笑话段子:我看了下老丈人的收藏品,丈母娘和老丈人就打起来了!
1实验室来了个漂亮的小师妹,我搭讪问:“贵姓?” 师妹说;“免贵,姓潘。” 我高兴地说:“我们八百年前是一家啊,我姓武!” 然后,小师妹低头红脸走了,再也不理我了! 2那天坐公交车,忽然一年轻女子说:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?”顿时,车厢里一片哄笑。 3去相亲,女孩问我:"你在公交上会让座吗?"我笑着说:"我不坐公交的,我有车。"女孩又问:"那你租的房子多少钱一个月?"我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房,顿时有点生气了:"怎么?我像一个租房子住的人?"女孩顿时对我很热情,只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。 4我买了套秋衣,我妈说我穿着不好看:给你弟弟吧!我买了件马甲,我妈说我气质不搭:给你弟弟吧!我交了个女友,我妈嫌我女友长得不好看:给你……我急忙打断老妈的话:我好不容易找到女友,丑点咋了,这不能给弟弟!老妈给我一暴锤:胡说什么,我是说“给你女友办个美容卡吧!”原来如此,我和弟弟都如释重负。 5这不快过年了么,兴冲冲的去买了新衣服新鞋子!回到家,我妈上下打量着,“刚买的衣服?” “嗯!好看不?” “像只母鸡!!!” …… “鞋子也新买的?” “嗯!新款呢!显高!” “矮就算了,穿着高跟鞋走路跟个鸭子似的!” 这是亲妈吗? 6大学时出去做家教,给一个初三的男孩补几何,有天我们聊天,内容如下:他:老师你有对象不?我:你猜呢?他:肯定没有。我:为什么那么肯定啊?他:我觉得我们男人一般喜欢身材好的,脸蛋漂亮的。我去,熊孩子,把你模拟考的卷子拿出来,非得叫你妈知道你又不及格! 7读初中的时候,和一女同学相互有好感, 有一天,其他同学都去午休了,只有我和她在教室,两个人有说有笑的, 突然我停下来说话,静静的看着她, 说也奇怪,不知道为什么她把眼睛闭上呆呆坐在那, 我那时候蠢到家了,不知所措,竟然用双手把她的眼睛打开了。 8一个哥们请客喝酒,结果大家都喝多了,他还非要打车把我送回家。在车上一直把着副驾驶门上的拉环,走到一闹市区时跟司机师傅说:师傅慢点,太快了我难受。司机师傅非常无奈的回了句:堵车呢,兄弟。哈哈! 9妈妈看见爸爸坐沙发已啃了半盘瓜子就对爸爸说:“还剩半盘瓜子我和小宝啃,你别啃了!”爸爸却说:“我不知足。”小宝大笑说:“爸爸很差,足就是脚都不懂!” 10有天去一家光顾过的花店买植物,拿起一盆问老板这个叫什么?老板娘这时刚进门,来了一句,小美女,我一娇羞,回了句,都两孩子妈了,哪里还是小美女……老板娘说,我说的是你手里这盆叫小美女。 11一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。 新来的男同事问: “刚才那是谁啊?” 她回答:“送外卖的。” 新来的又问:“怎么没给钱?” 她说:“不用给,晚上陪他就好了。” 男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑! 12我看了下老丈人的收藏品,丈母娘和老丈人就打起来了! 去女友家,闲着没事,看岳父大人的收藏品,发现一个古香古色的木屋摆件,这个摆件也挺奇特,底部竟然有个隐蔽的鲁班锁,我由于以前研究过这种带玄机的摆件,便拿下来想表现下。当我打开木屋后,一张银行卡突然掉了出来。丈母娘已经和老丈人打起来了,我该怎么办?我和女友的婚事是不是要黄了?
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