最新笑话集锦,最新笑话:癞蛤蟆想吃天鹅肉
1小李最近时不时听见老人被骗的传闻,他想到了自己的母亲,因为母亲最容易轻信别人。 于是,小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子,说完他还不放心,对母亲说:“要不然,您把存折交给我吧,省得哪天不小心被人骗去。” 母亲警惕地看着儿子,说:“交给你?那和被人骗去有什么区别?” 2那年第一次有媒人主动上门提亲,我不同意,当时老爸问我为什么?我有些抵触的回答:因为她家比咱家太有钱,像是我高攀一样,我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。老爸听后拍了怕我的肩膀,语重心长的说道:傻孩子,方圆百里哪有比咱家还穷的?。 3办公室两女吵架,经理忍无可忍:“吵啥?说原因!”两女一听,又争先恐后各执一词。 “够了!”经理大吼一声:“丑的先讲!” 顿时世界安静! 4我去邻村女友家提亲,丈母娘黑着个脸说:要娶我家闺女,你都有啥本事呀?我:我有祖传的手艺!丈母娘眉开眼笑:快说道说道!我:阿姨,这么给您说吧,我这手艺可吃香了。丈母娘:怎么个吃香?我:小小铁缸藏黄金,手把摇柄慢升温,石破天惊一声响,爆发十万雪花银呐!丈母娘扑哧一笑:我说后生,你也太会忽悠了!诳我不知道吧?你爷爷就是个崩爆米花的,再说那玩意早就过时了,却愣是被你吹得天花乱坠!哈哈哈,我…… 5大刘接到老同学的电话,只听电话那头说:“好多年不联系了,你在哪儿呢?” 大刘想了想说:“我在给我亲戚打款呢!” 老同学急忙说:“正好,借我点钱,我有急用,你在哪个银行?我去找你。” 大刘淡定地说:“我在老家上坟,正烧纸呢,你要来吗?” 6爸爸、儿子与奶奶一起随旅游团出游。中午爸爸和儿子与别的散客一桌吃饭,儿子突然说:“爸爸,我要尿尿!”爸爸觉得很没面子,说:“你以后再要尿尿就说‘我要唱歌’”晚上,儿子与奶奶和别人一个房间时孩子说:“奶奶,我要唱歌。”“深更半夜的唱什么歌,睡觉!”奶奶回答道。过了一会,孩子真的憋不住了又说:“奶奶!我要唱歌!”“好,那你就贴我的耳朵小声唱吧。”这时孩子真的就在奶奶的耳边唱起了“小河哗啦啦”。 7今天惹祸了。 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。 我说:“虾啊!” 领导一愣,走了…… 我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!” 8老张:“老李,听说,你女婿给你送了好几套衣服,还是他们单位配发的,结实耐穿!”老李:“别提了,他在看守所工作,前几天给我和老伴儿,每人弄了套衣服,说是单位多的,当天,我和老婆子穿着去逛街,那回头率真是杠杠滴,有的人见了我们还躲着走,我寻思路人能看出来这是警服呢,回来一打听,原来是囚服,这王八犊子,有这么坑老丈人的吗!” 9有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀? 妈妈说:“当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!” 孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊? 爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!” 10.今天在公交上,一对年轻夫妇带着一个小正太,穿的亲子装,更悲催的是,居然跟我撞衫了,就那样众目睽睽之下,感觉跟一家四口一样,显得特别尴尬,不过那个小正太倒是很激动,他好奇的盯着我看了半天,扭头向他妈妈问到:麻麻,麻麻,怎么那边还有一个粑粑…!? 11中午一美女去取钱,插卡后发现后面的男人盯着她看,心中—紧,连输|几次密码都没取出钱来。 没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看,看什么看,是不是想打劫啊?”。 后面男人也不示弱:“我就是想看看,你把身份证插进去,到底能取出多少钱来。 12A:“今天我和女神表白了!” B:“她怎么说?” A:“她说:我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人!” B:“她啥意思?你有什么凌云之志?” A:“癞蛤蟆想吃天鹅肉。” |
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