笑话:老妈说,我上街都不敢和人吵架,怕万一那是你未来丈母娘
1老公说红烧黄鱼好吃,色好、味鲜、有气派;老婆说咸菜黄鱼好吃又实惠。 两人极力争辩,继而对骂,终于扭打闹离婚。 调解员一拍桌子判决:双方均无正当理由,不予离婚。黄鱼切成两半,男的吃红烧鱼,女的吃咸菜鱼。现在回家去做。 听了判决,夫妻俩吞吞吐吐道:“鱼还没买呢。” 2楼上有对小夫妻,啃老族,每天昼伏夜出,这天凌晨三点了,夫妻俩还开着音响在唱歌,物业去敲了几次门,就是不理,小区的大爷大妈们商量着要治治他们,每天一大早,几个大爷大妈就跑到他们家楼道里,拉着二胡,敲着锣,唱起了小曲。 3昨天去食堂打饭, 二货朋友问厨师:有什么菜? 厨师:家常豆腐。 二货:加长豆腐??加长豆腐到底有多长? 厨师一脸杀气 ! 4今天上班和一女孩做错事,经理跑过来训我俩。经理刚开口骂那女孩,女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。经理当场就软了,说了声“下次不要了。”我窃喜,训我时也学着吐了一下舌头,经理憋了三秒吼道:你是狗吗……后面训我的话那叫一个酣畅。 5妻子想考验一下老公。她留了一封信,信里说,她根本不想再和他一起生活。写完信,她就自己躲到床底下,准备观察老公的反应。 老公回家读完信,在信纸上写了一行字,然后打电话:亲爱的,我马上来见你,那个娘们走了,说完就走了。 妻子在床下哭得悲痛欲绝。当她从床底爬出来,看到老公写的却是: 你这个傻瓜,我都看到你的脚了,我买菜去了,你自己在家慢慢哭吧。” 6五年级的时候有次老爸老妈吵架,晚上老爸气消了和老妈道歉,妈妈理都不理他,也没有做饭。我就给老爸献计说,“妈妈不是怕青蛙吗?我等会儿抓只青蛙偷偷放妈妈后面,然后您英雄救美啊!”我爸眼睛一亮连忙说好。等我抓回青蛙正准备悄悄放在老妈身后的时候,我爸立刻窜了出来,一把抓住我的手,把青蛙夺过来扔了出去,然后揍了我一顿……看来我对英雄救美有误解啊! 7今天陪女友坐公交车,由于没有座位而且旁边坐的都是老人,女朋友晕车趴在我怀里,我看到旁边有一老头没多大岁数,我就壮着胆子说了句:“大叔,我老婆怀孕了,您能站会吗?我们一会就下车了。” 大叔很爽快地答应了,我女友突然喊了句:“爸!” 大叔当时脸就绿了,狠狠瞪着我! 再看我,当时就吓尿了!! 8今天小侄子说头疼的厉害,好像感冒了不想去学。嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去打针。走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说道:“叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?”我…… 9大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 10老婆拿了大石榴跟我说:老公,这石榴有500颗籽吗? 我说怎么可能? 她说有。 我跟她打赌,谁输谁做家务,然后拿了个盘子一粒粒认真地剥…… 结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了,还说谢谢…… 11甲:你年薪多少? 乙:1000万。 甲:那一个月有 80 万多哦! 乙:是的,这是基本工资。 甲:不错嘛,做什么的? 乙:做梦的…… 12昨天同学群里做了个心理测试:“男的”、“女的”、“水”,用这三个单词编一个句子。 一个哥们的回答是:“男人的脑子里全是女人,女人的脑子里全是水”。 这位哥们至今单身。 13老妈上街买衣服,另一女的也看上那件,便和老妈抢,老妈问:你有女儿吗?那女的被问懵了,说没有。于是老妈一把抢过来,没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥,老妈说:我现在上街都不敢和别人吵架,怕万一那是你未来丈母娘那是你未来丈母娘。 |
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