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搞笑说说

精彩经典段子集锦:你看到别人接吻就口渴么?

搞笑说说2023-11-03136举报/反馈

1一觉睡到中午,起来后有点饿,就把昨晚打包回来烧烤放锅里热热,由于里面有猪腰子,掀锅的一刹那屋里飘荡出一股骚气,刚好一朋友来找我,一进门说了句:你在家煮尿喝么?

2今天,陪朋友一起去医院看病,在和医生一番交流下,医生开了张药方给我朋友。朋友拿着药方走出办公室,出来后,朋友看着手中的药方说:这么工整的字迹,我是不是遇到假医生了?

3考语文 问李清照是______派诗人(婉约)实在不会写, 写的峨眉派, 后来我和同桌一起被赶回家了, 他写的蛋黄派!

4刚参加工作时,听一老师傅说他年轻那会儿挣钱少。有一回发了工资,买了一瓶廉价白酒,从家抓了几个花生米,在单位与另一个人喝酒解馋,一人半瓶儿酒、5粒花生米。喝完了自己还剩一粒,那个人全吃了。于是骂那个人:“往后儿再也不跟你喝酒了,你太费菜!”

5老妈给老爸一盆胡萝卜:“帮我把胡萝卜切成肉丁。”我和老爸同时风中凌乱!

6给儿子剪头发,就留了头顶一点,据说最近流行那种头式,可是儿子剪完后特不习惯,就把头发抓成了乱鸡窝的样子……她奶奶看到后,就说:宝贝,你妈妈今天给你留的这个头发,太炫酷了,有点像那个电影里放的那个谁?就是长得像萝卜的那个一样……我无奈的说:妈,那个叫胡巴……然后婆婆说:对对对,就是那个,太丑了……太丑了!

7有一天,在公司里闲着无聊,看到我们公司里最丑的那个女同事,我好奇地想着,什么样的男人才能跟她般配呢?于是我问她:“如果有一个男的长得丑,没钱没房没车,还人品低劣,但就是喜欢你,你能接受吗?”

女同事看了我一眼说:“我明白你的意思,但我们是不可能的,不过你今天的话让我对你有了新的认识,虽然你没什么优点,但至少还有自知之明。”

我去,她还嫌弃我……我赶紧去卫生间照了照镜子,我不帅吗?

8上学时有次晚自习,同桌妹子聚精会神的玩手机,没注意把旁边的水杯碰翻了,倒了我满裤子的水。当时我一下子站起来用手掸了掸,就在我准备掏纸巾的时候,只见同桌她哆哆嗦嗦的拆了一包姨妈巾,然后按住被弄湿的裤子说:“这个吸水性好点……”我当时一下子就把她的手弹开了。

9杰克不注意仪表修饰,衣着很邋遢。有一天,老板生气地对他说:“下次来上班,一定先让你的妻子把你衣服上的扣子钉齐!”打这以后,杰克不来上班了。

几天后,老板在街上遇见杰克,问他为何不来上班。

耐克满脸愁容地说:“我正在竭尽全力寻找一个妻子。”

10我昨天晚上在朋友家打牌两点多才回去,到楼下看到家里等还亮着,心里暖暖的,打开门,我这一生挚爱的人,竟然没睡,坐在沙发上等我,感动的要哭。我噗通一声跪在沙发前的搓衣板上,嚎啕起来:老婆我错了。她听了之后,终于放下了手里的鸡毛掸子。

11一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼,她站在一幅大画前仔细地看了老半天,然后大声地喊了起来:"我的天哪!这位妇人为何如此难看?""亲爱的,别大惊小怪,"丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子:"这不是画,是镜子”。

12老婆今天难得下了一次厨,给老公炒了个鸡蛋。

老公尝过之后面带微笑,拍着老婆的肩膀对她说:“你这盘盐炒的不错,吃起来还有鸡蛋的香气!”

13小丽将谈了3年的男友第一次带回家,男友郑重地对岳父岳母大人说:“放心,就算家里剩一碗汤我也会让她先喝!”

小丽正感动,二货弟弟来句:“汤一般上面稀下面稠!”

14电视出现接吻的场面,老爸就让女儿去倒水。一会儿,又有接吻镜头,老爸又让女儿倒水。女儿:爸爸,你看到别人接吻就口渴么?

精彩经典段子集锦:你看到别人接吻就口渴么?

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