笑话:刚和老婆吵架,我看段子没忍住笑出了声,结果我俩又干一架
1昨晚没事做,哥们去同事家玩,看见同事正在替老婆剪指甲。 哥们笑着说:“哟,这么恩爱!” 同事笑笑:“是啊,每三天就要替她剪一次。” 哥们又说:“来来来,替我也剪一次。” 同事推了哥们把说道:“想的美!”哥们问:“为啥不给我剪?” 同事道:“你又不会用手抓我脸!”? 2刚进一家公司没多久,同事之间相处非常融洽,就是女上司脾气有点凶,有一天,我正在整理资料,女上司走过来对我说:“你这写的是什么方案,都过不了我这一关,更别提客户了,我看你大学是白读了,噼里啪啦说的我低头不敢吱声”,我突然反应过来,这不是我写的,这是小王写的,他上厕所了,女上司:“哦,这样啊,我搞错人了,那你回来把这些资料交给他,让他重新写,然后把我训你的话,再转达给他,一句也不许漏” 3有个孕妇快要临盆了,宝宝在肚子里动来动去,让她睡不踏实觉。 这天晚上,她又翻来覆去,睡不着觉。 丈夫问:“你怎么还不睡觉?” 孕妇气乎乎的说:“你儿子不睡觉呗!” 丈夫想了想说:“他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢……老婆差点笑背过气! 4我们高中的时候有一个同学特别牛,成绩很差,但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题,老师判卷的方法是也找一张卷子,把正确答案的地方用香头烫一个洞,然后盖在同学的答卷上,如果有洞的地方被打钩或者画圈了,就认为这道题答对了,结果这个同学就把所有的选项都画了钩,后来老师批卷,他就得了100分,老师还表扬他,说他成绩提高了,一直到毕业这件事情也没有被发现 5大妈早上去广场散步,看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字,忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼,提笔写了个“滚”字。大妈心想:看一下至于吗?……老头又看大妈一眼,又写个“滚”。大妈再也忍不住了,上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事,老头委屈地说:“我就想写句‘滚滚长江东逝水’,刚写头两个字,就被这个**踹倒了。” 6办公室里,一大妈问一新来的小姑娘:“你有男朋友吗?”小姑娘羞羞说道:“阿姨!我一直都是单身!”大妈说:“那要不你做我儿媳妇咋样!”小姑娘更羞说:“我长得又不漂亮!”大妈急忙说道:“没事没事!我儿子眼光也不高的!”小姑娘…… 7放假了,老婆问:如果有两个女的,一个老一点,另一个年轻一点,你会选择哪个带出去玩? 老公:我说实话你不许生气昂,我会带年轻点的! 老婆:那明天你带女儿出去玩,我明天逛街! 8老妈蒸包子!蒸好后端着一盘包子进屋!我伸手就要吃!老妈打了我下说:“边去!先让你爸吃!” 坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没?这就是老婆!” 老爸吃完一个包子后接着要吃时,老妈把包子端到我面前说:“吃吧!看来是熟了!” 我无视一脸愤怒的老爸!淡淡的说道:“看到没?这就是妈!” 为天下所有的妈妈点赞! 9精神病院院长在台上放了一只兔子,第一个病人上去:“驾!驾!”第二个病人:“驾,快去追他!”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子,满意地点了点头。没想到那个病人却说:“小样,先让你们300米,等我擦完车再说。” 10跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”他如有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了!” 11我姓宫,由于本人的姓氏和公母的公同音,所以小时候经常被玩伴取外号。 直到上中学,班里不知道从什么时候开始流行老王,老张,老刘的叫法,于是我变成了老公。 哦,买疙瘩,我的春天来了,哈哈哈哈! 12刚和老婆吵完架,准备离婚呢,我就看了一个段子没忍住笑出了声,她还以为离婚我高兴的,结果我俩又干一架。 |
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