搞笑段子集锦:老婆问我:闷骚是什么意思?
1同学家有个电击手电筒,据说这个东西防身好,电一下麻半天。好奇问同学:你家是不是晚上经常有人出门? 同学说,以前他经常晚上去网吧,他爸买给他用的。我说:哇!你爸好贴心,怕你走夜路不安全! 同学叹口气:以前玩游戏上瘾,一想去网吧……我爸就电我! 2中午,吃饭的时候,我和老婆讨论要二胎的事情。老婆吃了一口饭,说:要二胎可以,可是没有钱买奶粉啊!这个时候,六岁的儿子去了他的房间,找到他的储钱罐,拿出来了。儿子:我有钱!都在这里!老婆笑了。我:看来,儿子也想要一个小兄弟了。老婆,你看呢? 3在我六岁那年……那时我还是一名小萝莉……有一次回家拉屎的时候,觉得屁股有点骚痒……手伸进内裤里掏出一只蟋蟀……一只蟋蟀……蟋蟀……然后养了它一个星期,毕竟是一只有故事的蟋蟀嘛! 4老家有供灶王爷的习俗,尤其是老太太更迷信这个,不能说买灶王爷要说请。街上碰到王奶奶买了副新的灶王爷像,打招呼说:奶奶去买灶王爷了?老太太不高兴了说:现在年轻人不懂事,什么买啊,这叫请!我赶紧赔不是:是是,那您这个多少钱请的?老太太一拍手:哎,就这么个破玩意儿要十八呢!! 5大学时代在省电台实习,把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜,觉得该去厕所换下WSJ,又害怕空无一人的黑暗走廊,于是就猥琐的在编辑室里换了。 过了好久又来一新人,我和主持人带着她熟悉环境,路过编辑室时主持人对新来的说:某某,编辑室和播音室里千万不要干私活,更不要吃东西,有保安24小时盯着监控。 真的,死的心都有。 6有个自称能够预测孩子性别的江湖郎中,手持他那所谓的“生儿秘药”,大声吆喝着,若药效不如人意,愿意双倍奉还。于是,村民们争相试药。果然,一半家庭笑容满面地抱得儿子,另一半则是摇头叹息地来退药。光阴荏苒,这郎中竟莫名其妙地变成了乡里的富翁。 7一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷: “喂,有什么好菜尽管端上来,钱多少我不在乎。” 服务员听了很不是滋味:“哥儿们,钱多顶个屁,你不照样得做别人的儿子,就是有人要你做孙子你也不敢不做!” 年青人勃然大怒:“谁敢占老子的便宜?你说,是谁不要命了,胆敢要老子做他的孙子?” 服务员慢条斯理地答道:“你的爷爷!” 8昨天晚上下班跟三四个同事在路边摊吃烧烤喝扎啤,那扎啤一桶四十斤。头次喝,刚开始我说来喝饮料,喝到最后打的回宿舍,到了宿舍脱了裤子后感觉要吐了马上跑到楼梯口垃圾桶吐,吐完认不得宿舍在哪儿了,最后在楼梯口躺在地上睡了一宿,丢人丢大发了。 9一乘客初到一个地方,坐公交去一陌生地,站在司机旁边,问,某某站,到了么?答:没有,过了十分钟,又问:到了么,答道:没有,乘客问了一路,司机一直答没有,最后到终点站了,问:怎么停了,答:到站了,问:我说的某某站,答:没听到啊,我就听见你一直问到站了么。 10老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗……这顿打是少挨不了了! |
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