笑话：老妈说：女儿啊，你千万不要相信男人的花言巧语

1你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

2那天我知道前女友结婚了，我整整一个晚上没睡觉，开了一百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟.......天渐渐亮了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美，我跟着迎亲车队开了几公里的时候，收到了她的信息：别送了，别送了！你的三轮摩托车太响了。

3一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面前坐的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天，差点没过!

4第一次跟哥们去推拿，刚开始还略显紧张，谁料技师是前任，一下子回忆涌入心头，那时候在校园恋爱了三年，毕业后依然维持这一份感情长达两年，可最终她却为了钱和我分手，去和一个陌生人在一起；而现在看着她为了生活而奔波，我却开始为了如何花钱而忧愁，真的是见证了那一句话：莫欺少年穷。

5男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

6隔壁女邻居做完手术刚出院，她老公见我去菜市场买菜，特意让我帮他带只鸡回来给她媳妇熬鸡汤！鸡买回来后，邻居连声道谢，我当时脑子一抽：“干嘛这么客气，一家人不说两家话，你经常不在家，帮忙是应该的！”谁知，邻居立马翻了脸。

7老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！

8女友说她有一孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了。我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈：“小美没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”我瞬间断片了……我还有活路吗？

9一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？

她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。”

今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？

她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”

10A：“你是一个很好奇的人”

B：“为什么这么说？”

A：“你看你又问了”。

11无数次相亲，

无数次失败，

一次和相亲妹纸在咖啡厅，

感觉没啥说的，

为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”

相亲妹纸：“那是我妈。”

得，又失败了。

12丈夫：“孩子他娘。咱们离婚好吗?”

妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚?”

丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”

妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着?”

丈夫：“没有啊!你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟?

13现在的手机、电脑都流行触屏。

有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。

另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

14今年我已经25岁了，老妈昨天晚上对我说：“女儿啊，你以后千万不要相信男人的花言巧语！不要相信男人的话！”我：“为什么呢？老爸也是男人啊！”老妈：“我当初和你爸结婚前，我对你爸说，我的手遇到洗衣液，洗洁精这些东西会过敏的！你爸当时说，亲爱的，你别害怕，都交给我吧！”我就纳闷说：“这不是挺好的吗？”老妈幽怨道：“结婚第二天，你爸就交给我一双橡胶手套！”。