每日一笑，笑话：一根骨头和一坨屎，狗会喜欢哪个？

1一朋友在南方某大城市上学，毕业后没管户口、结果户口被打回原籍。（人户分离了、希望你懂的），可是不满足当地落户政策，一筹莫展时，一平日联系不很多的MM，建议他和她领证假结婚然后投靠亲属。后来呢、一切都办完之后，MM死都不肯离婚了！

2我哥跟嫂子刚结婚那会，想树立下家里男子汉的威风，整天指挥我嫂子干家务活，有一日饭后又让我嫂子去刷碗，嫂子很麻利的抱着一堆碗去楼下的水池了，一会人回来了碗没回来，问之碗呢？答：风大摔了！当时也没在意，可是嫂子接连几天风大，碗都有去无回！你以为从今后就是我哥做家务了么！果然不是，他们家现在连筷子都是不锈钢的！

3经理说了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有抹眼泪的，有捂肚子的，有捶桌子的。

只有小梅没笑，我边笑边问她：你怎么不笑呀？

她说：我已经辞职了！

4我家门口停车位总被人家占用，而且都是不同的车，时间短的有一俩小时，时间长的有七八天。昨天下班回家一看，又被占了，火气上涌，直接给他车门上盖个脚印子，转身就走！ 刚进家门，我舅舅一脸愕然得问我：”孩子，你踹我车子干啥？“
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5英语奇差，周未在家的时候大白天带着耳机听英语四级听力，当时没觉得怎样……

晚上我妈说我：“今天一天咋就愁眉苦脸的一脸死相，啥歌能把你听成这样……”

我……

6上小学那会儿，正月里到姨爹家拜年，住了两天。一天到晚，跟小伙伴到处疯，好吃的好玩的可劲儿造。那天下午，在路边看别的小孩放小烟花，摸摸荷包里没有一分钱了，好羡慕啊“妞妞～”突然听到姨爹在后面叫我，“来，给你10块钱”我说：我不要～（假装推辞一下，其实那分钟太想要了）姨爹：“去买包盐回来”我在风中凌乱，有地缝吗，我要钻下去。

7老公：是什么让我看你这样朦胧，如同处在梦中一般。老婆：……老公：所有的一切仿佛氤氲在水汽中一般让人如痴如醉。就像你我新婚的那个夜晚，褪去衣衫后的迷醉。老婆：……老公：老婆，你说我这是怎么了？老婆：二货，你又找不到眼镜了？

8晚上吃完饭，下楼在广场上溜达，消化消化食儿；一个非常萌的小男孩跑了过来，说道：姐姐，能抱抱我吗？于是我把他抱了起来，然后小男孩在我耳边轻声说道：姐姐，你看到道边那个卖冰淇淋的没？我也轻声说道：我看到啦！怎么了...小男孩又在我耳边轻声说道：你要是不给我买，我现在就哭着大叫，我不认识你...我当时就醉了...人小套路大！

9一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。

乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把老婆带来啊！”

10女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

11告诉你们一个做人的道理：永远不要觉得你周围的人都在关注你，不要自作多情了，没必要在那演，自己该怎么做就怎么做。嗯！

“这就是你在马路中间拉屎的原因？”警察叔叔一脸愤怒的说着。

12小伙子：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”师傅：“五块！ ”小伙子：“就钉这么一下，也就两三块钱的事埃”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，臭的辣眼睛啊！ ”

13老妈出去遛狗没有关门，于是睡觉前我在卧室里打死了11只蚊子，然后把它们的尸体堆在卧室门口。我妈问我这是何意？我说:我要让其他想往我卧室飞的蚊子好好掂量掂量！

14我的室友问：“如果摆在狗面前一根骨头和一坨屎，狗会喜欢哪个？”二货室友理智得回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。