搞笑段子:小伙子,不就是个送快递的嘛,能不能别说的这么牛啊?
1一萌妹子拿杯奶茶过安检,安检员:手里拿的什么?萌妹子:奶茶。安检员:喝一口。萌妹子:走开!要喝自己买去! 2闺蜜高中时早恋,一天趁她父母上班,带男朋友回家,因天太热,路上就买了两个大西瓜,男朋友拎着,她开门后,男友先进屋,结果还没来及换鞋,就看到她妈妈在沙发上看电视,他回头对女朋友说:妹子,下次你买两个瓜,俺可就不给送了。说着放下瓜就走了,她妈妈笑着说:现在卖瓜的也那么帅。 3和老婆吵架了,老婆声音比较大,把16个月的儿子吓哭了,我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句:“儿呀,爹是好爹,妈可不一定是好妈呀,记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:“儿呀,妈是亲妈,爹……也是亲爹呀!”我…… 4很小的时候在山上摘野花,看见蜜蜂在花上飞,就想抓一只,我用手一抓蜜蜂蜇了我一下,手指剧痛,哭完了以后还想摘花,有蜜蜂的花不敢用手抓了。就撅起嘴来吹蜜蜂,吹了几次没吹动,可能是离的远了,蜜蜂只是晃了晃还在花上面,我就靠近了吹,这次又蜇到嘴了,挂着香肠嘴和熊掌哭着回家了。 5一万小时定律:如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上,你就会在那件事上成为专家。可是我从小到大已经睡了上万个小时,反而在入睡这件事上越做越差。 6小王同学在碎觉,被老师发现了,老师说:“你在别的课上睡觉就算了,在我的课也睡!”小王同学就说:“对不起,老师,我不应该在教室睡,我应该回宿舍睡。”说完,他就背上书包离开了,留下惊讶的老师凌乱中…… 7下班了,几个女同事边走边互相攀比,夸自己老公开的都是豪车...骑电动车在一旁等我下班的老公,听到后,脸瞬间就红了...我从容的上了老公的电动车,看着一个个不是准备坐地铁,就是准备挤公交车,要不就是准备打车的同事,说道:“我不太懂车,但能每天送我上班,准时接我下班的车,应该是台好车...” 8小时候贪玩回来太晚,我妈直接把我揍一顿,当时哭的厉害,眼泪和鼻涕都流出来了,一个劲说下次不敢了。说话时鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里,我妈回头时,我“呸”一声把鼻涕吐在地上。 我爸见状,大喊道:孩他妈你快看,儿子做错事还敢呸你!然后又挨顿打! 9怀孕的时候我摸着圆滚滚的肚子心里想的是:我要做一个温柔的母亲跟孩子好好沟通讲道理,最看不惯那些打孩子来教育的家长了。 现在,我每次打的时候都在心里默默地说:这是我亲生的,控制点脾气,别打死了。 10男孩对女孩说:“你脸上有个唇印!”女孩赶紧拿出小镜子:“我看看……没有啊?”男孩趁机亲了她一口:“现在有了。”女孩愣了两秒,然后笑了:“你脸上有个巴掌印!” 11最近总是手脚冰凉,网上说是肾.虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病好了。 12儿子考试没考好,老公就想骂他。我就劝说:这时候儿子需要的是鼓励!老公叹口气,说:好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头,说:儿子,我相信你下辈子一定能考出好成绩的! 13一朋友是小学老师,某天批作业累了,坐着休息会儿。 边上的小朋友就问:“老师你怎么不批啦。” 朋友说:“批改作业批累了,休息会。” 小朋友很生气地说:“我们写的要死,你批批,勾勾的还嫌累,还嫌累,还嫌累。” 14男:大师,我的人生还有意义吗? 大师:小伙子你是做什么的? 男:我是个浪子,每天开着车,从东城到西城,从南郊到北郊,疲惫地浪荡于众多女人之间,偶尔累了想休息一下,她们就会像疯了一样打电话给我。 大师:小伙子,不就是个送快递的嘛,能不能别说的这么牛啊?! |
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