笑话：小侄女噗通一声跪到我跟前：姑姑，你放过我吧，我还小！

1刚才惹女朋友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句“那我走了啊”开门假装一个人走，希望她能跟上。反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？

2要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。”

3姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。

姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”

我在一旁听不下去了：“嫁不出去的，活脱脱一个拜金女！”

我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

4本人幼师。最近一调皮小男生表现良好，我给他爸打电话表扬他，他硬说我看上他爸爸了，要当他后妈，我没在意。结果没几天，他找我请假，张嘴就是：“妈，我要请假！”我……我惹你了我！

5甲：听说下届世界杯参赛队伍要扩大一半，你说，咱们国足是不是有希望出线了？

乙：出不了。

甲：为什么？

乙：我问你，你什么大学毕业的？

甲：三本。

乙：那你觉得当年你高考的时候，如果北大扩招一半学生，跟你有关系吗？

6有一女网友名字是“熊二的嫂子”，一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人，我也是醉了。

7有这么一个事是真实的。我的发小爱吃鸡蛋，所以放屁很臭。有一次我离他很远，我却闻到了味道。我站起来就说是不是你放的屁？当时还有很多人。他啥也没有表示。我的班主任知道了这个事直接把我叫去给我说了一顿。其中最经典的一句话就是：你管天管地还管人家拉屎放屁？为此我被罚站了一周。

8姐姐总算出嫁了，姐夫次日哭着找表哥抱怨：她半夜老是磨牙，打呼噜，我真没想到一个女孩子睡觉这样，我真的受不了了！

9有一个宿舍的室友，洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在忍不住了，你能不能干净点，洗澡、擦脸都用一个毛巾也就算了。你擦脚还用这个。这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。我竟然无言以对。

10第一次跟女朋友去她农村老家，前一天晚上，未来老丈人约我第二天9点半去下地除草。第二天早上9点，未来老丈人把我叫起来说：“都9点了，早饭别吃了，中午多吃点”，我点头。临近中午，我们还在地里除草，我肚子饿的直咕咕叫，未来老丈人说：“坚持一会儿，干完这点活再回家吃饭。”下午4点，终于干完农活了，我问道：“叔，吃晚饭去吧？”未来老丈人：“晚饭？食不过午，没听说过吗？”我……我饿着肚子回家了！

11有个朋友被家里催生，问她为什么还不生孩子。

她说：“不会啊，咋生啊？”
摘自: m.taiks.com

一群长辈僵在原地。

12一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说：“对不起，我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。”

“我的剧本里并没有一句脏话呀！”剧作家反驳道。

“剧本里没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”

13刚拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：“我开车带你们去兜风！”老妈说：“我该买菜去了！”老爸起身就往外走：“楼下老张头喊我下棋……”嫂子扶着肚子：“哎呀，肚子疼，我去茅厕......”屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪到我跟前：“姑姑，你放过我吧，我还小......”