冷笑话：离，坚决离婚！谁家夫妻亲个嘴儿都要拿放大镜找半天

1有次和室友去吃夜宵，一般都是我付账，这次我学乖了故意不带钱包，吃完了我说：哎呀，我忘带钱包了，怎么办呢？？只见这货慢悠悠的从他的包里拿出我的钱包,然后说了句：就知道你丢三落四的，刚出门的时候，看到你的钱包没拿，我帮你拿来了。

2前天下班发现媳妇一人在家看珍珠港，昨天下班还是一人看地雷战，今天又是战争片，我就问她：别人家的媳妇都喜欢看家庭剧、琼瑶剧、宫斗剧之类的，你咋就喜欢看战争片了呢？媳妇：我只是好久没看过这么猛的烟花了！

3一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？

全班唯独小明没举手。

老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？”

小明弱弱的说：“老师，我想...想当校长！”

老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”

4我农村的，家里盖房子，今天有9个人干活。都拿我开玩笑，说：“只要你杀羊给我们吃，就给我介绍女朋友。” 我说：“现在还小，不想找女朋友，再说正是打拼的年龄还不想考虑这种无聊的事情。” 我老爸听到后大骂：“老子现在帮你盖的是寺院吗？”

5一天，虎哥满脸是血的回到家……

虎哥：媳妇，我让人给打了，差点回不来了。

媳妇：咋的了，出啥事了？

虎哥：我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！

媳妇：谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？

虎哥：运钞车 。

媳妇：咋不一抢把你崩了，你个傻子，以后出门搭灵车去，别回家了！

6今天中午在食堂吃饭，女神居然坐在了我对面，我非常紧张，她却一直默默看着我，欲言又止的样子，我在想她是不是对我有意思？但是我比较害羞，只顾埋头夹菜。

终于，她忍不住开口，说：别再夹我的菜了好吗？

7好友问：“怎么了？为啥一直哭啊？”

小芳：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”

好友：“别理他们，听他们胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”

8一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”

9昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“怎么到我就没钱了，果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，是我卡里钱余额不足。汗!

10从前**院有个人，天天穿着黑衣服，打着黑雨伞，坐在医院门口 。

医生想：“医治他，要从了解他开始。”

于是医生也穿着黑衣打着黑伞蹲在门口。

两人不言不语地静静蹲了一个月……

终于，**开口……

“请问……你……也是香菇吗？？？”

11现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，

结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，亏我性子好，

真逼急了哥，这司机我不干了！

12蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。

法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！”

大象生气到：“离，坚决的离！谁家夫妻亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”

结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，……我这辈子啥也不用干了，光埋你了。