笑话:男的单身叫单身狗,女的单身叫什么?
1前段时间我新买了个手机,带面部识别解锁屏幕的。 发现有时候解锁失败,告诉我人脸匹配不成功,这我可以接受,但是有时候说未检测到人脸,这就过分了吧! 2一天,我代表单位上台领奖,站在台上意气风发、得意洋洋,享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指,好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下,没有呀,一切正常。下台后经过那哥们的位置,他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话:“兄弟,你裤子的拉链没拉!” 3老婆准备用高压锅炖鸡汤,被他爸阻止了说:你别弄这个高压锅,电视上经常放高压锅爆炸伤人事件,要炖汤让你老公来。我当时就郁闷了:老丈人您这么安排,您觉得您女婿耐炸些? 4同事小刘和媳妇感情很好,我们都很羡慕,就问小刘:“你和嫂子关系那么好,是有什么秘诀吗?”小刘答道:“不是跟你们吹,结婚五六年了,吵架冷战没超过10分钟。”我们赶紧问:“到底是为什么啊,传授传授?”小刘:“也没什么,娶个吃货老婆,吵架的时候,嘴巴一动一动的,她会问你吃的什么……” 5父子两人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头。到地里锄草。没一会儿,听到远处一阵锣鼓唢呐声。原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头。红着脸跟父亲说:“爹,我今年都二十了。”父亲望着儿子道:“噢,那明天给你换个大锄头。 6和二货朋友去吃饭,吃得正香,二货一下就跳了来了,大喊:老板,老板,快来!叫几个人一起!老板云里雾里喊来几个服务员,慌张的问:怎么了?二货用筷子指着米饭里一粒沙子说:让大家帮忙把这石头抬出去。 7"一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:""我爱你。""小女孩说:""你能为我的未来负责吗?""小男孩说:当然能!我们都不是一两岁的人了!" 8老婆问我:“去干嘛了晚上。”我说:“从一百四十四个物品中挑选出十四个,进行排列组合,系统优化达到最佳目标。”老婆说:“说人话。”我回答:“打麻将。” 9李叔在街东头开了家卤味店,生意总是不如街西头另一家的。 李叔悄悄去考察,发现街西头的店很考究,猪爪的趾缝剔得干干净净;鸡爪更好看,趾头清得整整齐齐。 李叔虚心讨教:“老板,你们家爪子怎么处理得这么干净啊?” 老板笑了笑,说:“我以前是修脚的。” 10音乐课上,老师弹了一首贝多芬的曲子,小明问小华:“你懂音乐吗?” 小华:“是的。” 小明:“那你知道老师在弹什么吗?” 小华: “钢琴。” 11本人是典型的宅女,有个朋友男的给我打电话,叫我出去玩,我说不去要睡觉。 然后他说:整天就知道睡觉,跟猪一样,猪还能卖,你呢? 本人本能性的顶嘴:“我也可以卖啊!!电话那头瞬间沉默了! 12有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿,走着走着有一只小鸭子问: “妈妈,妈妈,我们两个脚趾之间的是什么东西呀?” 鸭妈妈说:“蹼。” 小鸭子说:“不告诉就不告诉呗,笑啥呀!” 13本人比较胖。某天乘公交,人多,很挤。 一个老大爷被人群挤了过来,我准备起身让座。 结果,大爷惊恐道:“别动,你站起来更占地方! 14一次跟朋友带着她家两岁小公主逛超市,小丫头说走不动让她妈抱着,过了会朋友说,”宝贝啊,妈妈累了你自己下来走会好不好?”,结果小丫头来了句,”我累了我找我妈,你累了找你妈去啊,跟我说干嘛”,好吧,丫头,你赢了。 15男的:“男的单身知道叫什么吗?” 女的:“知道呀,单身狗。” 男的:“那女的单身叫什么?” 女的:“不知道...” 男的:“狗不理。” |
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