最新笑话：我在男生宿舍找了你三天，结果你住女生宿舍！

1心眼儿这东西，很难懂！想多了，小心眼，想少了，没心眼，一直想吧，死心眼，不想了吧，缺心眼……这心眼也不知长啥样！

2表妹来找我玩，好久不见感觉她又胖了好多，问都吃啥好东西了！? 表妹叹一口气：别提了姐，我今年第一次去男友家过年，坐车坐的头晕！下车就 吐了，未来婆婆以为我怀 孕 了，给我各种补！

3朋友在街上突然肚子痛，就找公厕，终于找到了，但是太匆忙没带手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。因为旁边有人不好意思擦。就蹲着等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在拿起瓦片的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”

4某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁啊，快给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”

5和老弟在球场打篮球，打了一个来钟头，她女朋友就给他送水喝。

老弟怒斥道：“没看到我哥在这吗？先给他喝！”

我心想：“他俩昨天还吵过架，今天就和好了，年轻人就是调皮啊。”

我喝了几口，过了几分钟，看看我，他才喝下。嘴里还嘟囔着：“原来没下毒。”

6部门女领导穿了条靓丽的新裙子。A男：领导的裙子真漂亮！B男：我姐本来就漂亮！女领导：你们俩个就最好，看C多稳重。C男略陷沉思状：说真的，领导…你最近瘦了不少啊！

女领导笑逐颜开，婀娜离场……我去！

7我妈这两天疑神疑鬼的开始怀疑我早恋了，各种旁敲侧击的，我跟她解释她不听，然后我没办法了，指着吊灯说：要是我真的早恋了，这个灯立马就灭。刚说完，灯刷的就灭了。我有点懵，不会这么准吧？正要解释灯又亮了起来，看见老爸在那摁着开关：咋样，闺女，刺激不？

8男：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"女：“你先给我说坏的。”男：“我把钱包弄丢了。”女：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”男：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。

9一天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。

这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，看我性感不？”

唐僧说：“阿弥陀佛，贫僧不馋！”

妖精又说：“我要和你处对象！”

唐僧说：“对不起，没那个时间！”

妖精火了说道：“秃驴，窝在圈里有什么好的？”
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唐僧举起手机说：“悟空说了，出这个圈就没WIFI了！”

10地铁上有三只羊，第一站上来了一只狼，请问第二站还剩几只羊？

答：还是三只，因为坐地铁不让吃东西。

11儿子**被父亲抓住，父亲问：“赢了多少钱？”

“先赢了200元…….”

“那还不赶快交出来！”儿子将钱交给父亲。

父亲又说：“不准再赌了，不然打断你的手！”

“后来又输了400元。”

父亲一听，嚷道：“还不赶快赢回来！”

12音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的。”

小明：“那你知道老师在弹什么吗？”

小华: “钢琴。”

13有个女同学比较中性化，短头发，帅帅的，不仔细看还真不觉得是个女的，上第一节课的时候，一男生大叫:我在男生宿舍找了你三天，结果你住女生宿舍！全班哄堂大笑。