长得像傻子。” 我明明要说的是长得像嫂子! 现在经理回了我“呵呵”两个字。 好担心以后他给我穿小鞋啊! 11老婆给儿子六块钱去买酱油,我看到就不爽了,“六块钱刚够买一瓶酱油,都没零钱可赚,怎么培养他以后做老板啊”老婆觉得也是,就给了七块钱,然后我跟儿子兴高采烈的出去了。“儿子,那一块钱先给老爸凑够五块买包烟,下次赚得给你。 12甲:怎样区分一个姑娘是否成熟? 乙:“把一个女孩推倒,她如果说:‘好痛哦!’那就是个姑娘,如果她惊恐的说:‘你想干什么!?’那就是个妇女。” |
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