热门笑话:这女孩非要和我处对象,都追了我两条街了!
1男朋友准备换手机,我问他准备买什么牌子手机?他回答我:手机都一样,到最后还不是换一个脸盆,我:那你买什么手机啊,直接买个盆吧! 2馋肉了,做了一盘红烧肉在吃,正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来,迷迷糊糊的问我:妈妈,你吃什么好吃的呢?我说:傻孩子,什么也没有,你做梦呢,快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊地睡觉去了。 3家里小侄子特别调皮,喜欢搞事,嫂子经常教训他,隔三差五的,时不时就揍一顿,而他每次都忍气吞声。 今天吃晚饭的时候,又在挨训,小侄子终于火山爆发…… 脸红脖子粗的对嫂子大喊一句:“要动手就快点,打完我还要给我爹盛饭去。” 4楼主幼师,班上消防演习,当教室里冒烟的时候,我带着孩子们用湿毛巾捂着鼻子跑出去,只有一个孩子镇定自若没有跑,我问那孩子发生火灾怎么不跑,孩子慢悠悠地回答我:这点烟还没我妈炒菜的烟大,紧张什么! 5在药店买感冒药,进来一个帅哥说要买生命探测仪。 结果店员懵了。问他到底要啥?结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。 哈哈真的长见识了! 6大伯是老村长,最近换届选举落选了,整天在家唉声叹气的。大妈安慰他道:“老头子,别整天愁眉苦脸的,你唉声叹气有啥用啊?你看你,虽然在村里当不成二把手,可你在家不还是照样做你的二把手?!” 7朋友的老婆刚生了个女儿,看得出来朋友不是很高兴,我就说他:男孩女孩都一样,生姑娘以后还少花钱,朋友说:不是这个原因,生个男孩以后我可以吼、可以骂、可以揍、可以让我出气,女儿行吗? 8今天上补习班时,老师出去了,教室里一片死寂,班长想活动一下气氛,就走到窗边,猛的一下把窗帘拉开,边拉变喊“大变活人”。结果老师就在窗后,立马班上一片寂静,我们永远也忘不了老师的表情。 9一名学生的内心独白: 其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,也没有英语的语法,更没有历史政治的复杂和信息量...... 它有的只是这不会做,那也不会做,以及全都不会做。 10昨晚,老婆大人指导我练习拳法 我:“老婆大人,咏春拳出拳快,力道足,刚柔并济……” 老婆:“嗯,往腰部出拳,用力!” 我:“老婆大人,你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢?” 老婆:“都可以,别废话,用力!” 我:“老婆,我感觉这咏春拳还有很大的改进空间,比如可以……” 老婆:“闭嘴,让你给老娘捶个背,哪来的这么多废话,快点用力!” 11年初算命说我今年有坎儿…后来我把算命的打了一顿,打得他改口说我今年没坎为止。我太机智了, 靠自己的双手改变了命运。 12一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进! 13“爸爸,为什么我哥叫卡车呢?”“咱家有个传统,孩子一出生,出门看到啥就叫啥,生了你哥,出门看见了辆卡车,你姐呢出门下雪了就叫白雪,知道了吗,狗屎?” 14刚才在公园慢跑,一个男的跑到我身边管我要联系方式,我没搭理他,然后他就离开了...没过一会儿,他突然就绕到我前面,一边跑一边对着自拍杆上的手机直播喊道:“老铁们,这女孩非要和我处对象,都追了我两条街了! |
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