搞笑段子集锦:说好一起做单身狗,你们却偷偷交了男朋友!
1老妈:整天玩手机,不务正业,将来肯定和你爸爸一样没出息…… 我:爸爸,你不生气吗!? 老爸:别挑拨离间,我生哪门子气,她数落的是你,又不是我! 2一家饭馆有一天收到一封信,大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来,因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢!他们争先恐后地拆开信读了起来:“叔叔阿姨们,你们好!自从开展灭蝇活动以来,我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名,特此表示感谢!” 3一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的一句话是什么? 答:哥们儿,你这衣服在哪儿买的,这么合身? 4昨晚深夜回家,有点饿,见茶几抽屉里有半袋薯片,我便吃了。早上,我被一阵拍打声吵醒,出来一看,一只小老鼠已经死在老妈的扫把下, 小侄子见我出来了,狠狠的在小老鼠身上补了一脚,然后剜我一眼 :姑姑,看到嘛,这就是偷吃的下场! 5今天老妈又和媳妇因为儿子的教育问题吵了起来,我和老爸在卧室躲着,不是不劝,而是怕出去被拉着站立场,支持哪方都没有好果子吃,老爸都趴门上听了好几次了,我劝老爸: 再等等,应该快吵完了。 老爸: 我实在憋不住了,要不你出去吸引她们注意力,我趁机上个厕所。 6外甥今天的作业是写一篇800字的人物事迹,在得知他老师是足球迷的情况下,我让他花大量笔墨赞美C罗的自律性和独一无二的领袖气质以及荣誉车载的职业生涯。他以为这次作业肯定会得到好评,结果却是中等甚至偏下的评分。后来,我偶然的发现他老师是梅西球迷。 7老公又开始说我胖了,说个没停,我一生气就打了他一巴掌。 老公:“太过分了吧!” 我:“我过分!还不是你先说我胖,我才打你的。” 老公:“明明是你先胖的!” 8发了张自拍,然后一个女的私聊我说,你真的这么帅吗?我马上不用美颜相机发了一张,她还是不信,让我拍身份证,我拍了,她还是不信,让我拍一下反面,看看是不是真的,我拍了,她还是不信,让我手拿着拍。我拍了,然后她要我电话,我激动的不得了,然后发了,她把我删了。最近几天,我收到了好多小额贷款问我要钱。好多游戏分期付款。 9一小偷在一个小超市趁老板不在去偷东西,临走时发现收银台的显示屏上有自己的监控画面,然后就把显示屏也抱走了。 10坐在大厅里看电视,看着正起劲,突然老婆拿过来一个结实的桃核说: “老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她。 她欢天喜地大叫:“还是你厉害!毛毛 (我家狗)咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊,毛毛快来吃,给你弄开啦” 11今天带着闺蜜去超市逛。闺蜜指着一个产品说:这一看就是最好的TT! 为了证明。她叫来售货员问:这是最好的TT吗? 售货员说:不好意思,这是奶嘴头…… 闺蜜…… 12真爱啊 我妈悄悄的去打了玻尿酸,回来问我爸有什么变化。 老头看了一眼说:“没有。” 老太有点不高兴,说:“你没发现皱纹少多了吗?” 老头特惊讶的说:“你才多大?怎么会有皱纹?我从来没发现过。” 13早上跟经理出去收货,下着大雨,经理把窗户打开雨都飘进来…… 我:别开窗户,雨都进来了。 经理:你不放屁,我会开窗户吗? 我……。 14老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。” 当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门! 老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!” 老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。” 15甲:我好失望啊 乙:为啥啊? 甲:咱们大家都说好一起做单身狗,你们却偷偷交了男朋友! |
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