最新搞笑段子集锦:就你话多!
1老公睡觉有蒙头的习惯,零晨五点半,睡的迷迷糊糊的被老公摇醒,二货抱着被子,死活要睡沙发,理由是我这几天闹肚子放屁熏的他头疼。 2去理发店理发。理完头发结账走出门,迎面一大哥,刚好要推门进来,像是要理发。他瞄了我几眼,撇撇嘴,转身出去了…我,我这还行啊。 3几个同学一起吃饭,喝酒醉了,走的时候把给女生点的饮料瓶(那种大瓶的)抱着坐车回家,那个时候真的觉得好爱它(饮料瓶)…家在六楼,真的爬的好艰辛,爬一层躺一会,但怀里的饮料瓶一直没撒手。第二天醒来的时候才发现昨天带回来的是饭店的灭火器。 4一家公司老板急聘一名女秘书,小美叫我陪她去应聘,结果小美一经面试就落选了。她失望的准备和我一起返回的时候,突然招聘主管对我说道:这位姐,你怎么不来试一试嘛?或许我们老板对你感兴趣呢。 我指着小美说道:我闺蜜这么漂亮都落选了,我长这么丑不用试也过不了关啊。 这时老板从里面出来对我说道:你如果愿意来的话,不用面试,我保证同意录用。 我半信半疑的说道:老板,我闺蜜这么年轻漂亮你为什么不用她啊? 老板:你来给我当秘书的话,我敢肯定老婆以后不会再吃醋了,也再用不着成天担心她疑神疑鬼的跟我吵架了! 5每个胖子都是潜力股,初三时有个胖子喜欢我,我嫌他胖丑,谁知道他高中瘦成一道闪电,还贼帅!但是跟他同班了两年他都不理我,然后我就表白他,他拒绝了!说不喜欢我这种肤浅的,我就赌气追了他一年!现在是我老公了,现在又胖到以前了,我一让减肥,就吓我说,瘦了立马甩了我,我去这都是套路啊,报复我这是啊! 6小时候,那时冰淇淋5角一根,天热的我很口渴,于是我拿5毛钱给我玩伙叫他去买冰淇淋,条件是给他吃三口,买回来后我看他两眼放光,就说“先让你吃三口吧”,结果两大口就被吃光了,那货完了还说了句让终生难忘的话“你还欠我一口”。这么多年了,那是我见过最贱的人。 7和闺蜜约好逛夜市,让我去她家楼下等她!我在楼对面的一颗树底下蹲着等,一大妈从楼上下来经过我身边愣了一下,我抬头对她友好的点点头,只见大妈突然转身向回走,拉住另外几个大妈大爷说着什么,然后几个老人就看着我开始指指点点。这时闺蜜跑过来对我说:你知道吗?刚那几个大妈说从没见过你,说你肯定是来蹲点的,让我家小心着点儿! 8和闺蜜出差, 买火车票时,只有站票, 只好将就买了两张, 边买边问售票员: 这两张站票是在一起的吗? 售票员白了我一眼,答道: 你们想站一起就站到一起, 不想站一起就别站一起! 9老爸在女儿心目中的地位是不可替代的,我的女儿特别尊重我,每次出门之前,她都会来征求我的意见:“老爸,看我穿这套衣服怎么样?” 如果我说:“嗯,不错。”她就会立马换一套。 如果我说:“不能穿成这样出去。”她撒腿就跑了。 10一女同事妹纸自幼习武,身体素质较好,但性格偏男性化,是名正宗女汉子,家人都为她终身大事着急。 但听说她最近成功撩 倒一汉子,今天我连忙恭喜她终于要脱单了。 但妹纸忧郁的说:唉,别提了!那汉子是被我撂倒而不是撩倒! 11甲:哟,哥你大清早的在这干嘛呢 乙:这不没事干,散步呢嘛 甲:哥你散步就散步呗,开车干嘛呢 乙:哎呀,天冷,懒得走! 12有个卖盾和矛的楚国人,夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说:“我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他:“用您的矛来刺您的盾,结果会怎么样呢?”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死,说道:就你话多! |
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