幽默笑话：我不会做家务，乱花钱还很任性，你能接受我吗？

1没事抱着八岁的外甥女教育：你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？

外甥女答应：嗯。

刚放下，她又跟我说：可是舅舅，我还是喜欢比较帅的，怎么办？

2快到期末考试了，给老师发了一条短信：“老师你给我的多少分，我就祝福你活到多少岁！”然后老师回复：“好的，你的期末成绩固定是18分了，正好想年轻一下。”

3早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

4追护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我包扎伤口，这才慢慢的对我有了新认识，就这样她成了我的姐姐。

5每一个减肥的人都知道，减肥的“减”是过程，“肥”才是结果。

我三个月的减肥过程下来，发现自己变成了一个灵活的胖子。

6饭桌上，妈妈对女儿说：“宝贝，你要多吃一些不同颜色的菜，书上说颜色的种类越多，营养成分就越全。明白吗？”女儿：“明白。”妈妈：“你数下今晚上的菜有几种颜色。”女儿仔细看了看，说：“6种，算上烧焦的部分就是7种。”

7儿子说:“爸爸，我每天都乖乖的，你说什么我都听，你可不可以每天给我两块钱的‘乖乖费’?”

爸爸笑了，说:“这个主意不错，我考虑考虑吧!”

儿子高兴得跳了起来:“耶!要是你答应了，我每星期就有十块钱了！”

爸爸奇怪了，问:“怎么是十块呢，一个星期有七天，你再算算!”儿子做了个鬼脸:“我没说要乖七天哪，我总得休息两天吧……”

8去吃饭，偶遇老公女同事，就一起吃了个饭，女同事很活泼，跟老公有说有笑，吃过饭又跟我们一起回去，边走边跟老公说话，走在后面的我有点郁闷。到了车子旁边，女同事拉开副驾的门就要上车，我紧走两步，站到她旁边。她看了看我有点尴尬了，边往后退边说不好意思。我昂了昂头，正要上车，老公叫住了她：哎，你别坐后面了，坐副驾！你看我媳妇这体格，副驾也坐不下啊，她喜欢坐后面！

9今天买了几斤葡萄干，老妈回忆说:“你小时候 咱家里穷，我领你上街就装了两块钱，路过卖葡萄干的摊子你抓了两颗直接放嘴里了，摊主让赔五块，我一着急抓着你就是十几个耳光，摊主一看你太可怜了，就让我们走了 还送了半斤...”回忆完还有点小得意！别理我 我想静静！

10在网上拍了件棉服，问我要啥色的，我说肉色。

今天穿出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！

11一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

12小时候在家跟我爸还有我妈一起看电视，我爸妈有点口角慢慢的演变成吵架了。忽然我妈一巴掌打到我头上说，还不去洗澡在干嘛，然后我爸的一只拖鞋也飞了过来大吼，再抽烟老子抽死你。然后我妈就转头问我爸，他抽烟?我爸说是啊！然后，两人开始了混合双打。从那以后，我一直觉得我是买花生油送的。

13一个女的和一个男的相亲， 女的问：我性格特别不好， 不会做家务， 爱发脾气， 乱花钱还很任性， 你能接受我吗？ 男的憋了半天问了一句话: 你扛揍吗?