每日一笑，笑话：儿呀，妈是亲妈，爹不一定是亲爹呀！

1张某说：“我们家小孩子喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”王某问：“那后来改过来没有？”张某气不打一处来：“别提了，我这孩子现在非川菜不吃啊！”

2把女朋友送上了公交车，突然想学电视上来点浪漫，于是追赶着公交车，但是失算了，电视上追赶的是火车，我追赶公交车，师傅很人道的停下车！我当时就尴尬得掉头就走，感觉好像全车都在笑我。

3老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”

老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”

一时间我竟然有些感动。

4这几天出去转了一圈，太阳晒多了又上火，上唇唇尖肿了那么高，街上碰到朋友。他说一句话气的我差点跟他当街打起来，他:嚯！哪来这么个黑脸雷公嘴的胖子。

5将近20年没联系的初恋女友，今天突然给我电话，我激动万分，不知道如何是好，幻想着是不是要跟我重续前缘？结果她上来就是一句：“你赶紧让你儿子转学，他现在在追我女儿……”“什么？难道那是我女儿吗，你怎么才跟我说？”初恋女友：“别做梦了，我只是不想我女儿找一个跟你一样没出息的老公”我......

6老妈要寄腊肉给我，我说不用寄，太麻烦，并且猪肉脂肪高要少吃。老妈不乐意了：咋滴，还嫌弃猪是不？想当年超生你的时候，别人把我家猪牵走才保住了你，你就是咱家猪用生命换回来的。

7刚才有个戴眼镜的大爷来买东西，把我从头看到脚，摇了摇头轻轻叹了声气……把我吓死了，以为遇上高人看出我身体不好呢……接着来句：真是奇怪了，你长的那么磕碜怎么还能找到媳妇？我去，关你啥事啊？

8在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”我说，“是啊你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”

9那日上街，想上厕所了，于是找了好久，才找到一个共厕，公共厕所上一次1块钱，可我收遍全身只有九毛钱，这事急啊，差一毛钱那守厕所的阿姨都不肯，于是我跟阿姨说:我少尿点不行吗？旁人都哈哈大笑。

10昨晚酒吧里看球，男友和哥们扳手腕，男友连输三局，他哥们耀武扬威的，我气不过，撸着袖子就上去挑战了，连扳三局，男友惊的目瞪口呆……刚才男友来电话了，让我去他家帮忙搬一下煤气罐。

11小明告诉他的朋友：“昨晚我梦见我变成一朵花了。”朋友好奇地问：“变成花是什么感觉？”小明笑嘻嘻地回答：“真香！”。

12国庆结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。

一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢?

帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。

13和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹……不一定是亲爹呀！”我……

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