笑话:相亲女很中意堂弟,堂弟却说:你肚子里,怕是有赠品吧?
1女儿七岁了还是改不掉早晨赖床的习惯。 星期天早上,我让老公出去买菜,准备一个人好好“收拾”女儿。 结果任凭我怎么叫,女儿躺在被窝里看书就是不起床。 我气急了,一把夺过她的书摔在一边,她立马大哭起来,连哭带闹,怎么说也不听。 我无奈,大喊“老公、老公”,喊了几声没人理我。 女儿不哭不闹了,斜着眼睛看着我,得意地说:“别叫了,你老公不在家!看我怎么‘收拾’ 2刚接到一个陌生电话,我:喂?那边:喂?我:你是谁?那边:别问我是谁,请与我见面。我去,碰到**了,赶紧挂了,不到10秒这货有打来了,我犹豫一下准备接起来爆粗口了,那边:你有快递,我在楼下。 3老公这几天感冒,咳嗽的厉害,老婆找来泄药给他服下。 老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗? 老婆说保准管用! 晚上老公回家,老婆问他效果如何? 老公说还真管用,咳嗽一下,拉一裤兜子,咳嗽一下,拉一裤兜子,吓的都不敢咳嗽了。 4一天我一朋友和女票去逛街。哇塞,下雨了!”女:“你怎么知道?”朋友:“雨点打我脸上了!”女:“是吗?我为啥一点感觉都没有?”朋友白眼:“因为你脸上你抹粉太厚了!” 5儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。 到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀? 儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦, 儿子还没说话,打完了以后,医生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。 儿子提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。 最后只剩我和医生一脸尴尬。 6老婆出差,下午下班刚到家,她打过来电话:“你在哪儿?”我答:“家啊。”她说:“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?”万幸今晚没出去,我打开冰箱说:“两个。”“那茄子呢?”“也两个!”“青椒呢?”“我数数,一二三四,四个。”“那行,你炒个地三鲜,我马上到家!” 7小木半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起家伙什就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:你小子进错门我可以理解,但是你没老婆,你自己不知道吗? 8农村的大妈去城市购物,回来后邻居问她:“怎么样,城市购物好吗?”大妈失望地摇摇头:“不好,东西太贵了。”邻居问:“那就在农村买吧?”大妈苦笑着回答:“更贵,他们告诉我在家门口买的方便,加10元!” 9朋友要结婚时,女方家要彩礼一百万。 朋友答曰,暂时没钱,可分期付款不? 对方同意。结婚后他每月给丈母娘账上打三千块钱。付了三个月后,他老婆就不干了,径直跑到娘家,开口就闹:妈呀,每个月要我们家那么多钱,什么意思啊?! 他丈母娘心一软:唉,算了,不要了! 10相亲,女方对堂弟很满意,他说了一句话,婚事立马黄了! 年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿!问其原因,原来是其家人给他安排了一场相亲,见面时,女方对他印象不错,羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!” 结果这货来了句:“你肚子里,怕是有赠品吧?” 然后相亲就告吹了! |
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