经典笑话:我想撮合你们俩的,他一听是你,死活都不肯答应!
1一次我和几个朋友去商场逛,逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛,在一个很偏僻的电梯口等了一会。上去之后才发现这个电梯是残疾人专用的,然后我一姐们很若无其事的说:没事,咱们是脑残。 2老婆在厨房做饭,突然大喊:“老公老公,快来,有老鼠。”我的天,我最怕老鼠了,于是跑去卫生间拿杀虫剂,然后是老虎钳,外加一个大带子。可是,等我全副武装赶到厨房,却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩……老婆:呀!好可爱的小老鼠!来,笑一个……我呆了! 3儿子期中考完试回到家,得意的对我说:“今天考试一点也不难,就是题量特别大。” 我问,有没有不会的? 儿子说,:“都会,就是我同桌一遍一遍的问我,题中的禅,小名阿斗,叫什么名,我其实知道,不想告诉他,可他总问,我就告诉他一个错误的答案,刘禅,其实我知道是刘备。” 4朋友生日聚会,我精心打扮出席,刚一到,就有人夸赞我说:哇,好久不见你的美丽又放大了一番!我心里正美滋滋的,边上闺蜜接话:那可不,她体积又庞大了一圈,这脸蛋也肥得放大了两倍,一眼望去看不完呀!其他人听了一致附和:咦,还真是! 5老婆:“今天 你怎么没打电话给我?” 老公:“冤枉啊,你早上今天说今天打给我的,我一直在等那。” 老婆:“我走了以后就改变主意了,女人是善变的你不知道啊。” 老公:“那你也没通知我啊。” 老婆:“废话你当初暗送秋波的时候也没告诉我吗,我不还是知道了。” 老公:“……” 6兄弟聚会,一哥们从毕业就去了上海打拼,转眼六年多了,他:“混得不好,还望兄弟们赞助我千八百的,我好回去壮壮面,来年还你们!”气氛一瞬间僵住了,都推说没钱的,我抽出了所有百元大钞:“啥还不还的,你拿去用!散场后哥们走了,一群人围着我说我傻,一群不仗义的东西,我能告诉你们,我看见他兜里玛莎拉蒂的钥匙吗? 7A君在做语文试卷时,被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久,A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。 一旁的监考老师笑问:“怎么不写泰森呢?” A君道:“他的名字太短了,不像!” 8一位妻子正在和她的丈夫说话。妻子:“我有一大包旧衣服,我想捐掉它。”丈夫:“你为什么不干脆扔到垃圾桶里啊?这样不是更方便嘛。”妻子:“但外面那些食不果腹的人或许会需要这些衣服啊。”丈夫:“亲爱的,和你穿一个码的人根本不会食不果腹。” 9有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说: 如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话,那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。 10和妞妞一前一后的走在小道上,忽然从后面超了一辆摩托车过去,我惊呼“哎呀”一声,心里想妞妞还在后面,扭头过去,妞妞说,“妈妈,宝贝不会危险,宝贝站的远远的!”哎呀我的小心肝,真是太贴心了! 11小明和小红在路上走着,发现地上有两张money,分别是20元、30元RMB,他们讨论着谁要哪一张。 因为不知道怎么分配,于是他们猜拳决定。 结果是小明赢了。于是小明选了30元,小红就拿了20元,他们高高兴兴地各自回家了。 回家路上,小红一直在想,有30元的人民币的吗?如果我猜赢就要那张了。 12我想撮合你们俩的,他一听是你,死活都不肯答应! 吃饭时老妈又发牢骚:“你都老大不小了,有些事要抓紧了哈,你还记的隔壁李阿姨的儿子?” 我一听就紧张了,老天,那死胖子丑八怪。 果然,老妈接着说道:“我想撮合你们俩的,他一听是你,死活都不肯答应,最后他说他刚订婚了。” |
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