超级搞笑段子:被单身狗抓伤了,需要打狂犬疫苗吗?
1大多数人目前的状态就是,学不进去,玩不痛快,睡不踏实,浑身不对劲,吃的特别多。 2弟弟放学回家后,一脸认真地问妈妈:妈,这几天班主任会来家访,你打算怎么评价我?妈妈问:你想让我怎么说?弟弟喜笑颜开地说:你就说我自觉自愿完成家庭作业,争着抢着干家务活,尊老爱幼,助人为乐……妈妈一听,忍俊不禁:也得有点缺点吧?弟弟点点头说:你可以批评我一边吃饭一边学习,不良习惯屡教不改;还可以批评我给父母捶背时手法粗糙,时轻时重……。 3两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。 一个说:“哎哟,听说你和罗伯特订婚了?罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗?” “没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人,追了他老半天,他也没搭理。” 4蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们拍了那么多杀虫剂广告,赚的可不少。 5第一次相亲女:“你在哪混呀! ”我:“不是混,是工作! ”女:“怎么着,第一次见面就敢和我顶啊,我还有事,先走了! ” 6老婆说想要条金手链,我听后两手放膝盖上不停的揉搓。过会儿老婆问为什么不敢答应了?我:“男儿膝下有黄金,我正准备给你搓一条出来!”老婆:“你是多长时间没洗澡了,真恶心,滚一边去!” 7国庆节老同学聚会,整天就是吃吃喝喝,一下子胖了不少。 今天遇一老者在卖减肥膏药,说贴上见效,无效退款,7天可瘦10公斤。 回家后发现忘了问贴哪儿,打开说明书看见三个字:“贴嘴上!” 8今天跟闺蜜逛街,逛到脚抽筋,坐公交回家。人很多没座,突然闺蜜把她的小背包往衣服里一塞,双手捂着肚子~果然上车后,前排第一个帅哥立马站了起来。闺蜜看着我痛苦的站着一脸贱笑…我去,这也行?然后,我默默地拨通了她放在包里的电话,手机响了一遍,两遍,三遍……不说了这货现在还追着我,胳膊都被她掐肿了! 9一MM在签名栏上写:“爸爸妈妈,如果我暂时嫁不出去,你们先别急,估计上天是随机发货的,我那口子就是运气背了点,被排得靠后了……”,不到一个小时,她就收到了上百条私信:“亲,可以货到付款吗?”“包邮哦~亲!”、“亲,七天无理由退货……” 10甲:哎哟,逛个商场还搂着老婆,都老夫老妻了,秀啥恩爱? 乙:秀啥恩爱,我是怕她碰掉商场里的衣服。 甲:她都这么大人了,你怕啥? 乙:怕啥?你说怕啥? 甲:我怎么知道,我就问你啊。 乙:这个月逛商场,已经碰掉五件。最后都买下,我怕我的工资不够了! 11一好友二婚,婚礼上主持人问新郎:无论贫穷还是富贵,疾病还是健康,你都愿意照顾她,尊重她,和她厮守一生吗? 新郎:我愿意! 我突然听到不远处的角落里传来一女的声音:上次,你对我也是这么说的! 12小时候爸妈让姐姐带我,姐姐为了出去玩,就把我放在院子里晒,太阳一晒眼睛就睁不开,然后就会睡着,”姐姐就能出去玩了! 13和一位女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,蹭破了一点皮。 女同事一脸认真地拿出手机,在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候...... 只见她在网上搜索:被单身狗抓伤了,需要打狂犬疫苗吗? |
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