最新顶级笑话：要是有人吃你豆腐，你怎么办？

1昨天到岳父家吃饭。小舅子说：“姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀？”

我说：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛！”

岳父在旁边幽幽来一句：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......”

2去医院做体检，人特别多。我拉住一位医生，小声地问：“医生，可不可以走一下后门？”医生：“可以，跟我来。”我屁颠屁颠地跟着医生去了。走不多远，医生指了指一扇小门，示意我走过去。我走过那扇门，到了操场上……我去，被耍了，刚才那位医生哪去了？

3上课最痛苦的事情

上课这一天其实可短暂了,

眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎~？

脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎~？

上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下课了，觉还没睡完！”

上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下课呢，觉睡完了”

上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是上课时没觉，快下课了，来觉了”

4襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他 一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”

5找不到女朋友的单身男士不妨养条狗，闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋友王大发，就靠遛狗找了个女朋友，那妹子也是个懂狗的人，一眼就看出来那狗一百多万。

6徒弟：“师父，请教我防身的武功吧？”师父：“徒儿，你想学什么样的防身本领，为师会的武功实在太多了！”徒弟：“就是您平常经常用的那些，比如跪搓衣板腿不疼的，被棍子打不发紫的……”师父：“滚……”

7一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！”

8有妹子说我好帅，我反手就给她一巴掌！我：剑眉星眸清新俊逸挺鼻薄唇风流倜傥潇洒英俊古雕刻画淡定优雅飘逸宁人探扇浅笑俊美无涛气宇轩昂风度翩翩仪表堂堂貌若潘安威风凛凛落落大方眉清目秀相貌堂堂明眸皓齿英俊潇洒！怎么是区区一个帅字可以形容的！

9上班期间经常会肚子饿，不喜欢吃零食，就到超市附近一个水果摊买水果吃，一来二去的和买水果的哥们熟了，一个礼拜前的下午买好水果结账的时候，卖水果的哥们对我说 : “干脆你做我女朋友吧 。这样就有免费的水果吃喽 。”

现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了 ！

10男问女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”

女答：“怎么可能？没人会喜欢。”

男答：“那你每天拿个镜子干什么？”

11妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”

小明：“我早就输在起跑点上了”

妈妈：“你输了什么？”

小明：“遗传”

12这两天跟媳妇儿吵架了，预防她不做饭，我随时带着泡面，今天上班被老板看见。说你还带着泡面来上班啊！我说我准备随时加班啊！然后就被表扬了！

13我：“要是有人吃你豆腐，你怎么办？”

女同事：“帅不？”

我：“帅呢？”

她：“那就吃回去！”
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我：“要是不帅呢？”

她：“那就揍回去！”

我……