笑话:我对老婆说:还没滚啊?老婆听了,一气之下离家出走了
1今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想到逗她一下。 跑门口买了一个烤红薯,捏成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了。 旁边的人:“兄弟,这盒才是你的。” 我说吃起来,味道咋不对! 2好久一段时间饮食不规律,终于得了胃病。去医院,开了好大一包药,然后问医生,医生说这个吃几片,那个吃几片……我一算,一次我要吃十八片药!医生白了我一眼:“有病治病,没病充饥,反正对你胃好。” 3房租到期了,我哥们不想续约,就找房东退房。 房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。 这哥们问:“确定一个洞50元吗?” 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞, 然后给房东了50元,说:“能省一百就省一百吧。” 4小外甥上幼儿园了,经常被其他小朋友欺负,找了幼儿园的老师帮忙都不管事,哭着不敢去学校。我给小外甥生说:笨蛋,打不过他们不会跑么。谁要是再欺负你,你扒了他裤子就跑!!!后来,他就出名了,成了他们幼儿园有名的扒裤子王,胆子小的见了他都提着裤子走。 5宿舍的同学对我说:“我要能娶到xxx,一定做一个超级模范丈夫。” 我问:“何为超级模范丈夫?” 答曰:“我如果挣两块钱就交给他一块五,然后用那五毛再给她买点儿东西;每次吃饭都让她先吃,她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃,我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。” “不错,过一回原始人的瘾。” “不过咱也有改善生活的时候。” “她过生日的时候?” “不,当我逮到耗子的时候。” 6昨晚,我心仪的女生竟然向我表白了!我激动的说:我不是在做梦吧?她对我说:你可以打自己一巴掌哦,说不定你会醒哦。我就打了自己一巴掌,然后我就醒了。 7招聘会上人头攒动,人声鼎沸,大学生们一边发简历,一边和负责人聊上两句。 一位电视台的记者也在人群中穿行,采访就业情况。 记者碰到了一个满脸失望的女生,于是走过去,把摄像机对准她,问了一些应聘的情况,然后,记者问她:假如让你面对电视观众,你现在最想说的是什么? 只见这位女生从包里掏出一份简历,充满期待地说:你们电视台还招人吗? 8女孩红着眼眶说:婆婆,请再给我一碗汤吧!看着眼前可怜的女孩,孟婆把她搂进怀里,抚摸着她的头安慰道:我的好孩子,你已经喝了三碗了!你上辈子是有多爱他啊?竟还忘不了他?女孩擦去泪水,叹了口气说:婆婆你误会了!我只是还没饱而已,再给我来一碗吧!多放点辣子和香菜好吗? 9几个美女一起吃火锅,因为包厢温度太高,吃了不到一小时,个个满身流汗,脸上的妆全花了,实在忍耐不住,大伙儿匆匆去卫生间洗脸,然后全部素颜回来坐好。 服务生进来上菜傻眼了,紧张地哭着问:你们什么时候进来的?刚才那桌客人啥时候跑的呀,单还没买呢! 10和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊?! ”老婆听了,一气之下离家出走。 |
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