笑话:偶遇初恋男友,他说:分手后,听说你到处跟人说我死了!
1跟老婆逛完商场准备回家。坐电梯下楼的时候,电梯里不知道谁放屁了。于是我就问老婆:老婆你是不是放屁了,电梯里的人都看着我老婆.我老婆:你咋不说你嘴臭呢,一天闲得慌,给我gun……回到家,好几天都不理我! 2你若成功了,放屁都有道理,你若失败了,再有道理都是放屁。你若成功了,吃青菜那叫养生;你若失败了,吃青菜则叫寒酸。 3五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。 我一见就害怕,又不能让儿子看出来,就以轻松的口气说:“快把它弄到外面去,它妈妈一定在找它呢。” 儿子转身离去。 可谁知他一会儿又回来了,手上爬着两条毛毛虫:“妈妈,我把它的妈妈也接来了!” 4堵车,想上厕所,看着前后左右都是车,突然想起了后面有件水,于是我下车拿了瓶水,喝了,接着回到车上利用了一下瓶子,没过一会又急了,我又去拿了瓶水喝……如此反复多次后,旁边的车窗摇下来了,大哥对我竖起大拇指道:兄弟好肾,看你喝的我都尿急了! 5出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻,记者采访了其中一个阿姨,阿姨说她领养了60只,家里放不下,希望有其他的爱猫人士来领养一些回去,放在开水里烫一下,再放些盐上火蒸15分钟,一碗香喷喷……听到这里我呆了,后来才意识到是司机中间换了台。 6昨晚和男朋友打电话,不知怎么突然断了,过了会儿,这货给我打回来,我还没开口,他就说:“你能不能减肥,你自己说说这个月都第几次了一笑就碰到挂机键?”,这种二货男友还能要不? 7出门出门上班,看到一大爷摔倒了 过去问大爷我余额0.47 ,能扶你起来不 ?大爷往旁边挪了挪 ,说孩子快一起躺下。 8甲:俺觉着有一句最骗人的心灵鸡汤!乙:哪句?甲:最穷不过讨饭,不死总会出头!乙:怎么就骗人了?甲:现在有几个讨饭的是真正的穷人?乙:不死总会出头呢?甲:出不出头取决于你熬不熬得住!乙:此话怎讲?甲:出头了是因为你没死;没出头是因为你死了!乙:哇哦!这也太有道理了! 9课堂上老师正在教"战战兢兢”这个成语。 老师:小明,你来念下这个成语。 小明:战战克克。 老师:小华,小明念得对吗? 小华:不对! 老师暗喜:那你说应该怎么念呢? 小华:战战克克克克! 10媳妇怀孕四个月,床上聊天。 媳妇儿说我得对她好点,因为她有人质在她手里。 我说:“你能怎么着他。” 媳妇说:“我有屁不放,憋着,臭他…臭他…” 太狠了吧! 11晚上去上了个厕所,回来一看,电脑被老婆抢了,我感叹道:真是人走江山失,狗来占位置。结果我那彪悍的媳妇用行动告诉我,饭可以乱吃,话不可以乱说……脸现在还是火辣辣的疼……都被扇肿了! 12一个人在家,洗完澡后穿着内内一边玩手机一边吃核桃, 家里没夹子用牙咬开的, 有一粒怎么也咬不开, 突然灵机一动:可以用门夹开啊,屋里的木门怕不结实, 只有防盗门是铁的,于是跑到门外,把核桃塞门缝里, 用力一拉门,哈!核桃全碎了,门却关上了,于是我穿着内衣裤站在楼道里! 13偶遇初恋男友,他说:分手后,听说你到处跟人说我死了! 遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:“分手后,听说你到处跟人说我死了!。” |
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