冷笑话集锦:高中暗恋的同桌,20多年后,居然陪女儿来和我相亲
1吃烤鸭,我把鸭腿皮撕下来塞嘴里吃了,把肉递给娃儿:“快点吃,我对你好吧,把肉肉留给你吃,,”娃感动的眼含热泪:“妈妈,那个皮留点给我行吗?我觉得比肉好吃……” 2过生日时,老婆兴高采烈地对我说:“老公,你过生日,我真想把自己打包快递给你。”我回答:“不行,这礼物太贵重了……”见老婆一脸得意的样子,我说:“发快递太贵,因为你太重。” 3一朋友开鞋厂,让儿子糊鞋盒,说好一块一个。儿子一天弄了110个,老子给了100块。儿子也不说什么,掉头把多的10个拆了放好,剩下一脸懵的老子在风中凌乱。 4寝室一奇葩,中午放了个屁,随口一句:“大家闻闻什么东西糊了?”于是大家猛闻。 5今天早上天气特别寒冷,走在马路上,看到一个老乞丐冷得直打哆嗦。我赶紧走过去,把自己的身上的大衣脱下,披在他的身上。老乞丐得到温暖,一溜烟跑得不见踪影,冷的我瑟瑟发抖。我说:“过往的大爷大婶,可怜可怜我,给我一件大衣吧。”一位路过的小伙子说:“我刚看到你把大衣送人了,不要在这里哭穷了,活该冻死你。” 6妈妈正在打扫卫生,儿子走过去对妈妈说:“妈妈,你看!”儿子边说边伸出手指,妈妈想要吓跑他,于是就把小明的手指一口咬在嘴里说:“我要咬掉你的手指!”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来,仔细的看了看说:“哎,妈妈,我的鼻屎呢?”。 7网友:你觉的我长得怎么样?我:很漂亮!网友:那你形容一下你自己啊!我:哦!我比潘长江高一点,比龅牙哥帅一点,比犀利哥有钱一点。然后我被拉黑了。 8愚公每天都在移山。一天,智叟问:“你天天移山,能移完吗?” 愚公答:“就算我移不完,我儿子会继续移;我儿子移不完,我孙子会继续移。这样一直下去,总会移完的。” 智叟又问:“你有女朋友吗?” 愚公:“不挖了!……先找女朋友去。” 9抽屉里有一瓶抗过敏的药,女友看见了,问干什么用的。我说以前吃芒果过敏,就买了。女友摇着瓶子说:“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白,晚上她就买了三斤芒果回来。 10带四岁儿子逛街,一到街上他就要求买玩具,我不理他,他嘴里就不停得念,买玩具!买玩具!买玩具!烦的受不了,为了消除他的魔音就买个小玩具堵上他的嘴,和他约好,回家再玩,他开心得答应了,你以为这样就结束了吗?那你就错了,还没清静一分钟,他的小嘴又开启了第二轮念经模式:回家!回家!回家!回家!看来今天不打是不行了! 11一猛男长跑特牛,一女生跑来羞答答地对他说:“帅哥,可以追你吗?”该男愣了两秒,向跑道方向跑去:“好啊,来追我啊” 12某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。” 医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您要活那么久干嘛? 13他和一MM相亲第二次见面。MM有意显摆她新买的手机,他装着向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人,就想逗逗她,问她:”你朋友还有姓备的人啊?“MM(很紧张)“快把手机还我” 他故意假装不给,她抢的过程中不心小拨了出去,结果他的手机就响了! 14高中暗恋的同桌,20多年后,居然陪女儿来和我相亲 一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了,还没谈过恋爱,父母到处为我安排相亲。一天,母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌!我激动的脑子发热,支支吾吾的问道:“你还好么?”她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲?” |
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