笑话:小侄女噗通一声跪到我跟前:姑姑,你放过我吧,我还小!
1刚才惹女朋友生气,她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行,就说了句“那我走了啊”开门假装一个人走,希望她能跟上。反复来了十几次之后,她终于不再无动于衷,坐起来说:“麻烦你穿条裤子再演,好吗? 2要上班了,今天临行前我妈语重心长道:“你看你,在外漂泊七八年了,还是没车没房没存款的,不如就跟你爸在家养猪吧!”当想了想刚要答应,我爸对我妈说:“还是让他出去吧,我可不想再多养头猪。” 3姐姐三十岁了还单身,今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。 姐姐不耐烦地嘟囔:“妈,都说了多少次了,我花钱大手大脚的,没钱的我不嫁,不能害人!” 我在一旁听不下去了:“嫁不出去的,活脱脱一个拜金女!” 我妈一听这话,转身朝我吼道:“闭嘴,你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人?” 4本人幼师。最近一调皮小男生表现良好,我给他爸打电话表扬他,他硬说我看上他爸爸了,要当他后妈,我没在意。结果没几天,他找我请假,张嘴就是:“妈,我要请假!”我……我惹你了我! 5甲:听说下届世界杯参赛队伍要扩大一半,你说,咱们国足是不是有希望出线了? 乙:出不了。 甲:为什么? 乙:我问你,你什么大学毕业的? 甲:三本。 乙:那你觉得当年你高考的时候,如果北大扩招一半学生,跟你有关系吗? 6有一女网友名字是“熊二的嫂子”,一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人,我也是醉了。 7有这么一个事是真实的。我的发小爱吃鸡蛋,所以放屁很臭。有一次我离他很远,我却闻到了味道。我站起来就说是不是你放的屁?当时还有很多人。他啥也没有表示。我的班主任知道了这个事直接把我叫去给我说了一顿。其中最经典的一句话就是:你管天管地还管人家拉屎放屁?为此我被罚站了一周。 8姐姐总算出嫁了,姐夫次日哭着找表哥抱怨:她半夜老是磨牙,打呼噜,我真没想到一个女孩子睡觉这样,我真的受不了了! 9有一个宿舍的室友,洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在忍不住了,你能不能干净点,洗澡、擦脸都用一个毛巾也就算了。你擦脚还用这个。这二货直接说:都是自己的肉,还分什么高低贵贱。我竟然无言以对。 10第一次跟女朋友去她农村老家,前一天晚上,未来老丈人约我第二天9点半去下地除草。第二天早上9点,未来老丈人把我叫起来说:“都9点了,早饭别吃了,中午多吃点”,我点头。临近中午,我们还在地里除草,我肚子饿的直咕咕叫,未来老丈人说:“坚持一会儿,干完这点活再回家吃饭。”下午4点,终于干完农活了,我问道:“叔,吃晚饭去吧?”未来老丈人:“晚饭?食不过午,没听说过吗?”我……我饿着肚子回家了! 11有个朋友被家里催生,问她为什么还不生孩子。 她说:“不会啊,咋生啊?” 一群长辈僵在原地。 12一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说:“对不起,我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。” “我的剧本里并没有一句脏话呀!”剧作家反驳道。 “剧本里没有,可要是把它搬上舞台,剧场里就会听到不少。” 13刚拿下驾照,跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说:“我开车带你们去兜风!”老妈说:“我该买菜去了!”老爸起身就往外走:“楼下老张头喊我下棋……”嫂子扶着肚子:“哎呀,肚子疼,我去茅厕......”屋里就剩下我和小侄女了,还没等我说话,小侄女噗通一声跪到我跟前:“姑姑,你放过我吧,我还小......” |
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