最新笑话集锦:小样,别以为上网了,我就认不出来你了!
1牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛。 2老婆坐沙发上追剧,我连续给她冲了几杯咖啡。待到第四杯喝完,她起身去厕所,我迅速将沙发下藏的二百块钱揣进兜里。晚上老婆失眠睡不着,在家中掘地三尺,我兜里还没捂热乎的二百块钱,再加上我平时藏的那几斤钢镚儿,几乎都成了她的战利品! 3刚才给妈打电话,问她:“妈你在哪呢?”妈说:“刚在超市买完菜,坐车回来了,等会回家就做饭!”我当时就发飙了:“妈!你还记得跟谁一起去的超市吗?我都在超市大门口等两个多小时了……” 4我:“今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟,你知道该如何办?”室友:“等到春暖花开时,我会给你烧柱香的。” 5同事早上夸老婆是个天才,昨晚下班吃了饭他和老婆在看电视,四岁的小萝莉跑过来说他失眠呐睡不着,同事一头雾水,只见他老婆淡定的来了句:乖乖,你先躺床上把老师前天发的课本看一会儿,妈妈马上来陪你睡觉觉。小萝莉开心跑到卧室去了,三分钟后,老婆发现小萝莉脸上放着书,已经睡着呐!……同事感慨:果然是亲生母亲啊! 6小时候邻居家有棵柿子树,都熟了。我爬上去摘柿子。摘完之后发现手里有柿子也不能往下爬了,扔下去肯定摔烂了。我一看不是太高,就跳下去吧。也是因为小不懂跳的技术,不知道跳的时候要顺势下蹲之类的。就直接跳下去,下巴磕到膝盖,舌头咬破了点,当时疼的赶紧跑回家。到家后嘴里流了好多血,家里没人,也不知道咋办了,就拿个碗接着流出来的血。柿子吃没吃,啥时候止血的,血流了多少,至今我已经想不起来了,我猜,那个柿子一定很甜。 7楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?” 我:“叫姐姐!” 小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?” 我……这个! 8初次去见准岳父,岳母是女友的继母,她看到我愣了…我看见她,我也愣了,这不是小时候经常打我的班主任吗??要成为一家人了? 9妻子抱回一条狗,她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻,丈夫敢怒而不敢言,只得唯唯诺诺地说:“亲爱的,是否能考虑一下,你让这小癞狗和俺同名总不太好吧,以后会经常出错的……” 这悍妻说:“不会的,你只要注意俺的语气就行了,叫狗时,俺的声音会显得很温柔的。” 10老爸:你小子,学习不好,真是一无是处。 儿子:老爸,我学习不好,就一无是处吗?告诉你我的作用可大了。 老爸:你说你有啥? 儿子:你和老妈俩平时能说到一起去吗? 老爸:那又怎么了? 儿子:要不是我学习不好,你们每天还能找到共同语言吗? 11“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。 乙对甲建议:“那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?” “如果我妻子知道了怎么办?” “这都什么年代了,直接告诉她不就得了。” 于是甲回到家中对妻子说:“亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。” 妻子说:“快放弃这个愚蠢的念头吧,我已经试过了!根本就不灵!” 12老虎被一个螃蟹给夹了! 老虎猛追不舍,可螃蟹“嗖”的一下逃进池塘里了,老虎没追到。 于是老虎便在池塘边守着,心想,我就不信你不出来透气。 这时,突然从旁边树上坠下来一个蜘蛛! 老虎上去一把按住,说:“小样,别以为上网了,我就认不出来你了!” |
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