经典笑话:你都30岁了连男朋友都没有,你还好意思跟我要零花钱!
1有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。 2这段时间,可把小姨子憋坏了,她给我媳妇发视频邀请,说好好吵一架,刚开始她俩还有说有笑,吵着吵着就来真的了。小姨子骂我媳妇:你老公就是个废物! 媳妇又骂我小姨子:你弟才是个废物!小舅子在旁边无辜的说道:关我啥事啊?!哈哈哈哈! 3老婆赌气跑回娘家,我去负荆请罪。 到了丈母娘家楼下,我想着还是先打个电话稳妥点,丈母娘接了电话就嚷:“我把女儿嫁给你是让你欺负的?她在房里哭了三小时,赶紧过来看看她!” 我忙不迭说“是是是”,上楼到了门口,听到老婆在屋里说:“妈你别唠叨了,他从家里过来至少半小时,我打完这把就进房躺着,九条碰!” 4大雪的天,零下十几度,我看到有个妹子在我车前面孤独的步行,天冷,她一定冻坏了,于是我把车停在她前面。我:“妹子,天这么冷,坐我顺风车吧! ”妹子:“不,我步行挺好! ” 我:“妹子,我不是坏人,你这样走着多冷啊! ”妹子:“大哥,想泡妹子你得下点本钱,坐你那破自行车上更冷! ” 5据朋友回忆,喝完酒从酒店下楼的时候我腿都没弯,直着用鞋底就滑下去了,上半身手还不停的挥着,周围人全惊呆了! 6昨晚上跟同宿舍的去洗澡,打完肥皂后,忍不住放了个闷屁,这时二货舍友在我旁边突然问:“你是不是放屁了?我:“我去,你怎么知道的?”二货一副果然如此的表情:“刚刚你屁股一连吹了好几个肥皂泡! 7段子看多了真是不好,下班回家路上,看见一美女菜篮子掉地上,菜撒了一地,我赶紧上去帮忙。 看美女表情有点害怕, 我赶忙宽慰她说:“妹子别害怕,哥不是什么好人!” 得,刚说完,美女菜都不要了,拔腿就跑! 8一个很要好的哥们带着他女朋友来玩,玩了一天后我带着他们去宾馆。哥们说我们好多年没见面了,就要我和他开一间房,晚上好好唠唠嗑,让她女朋友自己一间房。半夜,哥们呼噜声太大了,吵得我睡不着,这时候哥们女朋友打发来微信对我说:他晚上睡觉呼噜声很大,可能吵到你了,实在不好意思,要不你来我房间睡吧。哥们女友真体贴呀! 9大学时期,哥们喜欢网上聊天。有次去和女网友见面,很快就回来了。 我问他什么情况,他说: “笔试通过,面试不通过......” 10老婆说:老公,街上要是有人跟我搭讪,叫我美女,我该怎么办? 老公:那还用问?赶紧扶他过马路!他一定是瞎子啦! 11有一次考试起晚了,没吃早饭,我妈怕我饿,就往我裤子后边的口袋里,放了两块巧克力,那时天热,我考试中饿的不行就去拿,然后发现化了,弄了一手,就摸在了桌子上,过了一会受不了就又去摸,弄到手指上就用嘴巴舔。考完试后,坐我后边的伙计就跑过来问我,你考试时吃的是屎吗? 12初中时候由于青春期嘛,一个美女坐我板凳上了一会。美女走了,我的同桌然后抢我的板凳可劲闻可劲闻,下午没来上课说是呼吸道感染,得输液七天七天。这不上课的借口找的,高……得打满分! 13一个人边溜狗,边剥桔子,不料没拿稳,一瓣掉在了地上。 后面一人责怪道:这狗也忒不文明了,怎么能当街拉屎! 14你都30岁了连男朋友都没有,你怎么好意思跟我要零花钱? 今天女儿问我要零花钱。我问她:有男朋友了吗?女儿说:没有。我说:30岁了连男朋友都没有,你怎么好意思跟我要零花钱?女儿接着说:爸,其实我有男朋友。于是我说:有男朋友干什么都是男朋友付钱,你还要零花钱干什么? |
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