笑话:哪位大哥带别人媳妇来看电影了,人家老公找来了,赶紧跑吧
1天下武功,唯快不破,真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图,然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例,比如:“妈我想……”老妈:“没钱……” 2有个女同事的家乡是五常,这个地方的大米全国都很有名。她告诉我,五常的大米最好还是在五常本地吃,带回佳木斯再煮就没那种特殊的味道了,可能是水的问题。我和另一个男同事几乎异口同声地说:“下次回娘家告诉我一声。”然后我接着说:“给我带点五常的水回来。”那个男同事说:“我没那么麻烦,你下次回娘家把我带上,我自己带着嘴去。” 3刚刚在床上玩手机,玩的快没电的时候把充电器拿过来充电,发现充不进去,我看了看充电器头那里的线被折的有些厉害,于是我就把充电器线的橡胶皮剥开,然后把线给剪断,准备依靠自己强大的物理知识接线,这是我爹过来对我说:怎么还不来电,不会晚上也不来了吧。我心中顿时一阵沸腾,白瞎了我的手机线。 4给同事介绍了一个对象,带着他去老姐家和一个妹纸相亲,到了一看,真正女神级,一肚子羡慕嫉妒恨!介绍寒暄完毕,就让他们一起去压马路,加深了解,谈情说爱去了。第二天上班见到同事就问:“兄弟,谈得怎样?”同事黑着眼线说:“俺没那个命呀,昨天一晚上人家问的都是你,向我要你的电话,我把你的给她了。”大婶们,我冤不冤,该咋办,我儿子都十岁了。 5昨天接到一同事的喜贴,这个月14号大婚。同事姓包,新娘姓江,说是奉子成婚。小样乐得不行了,这不晚上小聚,喝了点酒就飘了:各位哥哥,你说我老婆生了孩子娶啥名啊!我这姓不咋好取啊!大家也在议论说了几个,这时班长发话了:要生生俩,一个随母姓,一个随父姓。正当大家以为他有什么高见时,他飘出五个字:江浙沪,包邮! 6小时候头上生虱子,妈妈用那种农药给喷了满头,然后用一个塑料袋子把头发裹起来,说把虱子就毒死了,哪种药我忘了,反正喷后不久我就觉得头和脸蛋都是火烧火燎的感觉,快受不了的时候邻居过来说,你看你闺女这脸红的不是中毒了吧,赶快给孩子洗了吧,我妈一看,才给我赶快洗了,后怕。 7读大学的时候,正好和大姨家在一个城市,她家离我们学校很近。军训第二天,大姨说,来学校看我,还给我带了好吃的。上午10点左右,刚站完军姿、准备休息,有几个女生一起和教官请假,好像也说来亲戚了,教官就批她们假了。我看教官挺好说话的,也去跟教官请假:报告教官,我也来亲戚了,想请假半天!教官像看怪物一样的眼神,看着我问说:你一个男生也能来亲戚?想逃避军训能不能找个合适的理由呀!后来才知道原因的。 8有一个小偷偷了别人一只鸡,当他正在小河边拔毛的时候,鸡的主人来了。小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里,鸡的主人看了看他,又看了看河里,问道:“河里面是什么?”小偷回答:“是一只鸡在洗澡。”那人又问:“那为什么你在这里?”小偷结结巴巴的说:“我在帮鸡看衣服。” 9昨天下午我和儿子在一起去动物园玩。看到两只豹子后,我对儿子说:你看小豹子,两岁的时候就离开妈妈独立生活了,那么你呢?你今年都7岁了。我以为儿子会明白些道理,没想到儿子却说:小豹子四岁就有自己的孩子了,那我呢?听到儿子这么说,我竟无言以对。 10有哪位大哥带别人媳妇来看电影了,人家老公找来了,赶紧跑吧 情人节去看电影,演到一半,一个工作人员走到最前面嚷:有哪位大哥带别人媳妇来看电影了,人家老公找来了,在前门口要玩命呢。现在我把电影关掉,灯也关掉,已打开了后门,赶紧跑吧…… 呼啦一阵櫈响声,就几分钟时间,座位全空了,剩了一地玫瑰…… |
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