每日一笑:您这么忙,还亲自上厕所啊?
1今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!?” 2爸爸:“儿子,最近在学校里边表现怎么样?”儿子:“表现很好,学校里边最近盲目跟风,我就不跟风!”爸爸:“很好,你们学校最近流行什么风?”儿子:“学习!” 3甲:今天开会主题内容是什么? 乙:没听清。 甲:那你做什么去了。 乙:我做了一个梦。 4今天男友坐火车,饿了拿出巧克力蛋糕吃…… 对面一小孩盯着眼馋,此时他妈妈说:“宝宝不看,像狗屎一样的东西,咱不吃……嗯,本来还打算给小孩吃点,看这妈的素质,只能 5早晨赖床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了。 6大外甥和我吹牛说“姨姨,我可有女人缘了,今天好几个女人为了我,都吵起来了”“我去,你小学还没毕业呢?”表姐在旁边气的说:是他即将升初中的几个女班主任,为了不要他才吵起来的! 7一天,阿凡提往家里带来了几位客人,他对妻子说:“老婆子,快烤一点馕吧!” 妻子不高兴地问他道,“家里连一把面都没有了,我用什么烤馕?” “那就烤包子吧!”阿凡提说。 8有个好吃懒做的姑娘,找了好几个对象都没有成功,不是人家嫌她懒,就是她嫌人家穷。最后,她决定找个算命先生问一下,看自己该找个什么样的人。算命先生说:“只要你告诉我你的属相,我就能给你算出来。”姑娘说:“我属猪。”算命先生掐指算了一番,然后说:“你找个会养猪的人最合适。” 9A:月初你还顶个啤酒肚,怎么到月底就瘦下去了? B:我控制饮食,多吃水果蔬菜,每天锻炼仰卧起坐,俯卧撑等…… A:噢,我懂了! B:你懂个屁,后来我吃坏肚子了,拉了一个多星期就瘦下去了。 10昨天,嫂子破天荒做了顿晚饭,她让我哥尝尝咋样。我哥吃了两口,笑着说:媳妇,菜做得很有水平,怎么做的?嫂子高兴的指着菜一一讲解,我哥还煞有介事的拿个本子记录。嫂子讲完,我哥说:我给你记下了,以后不能这么做了,太难吃了! 11关羽扯着刘备的袖子说:“大哥,我再也不想跟军师一起出差了,他老放屁。” 刘备大怒:“荒谬!你堂堂一员虎将,刀切斧凿都不怕,几个屁能崩死你吗?” 关羽:“大哥有所不知啊,肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜,周围人一打量我们的脸色,都以为是我放的。” 12年幼时,经常捣蛋,所以没少被父母打,那时就发誓,以后我结婚生子了,保证不会打自己孩子,以德以理训之。 如今,啥理啥德,根本没用,三天不打,上房揭瓦。 13明天要坐飞机去广州出差,走前对二货媳妇说:万一飞机失事,我走了,你就再找一个,别为我守活寡。二货媳妇泪汪汪的说:你放心吧,我都找好了,就等你死了。 14飞机上空姐发饮料,坐我旁边的一个哥们要了一杯橙汁,一杯咖啡,一杯可乐,一杯雪碧,一杯白开水,一杯椰汁。在小桌板上一字排开,然后边喝边喃喃道:人生苦短,及时行乐。 15同事老王是个马屁精,尤其喜欢拍领导马屁。 今天经理从厕所出来,这货张口就来了句:哎呦,刘总,您这么忙,还亲自上厕所啊? |
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