最新笑话：你肯定在外面有新欢了，你看，我脑门儿都绿了！

1今天我们公司来一名北京的工程师，我跟他去市场买点生活用品，走到一个卖盆的小摊前面，我指着一个盆问老板，多少钱。老板说五块，我问结实不。老板二话不说就把盆扔地下，然后，盆就碎了！我们三个互相看着很尴尬，我们刚转身要走，老板利马说：这样的盆我能卖给你们么？来！拿这个八块的！我当时就跪了！

2一天走在路上。看到路灯上贴了张纸，我在想谁这么没有公德心，我正要撕掉那张纸，可是那张纸上的几个字吸引了我，上面写道：重金求Z，圆我母亲梦50万重金酬谢。

我心想还有这种好事？我带着好奇心拨通了上面的电话：喂！你好，是刘女士吗？

电话里：是的，只要你能圆我母亲梦，就可以获得50万酬谢！

我：那太好了，我马上能圆你母亲梦，妈妈，妈妈，我们去哪里呀！

啪，电话被挂断了，什么人呐，说话不算数！

3那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么……现在明白了。

4小时候，老妈说含着一口水洗澡就算洗冷水澡都不感冒，我信了！默默的含了十几年即使感冒了，我也只是怀疑一定是我含的方式不对。今天吃饭的时候我说起这事！老妈终于坦白说是小时候我洗澡的时候爱唱歌而且太难听！邻里都来投诉她才出的主意。

5跟朋友坐敞篷车出去玩，突然想到电视情节，站起来张开双臂，多浪漫啊！然后我也试试，没过一会我朋友就把我拽下来了:下来吧你，腋毛都被吹成中分的了，还浪！

6我朋友去割掉痔疮,割到一半的时候想放屁,没憋住,炸了在他后面的主刀医生一脸血，手术刀也全是血。手术之后，医生先出来，手里拿着刀子。大家看到医生一脸血，凶神恶煞的样子，以为他把我朋友怎么了？一个个冲上去质问他，这时我朋友出来了，我们也闻到了医生脸上的味道。

7公交车上给一位老奶奶让座， 老太太很是健谈：“小伙子不错，长得也好看，多大了啊？”

“23了，奶奶。”

“哎呦，我有一孙女，也23了。”

听到这里我瞬间就来了精神，

“这么巧阿，看您这样，孙女肯定也挺漂亮阿。”

“是啊，同样23，我孙女都已经买车了。”

“….”剧情不应该是这样啊！

8上回坐公交车的时候，站我旁边的一个帅哥跟我搭讪，非要加我微信好友，我看他挺帅的，也没拒绝...现在过了一个星期了，一句话没跟我说过，今天我都准备给他拉黑了，没控制住自己，给他发了个微信问他，为啥加完好友不跟我说话...那帅哥回了一条语音说道：“那天我看有人掏你手机，我救个场，没别的意思...”

9一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。

你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。

“你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。

她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！”

10女生不小心碰到你......

“咦，你怎么回事？是不是想占我便宜？”

“不过看在你这么漂亮的份上就让你多占几下。”

11各种女的叫法，妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光

狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道

嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风

弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超人!

12一天，乌龟照镜子，忽然把老婆叫过来打了一顿，乌龟老婆痛哭失声：“我做错什么了你就打我!”乌龟余怒未消，瞪着眼睛说：“哼!你肯定在外面有新欢了，你看你看，我脑门儿都绿了!”