笑话:老婆一回家就惊呆了说:你是不是外面有人了?
1近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候,看不清,剪完戴上眼镜心里默默地骂一句,然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。 2谈了个傻男朋友,同一个系统不同部门。前两天他打球把腰闪了,走路都得扶着腰,就有贱兮兮的同事议论:小美是厉害啊,男朋友腰都不行了……我真是百口莫辩,关键是这二货听别人这么说,还很配合的露出个害羞的表情!害羞个屁啊,是你自己打球打坏的好吗?我的一世英名还有得救吗? 3回到家,老弟神神秘秘地跟我说:姐,家里有客人,正在屋里跟爸妈商量咱家的大喜事。我一听急坏了,心想爸妈就这么急着把我嫁出去吗?都没经过我同意就给我找对象。跑进屋里冲着爸妈喊道:我是不会同意的,我的婚姻我自己做主。可没想爸妈和客人却大笑起来,我妈看着我说:臭丫头,你想得倒挺美,人家要的是咱家的猪。 4闺蜜平时十指不沾阳春水,今天看到她手指上裹着纱布,便问她怎么了。二货说:“突然来兴趣想炸东西吃的,看网上油要七成热,然后试油温就成这样了。”我深感无力问到:“怎么不用舌头试温度?”二货点点头:“当时想来着,可是舌头够不到。”我……这货还有救不? 5来福:老婆,这是怎么了,闷闷不乐 老婆:撞衫了。 来福:这种事有啥好在乎? 老婆:你不知道,跟人撞衫就算了!我跟公交车座椅撞衫了!我这件衣服跟公交车座椅颜色一模一样! 来福:人你都不在乎,沙发你在乎啥? 老婆:一小伙子咣一屁股,就坐我身上了! 6月底了拿到工资条,由于请了几天假加上罚款,工资少的可怜,我就抱怨道:“我可能是咱们单位工资最少的人。”正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我“小伙子,你再少还能有我少!”然后她瞟了一眼我的工资条,居然噗嗤一声笑了,然后边擦桌子边哼起了歌……啥人呐这是! 7女朋友来我家,我第一次去买套套。到了药店柜台,售货员问我想要点什么,我抬头一看,售货员是个十八九岁的萌妹子。我怕我买套套会影响到萌妹子单纯的心灵,于是就说:“给我来盒创可贴。”出了药店我都想抽自己。她单不单纯干我P事,我是来买套套的,女朋友还在等着我呢。我又回到了药店,到了那个妹子面前,正准备说话时,一个邻居过来了,还和我打招呼。这时为了维护我在邻里之间的形象我果断的说:“给我拿盒创可贴。”那妹子抬头看了看我道:“如果伤口太大就去医院吧。”出了药店我伦起袖子就给了自己一个大嘴巴,形象啥啊。第三次回到药店,这萌妹子看见我就笑了,道:“又来买创可贴啊。”我当时只觉胸口一闷,脸上火辣火辣的,一句话也没说出了。那妹子走到边上拿来一盒套套,说:“24,快回去吧。”出了药店那个感动啊,妹子好人啊,妹子不单纯啊。 8一个开豪车的中年男子,在对一个女的说:“你做什么去了?这么长时间,害得我错过了很多重要的事情。”女的说:“开会去了,对你有什么影响?”男的说:“你开会也不要把你的自行车锁在我的车轮上啊!” 9公司一男同事总喜欢调戏一个胖胖的女同事。男同事:“你应该生在战争的那个年代。”女同事:“为什么?我适合当兵吗?”男同事:“对啊,你就该上战场堵枪口。 10三八妇女节了。我趁老婆不在,把家里的衣服洗了,地拖了,屋子收拾干净,还做了一桌饭菜。 美美的等着媳妇回来给她惊喜。 老婆回来一看,惊呆了,脸色马上变了,没等我说话,她就说了:“怎么要和我离婚吗?你是不是外面有人了?” 我……感动她一次咋这么难呢! |
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