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冷笑话:离,坚决离婚!谁家夫妻亲个嘴儿都要拿放大镜找半天

搞笑说说2023-10-0752举报/反馈

1有次和室友去吃夜宵,一般都是我付账,这次我学乖了故意不带钱包,吃完了我说:哎呀,我忘带钱包了,怎么办呢??只见这货慢悠悠的从他的包里拿出我的钱包,然后说了句:就知道你丢三落四的,刚出门的时候,看到你的钱包没拿,我帮你拿来了。

2前天下班发现媳妇一人在家看珍珠港,昨天下班还是一人看地雷战,今天又是战争片,我就问她:别人家的媳妇都喜欢看家庭剧、琼瑶剧、宫斗剧之类的,你咋就喜欢看战争片了呢?媳妇:我只是好久没看过这么猛的烟花了!

3一天老师问学生:有没有长大想当老师的??

全班唯独小明没举手。

老师把他叫了起来,问:“小明,你长大想当什么啊?”

小明弱弱的说:“老师,我想...想当校长!”

老师一愣,道:“想的怪美,滚出去!”

4我农村的,家里盖房子,今天有9个人干活。都拿我开玩笑,说:“只要你杀羊给我们吃,就给我介绍女朋友。” 我说:“现在还小,不想找女朋友,再说正是打拼的年龄还不想考虑这种无聊的事情。” 我老爸听到后大骂:“老子现在帮你盖的是寺院吗?”

5一天,虎哥满脸是血的回到家……

虎哥:媳妇,我让人给打了,差点回不来了。

媳妇:咋的了,出啥事了?

虎哥:我就早上出门想搭个顺风车,就被人揍这样!

媳妇:谁打的,我找他去,搭个顺风车打这样,对了,搭什么车?

虎哥:运钞车 。

媳妇:咋不一抢把你崩了,你个傻子,以后出门搭灵车去,别回家了!

6今天中午在食堂吃饭,女神居然坐在了我对面,我非常紧张,她却一直默默看着我,欲言又止的样子,我在想她是不是对我有意思?但是我比较害羞,只顾埋头夹菜。

终于,她忍不住开口,说:别再夹我的菜了好吗?

7好友问:“怎么了?为啥一直哭啊?”

小芳:“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”

好友:“别理他们,听他们胡说八道,萝卜哪有这么黑的。”

8一女快三十了,还没嫁出去,她对闺蜜说:“看起来我是嫁不出去了!”闺蜜:“要么出家吧,峨眉,还是少林寺好?”她:“少林寺吧,男的多!”

9昨日傍晚去ATM取钱,当时取200大票,取200的时候取款机提示余额不足,脑子发热心理活动是“怎么到我就没钱了,果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍,提醒他们没钱了,于是后面的人就全部散了。回去想了下,是我卡里钱余额不足。汗!

10从前**院有个人,天天穿着黑衣服,打着黑雨伞,坐在医院门口 。

医生想:“医治他,要从了解他开始。”

于是医生也穿着黑衣打着黑伞蹲在门口。

两人不言不语地静静蹲了一个月……

终于,**开口……

“请问……你……也是香菇吗???”

11现在的人真没素质!昨晚没睡好,今天坐在公交车里直打瞌睡,

结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫,吵醒我好几次,亏我性子好,

真逼急了哥,这司机我不干了!

12蚂蚁和大象结婚两三天,就要离婚。

法官问原因,蚂蚁说:“能不离吗?接个吻都要爬20来分钟!”

大象生气到:“离,坚决的离!谁家夫妻亲个嘴儿都要拿放大镜找半天,好不容易找到了,喘口气,又吹没影了。”

结果它俩没离成,不久后大象死了,蚂蚁一边哭一边骂道,……我这辈子啥也不用干了,光埋你了。

冷笑话:离,坚决离婚!谁家夫妻亲个嘴儿都要拿放大镜找半天

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