搞笑段子集锦：说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友！

1老妈：整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息……

我：爸爸，你不生气吗！？

老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我！

2一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”

3一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？

答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身？

4昨晚深夜回家，有点饿，见茶几抽屉里有半袋薯片，我便吃了。早上，我被一阵拍打声吵醒，出来一看，一只小老鼠已经死在老妈的扫把下， 小侄子见我出来了，狠狠的在小老鼠身上补了一脚，然后剜我一眼 ：姑姑，看到嘛，这就是偷吃的下场！

5今天老妈又和媳妇因为儿子的教育问题吵了起来，我和老爸在卧室躲着，不是不劝，而是怕出去被拉着站立场，支持哪方都没有好果子吃，老爸都趴门上听了好几次了，我劝老爸: 再等等，应该快吵完了。

老爸: 我实在憋不住了，要不你出去吸引她们注意力，我趁机上个厕所。

6外甥今天的作业是写一篇800字的人物事迹，在得知他老师是足球迷的情况下，我让他花大量笔墨赞美C罗的自律性和独一无二的领袖气质以及荣誉车载的职业生涯。他以为这次作业肯定会得到好评，结果却是中等甚至偏下的评分。后来，我偶然的发现他老师是梅西球迷。

7老公又开始说我胖了，说个没停，我一生气就打了他一巴掌。

老公：“太过分了吧！”

我：“我过分！还不是你先说我胖，我才打你的。”

老公：“明明是你先胖的！”

8发了张自拍，然后一个女的私聊我说，你真的这么帅吗？我马上不用美颜相机发了一张，她还是不信，让我拍身份证，我拍了，她还是不信，让我拍一下反面，看看是不是真的，我拍了，她还是不信，让我手拿着拍。我拍了，然后她要我电话，我激动的不得了，然后发了，她把我删了。最近几天，我收到了好多小额贷款问我要钱。好多游戏分期付款。

9一小偷在一个小超市趁老板不在去偷东西，临走时发现收银台的显示屏上有自己的监控画面，然后就把显示屏也抱走了。

10坐在大厅里看电视，看着正起劲，突然老婆拿过来一个结实的桃核说： “老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她。 她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛 （我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦”

11今天带着闺蜜去超市逛。闺蜜指着一个产品说:这一看就是最好的TT！

为了证明。她叫来售货员问:这是最好的TT吗？

售货员说:不好意思，这是奶嘴头……

闺蜜……

12真爱啊

我妈悄悄的去打了玻尿酸，回来问我爸有什么变化。

老头看了一眼说：“没有。”

老太有点不高兴，说：“你没发现皱纹少多了吗？”

老头特惊讶的说：“你才多大？怎么会有皱纹？我从来没发现过。”

13早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来……

我：别开窗户，雨都进来了。

经理：你不放屁，我会开窗户吗？

我……。

14老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”

当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门！

老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”

老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

15甲：我好失望啊

乙：为啥啊？
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甲：咱们大家都说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友！