2023年笑话集锦，笑话：大龄剩女最怕什么？

1一天我收到一条短信：“您的号码成功充值200块话费！” 我一寻思就知道肯定是有人充错了，正偷着乐呢， 一个号跟我很相似的就打进来了。 接通后就听一哥们儿沮丧的声音：“我给你打没别的意思，就是想告诉你我话费充你里了，不用你充回来，就是想告诉你别背后骂我傻就行了！”

2课堂上，老师：谁能把这篇课文背诵下来，怎么没人举手，那我点名了。我始终是忍不住，举起了手。老师面路微笑：好，果冻，就你来。我：老师，我实在尿急，想上厕所。老师：那就赶紧吧，背诵完了就去，要是你背诵不出来……我夹紧双腿，用颤抖的声音背诵完整篇课文，飞奔出教室。后面居然是同学和老师的口哨声，这群坏蛋。

3刚下班骑车去取钱，到银行发现没带锁，刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那我就过去说：不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候押运员对我说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车。

4邻居阿姨给我介绍了一男朋友，上午见了一面，男孩子长的不错看起来也比较老实。我们俩就一起逛逛街聊聊天，走着走着因为临近中午我也有点饿了，走到快餐店门口，他看了看我说：“你在这等我一下。”我心想男孩子真不错，挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。几分钟后他出来对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！”

5坐火车过安检，看到一对儿夫妇大包小包，丈夫还抱着女儿，往安检仪上放东西的时候把女儿也一起放上去了，小姑娘看着爸爸，坐着安检仪慢慢滑走，忽然，孩儿他妈大喊把孩子抱回来！他爸才恍然大悟，一把抓住孩子的脚把孩子拉了回来……父亲带孩子伤不起啊。

6一下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前，笑眯眯的说道：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！”我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了：“妈，挺好的，我觉得。”没等我说完，我妈点了点头：“嗯，就这么决定了，介绍给你姐。”

7表哥昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，他们两口子就带儿子上医院！本来表哥就挺着急，心烦意乱的。她媳妇还一直在那哭！表哥就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”嫂子回了一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”表哥听完，脸都绿了！

8婚前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免！

9女儿：爸爸，我长大了会不会很漂亮！

爸爸：会的！
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女儿：那就好！

爸爸：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？

女儿：那到不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！

爸爸......

10说个小时候的，估计是5岁左右的事。看见几个小乞丐去我家，一伸手！我妈就给他们钱了，当时心里那就一个激动，还有这么好的事，于是趁我妈没注意，拿着一个盆跟在他们后面就一起去了。后来去到一个认识我的阿姨，才把我带回家，盆里还带回了几毛钱，回家被揍的怀疑人生！

11小明洗澡时，不小心吞下了一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半个小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

12楼主：请问各位大神，大龄剩女最害怕什么？

神回复：死而无汉（憾）。