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搞笑说说

有趣段子集锦:结婚真的不好的话,人家能结四次?

搞笑说说2023-09-04150举报/反馈

1小区内的超市提供送货上门服务,一天,老爸想吃煎饼,就让老妈打电话给超市。老妈问:“超市吧?你家有没有煎饼?”超市答:“有。”老爸忽然插话:“咱家冰箱里还有,不用订了。”然后就听老妈对着电话说:“嘿嘿,我家也有。”就把电话挂了,挂了!

2我爷爷是跌打医生。一个小青年左手脱臼,找我爷爷接。我爷爷帮他接好,问他为什么弄脱臼了,小青年说去偷摘水果摔的。爷爷一听,转身抓住他的手嘎巴整脱臼了:“我不帮你接!怎么来的,怎么回去!” 小青年痛得呲牙咧嘴:“你弄错手了,我来的时候右手还好好的,现在也被你弄脱臼了……”

3女朋友这几天在闹减肥,但压根不见成效,却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说:“哎呀,我真瘦了,我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道:“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步才好……不说了,我得整理沙发了,今晚人家不让睡床!

4我一直没有找女朋友,也对相亲是有抵触情绪的。但是,碍于老妈不停地唠叨,给我介绍了一个对象。我不敢拒绝我妈,又想婉拒介绍的对象,然后,我给她发了条短信说到:我是个粗人,长得不行。没想到她天天骚扰我,约我出来,好苦恼。

5中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?后面的男生:因为夏天不穿毛衣。

6劫匪:赶快拿一百万,不然宰了你老婆。富豪:钱可以商量,但能不能过几天再交易。劫匪:为什么?富豪:那老娘们整天啰嗦个没完,我想清静两天。劫匪:五十万,不然马上放人。富豪:一百块,多一分我都不给。劫匪:大哥,钱我不要了,我快被烦死了,我马上放人。富豪:别啊!

7周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占,老公眼巴巴的看着我上,过了几个小时以后老公问我;"老婆你累不."我头也没抬地说;"不累."过了一会老公又突然问我;"老婆你想吃苹果不?"我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说;"想吃."老公;"那太好了,你去洗苹果吧,我来帮你玩会电脑。

8今天和老公换了手机用,去闺蜜家玩拿出手机,无线竟然自动连上了,我这暴脾气上去就是一顿骂,我拿你当亲姐妹,而你呢,这样做对得起我么?你还是不是人了,竟然背着我,偷我家路由器?老铁们,我骂的对么?

9某村一农民,天天喂猪吃泔水,结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物。

于是农民改喂大米饭,结果被‘’慈善者协会‘’罚款了一万元..……浪费

农民没办法,改喂猪吃天山雪莲,结果被‘’环境保护者协会‘’罚款了一万元......破坏稀有珍奇植

过些日子,又有人问农民现在喂猪吃的什么?农民答:“喂啥呀?喂啥都挨罚!现在我每天给它一百块钱,让自己出去吃!”

10刚上大学的时候,因为我们所在的地方比较乱,所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀,放在宿舍里也好防身,买完往回走的时候路过一银行,正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱,我们琢磨着别让人家押运员误会,就让一哥们把刀藏衣服里了,结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了,当啷一声……至今忘不了押运员看我们的眼神,也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来,我们刀也没敢拣就默默走了。

11我妈又催我结婚,我说结婚有什么好,结婚就 一定幸福么?我一个朋友都四婚了。我妈说:“结婚真的不好的话,人家能结四次?”我竟无言以对!

有趣段子集锦:结婚真的不好的话,人家能结四次?

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