笑话：丈母娘盯着我说：你跟我家闺女还没结婚，你可不要乱来啊！

1今天下楼去一小超市买东西，看到老板在训儿子，出于好奇问了一下。老板激动的啊，说这个兔崽子把我供神的财神爷换成了他的奥特曼。

2朋友送我一条核桃手链，没事的时候就拿在手里盘着，感觉忒有范儿，渐渐的盘出点颜色了，就跟我爸显摆。爸爸:有什么好显摆，就你这玩意盘的都没咱家“大白”盘的好，过年烀肉剩的大骨头给它了，“大白”天天抱着骨头舔，现在俩月了，不信你去狗窝看看，那骨头舔的可光溜了。

3一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，

当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？

回曰：指甲切除术，简称剪指甲。

4我从小到大就是那种皮孩子，念书不行，长的又丑，就连打架都常输，照理说，爸妈是没有吹牛的机会了。谁又能料到，有一年，电视台做个街头采访，刚好被我撞上了。就瞎掰了几句…然后！我爸妈！找人把那段视频下载了！每逢有亲戚朋友来家，我爸妈就循环播放给他们看你看，我儿子，上过电视的！

5第一次上门见前男友父母，饭间肚子有点痛，离席去卫生间，他家的马桶是比较小那种，塑料坐垫有点老化，一坐上去就会歪掉，发出要裂开的“呲啦”声。我怕坐坏，只好掀起坐垫上厕所，拉完肚子舒服了，身体一放松，卧槽，屁股瞬间卡进马桶里…… 我心急地撑起身体，结果越用力卡得越紧，屁股掉得越低…… 我隐隐都感到了屎糊在了屁股上…… 最后是男友和他妈妈两个人合力把一屁股屎的我拉出马桶。那是我第一次也是最后一次见到他们。

6我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

7在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。

这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。
(m.tAiks.com)

只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！”

8三个小男孩在树下吹牛。一个说：“我父亲跑得最快，他把箭射出去后，箭和他一起到靶前。”另一个说：“我父亲跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住。”第三个说：“虽然如此，但我的父亲跑得最快，他的单位五点半下班，而他经常在四点半到家。”

9有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。

没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。

他气愤之下，掏出一百元大钞，摔入水中大骂：真难伺候！要吃什么？自己买去！

10一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？”

少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！”

11和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上！

12给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”

然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”

她回复：“天呐，真的？”

“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”

13昨天在我未来丈母娘家喝茶聊天。

这时，我小舅子哭丧着脸，往我俩对面一坐，说：老妈，我女朋友怀孕了。

丈母娘一听，哈哈哈大笑：好小子，不愧是我的儿子，做的好。

我正不知道该怎么接话呢，丈母娘猛然惊醒，盯着我严厉的说：你跟我家闺女还没结婚，你可不要乱来啊！