初识杂想随笔

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　　初识杂想随笔【第一篇】：杂想

　　流水挟走了砂石，不知道那是河床的思念；清 风带走了绿叶，不知道那是树木的祝福；飞鸟牵走了流云，不知道那是天空的记忆。于是，思念到了另一个地方沉积，祝福在地面上喂饱了蝼蚁，而记忆在追逐的时候，渐渐消散。

　　我们在不经意间带走的，都消失在了不经意中。正如从天而降的雨点，也许是来自自然的礼赞，而我们随手转动小伞，便让其摔了出去。我们不信那个虚的，所以不会像虚竹一样每一饮还来一段往生咒。

　　我们是渴望收获的勤劳耕夫，或许用急于回报的布施者更恰当。在发送完祝福后，会翻翻看，收到多少。在付出后，会掂量掂量，得到的重量。会闭着眼，把自己想成一个遍体鳞伤的侠客。天下负我，而我仍死守忠与义，深藏功与名。而事实可能是我们闭眼错过了回报，或忽略其他的赐予。于是我们又成了别人故事中的冷面负心人。会抱怨不一样，我未改初心，但已辨不清周遭光景。可分明不就是我们背着时光向前的吗？我们别无选择，但，我们向前了。美好，就是美好。回忆，就是回忆。约定，也是约定。如今，也是如今。就算，形同陌路了，当年的如胶似漆，也是真情。就算，天涯一方了，过去的海誓山盟，也有厚谊。过去，仍是过去。

　　杨桃好几面都不一样，不是每个人都能看到五角星。每个人也有不同的故事，经历，所以我们无法解读，每一份来自心底的祝福。因而也不能要求，自己的每个祝福得到完全解读。只要，我说了，你听见，就行了。只要你发送，我收到，就够了。最终，那段饱含热泪与心血的过往，是被埋藏在心底，还是消散在风中，已是另一段了。

　　时间啃食过去，不管那是无聊的苍白还是绚烂的五彩。砂石堆积，落红成泥，流云散去。我们在另一个滩头，一个春季，一个白云朵朵的日子欣赏另一种风景。

　　初识杂想随笔【第二篇】：杂想

　　高中时光对我而言已经告一段落，自己还得拿起笔，快步走在时光之中。无论自己是否真正的被接受，但我却一直快乐的走下去，忽视你们所渴求的，一心一意完成属于自己的梦想。或许这个梦只是一个想法，但痴迷的自己一定会永远放在心里去追。

　　一

　　什么是奇怪的表现？什么是理解有偏差？什么是一个不符合正常人的标准？这一系列的问题在某种可以解释的情况下必有一个理由，而这个理由的来源或许并不是被说者才能解释出来。但这种表现恰恰告诉我们一个道理：如果我们对自己未来或即将发生的问题做短暂的准备，我们很可能就会丧失者美好的机会，这也是就是善于抓住机遇，表现自己的一种比较好的方式。

　　二
来源: m.taiks.com

　　在QQ聊天中，我们习惯*交流方式：“在吗？在干嘛呢？”在这虚拟的空间中，如果对于一般人，我们都会很热心的聊一会我们感兴趣的话题，而对于我们的女朋友或者男朋友，我们总会很渴望知道她或他在干什么，有什么事情瞒着我呢？这种极度占有欲让我们恨不得和他长相厮守，不离不弃。然而现实却不相信也不信任这种虚拟的对方，当一方受到无情的冷落后才明白不是你的热情别人就应该勇于接受。

　　试问，此时你在QQ空间发表无数可歌可泣的语言能博得别人或者那个伤害你的人同情吗？即使能，你以为你还会相信虚拟世界的对方？

　　当我们认为这个世界真的是信息时代的时候，其实我们就是被人利用的工具，即使我们有一天会有所发现，但是我们心甘情愿的成为别人的工具，因为我们被利用的同时也在享受他们提供的工具满足我们个人的喜好。

　　真的希望自己能够在尘世间，找到一份属于自己的宁静和孤独。一旦有一天我们想住在老房子时，也就表明我们认同了——古代先烈。信息化的时代让我们在安稳中失去对危险的预防能力，也正是因为这样我们当中的人才会变得如此放肆，如此的自以为是，眼界狭隘阻碍了我们通往顶尖。

　　三

　　想想为什么自己会有一种内心的失落？想一想为什么自己会喜欢上一个人或者恨一个人？想一想为什么自己甘愿把时间留给他人，而不愿意留给自己？想一想自己的悲伤真的是由别人造成的吗？想一想为什么自己处处让人为自己呵护，为什么让一个人默默的为自己付出？想一想自己到底是一个什么样的人，别人嘴中的自己真的有那么或坚强或美丽或丑陋或脆弱或娇气吗？

　　这一些似无聊而又恰恰反映你内心的不无聊才是我们真正应该面对的大问题。有人讲：“在家有父母，所以我们不必担心，因为父母时刻都在为我们着想，没事的时候我们也可以对他们大吼大叫，颇失礼仪也未尝不可。”还有人说，“有了男朋友，吃喝不用愁，白天有人陪伴，晚上相隔两地也有人早早送上来晚安，这样的幸福生活，这一生或许只有这一次。”

　　女孩子认为这样的日子真的很美好，思考着甜蜜的日子，同时把自己当成童话里的白雪公主。殊不知，当“白雪公主”不再是“公主”，被人冷落时，才意识到当初的设想真的太过于童话。而后很痛心的接受恋爱的失败。狠心的告诉自己，“不再轻易的喜欢一个人”。

　　女孩子都会在不知不觉中失去原本属于自己的美丽青春，男孩子一直都会伴随着青春的结束而各奔东西。伤心，难过只是一个人面对这种情境的表达。

　　初识杂想随笔【第三篇】：杂想

　　我觉得时间过得好快，不知不觉之间，我所认知的这个世界已经变化了这么多，而且还在变化着。

　　记得小时候的傍晚，我总是在电视机前守着看《大风车》；而现在动画片以被我冠以幼稚的名字而远之。

　　曾经每个有星空的夜晚，爷爷总是带着我看星星（我不会去数，那在我看来是无知的），教我认北斗七星，牛郎织女，银河……凌晨4点最亮的是启明星。夏夜里我还去捉萤火虫。皎洁的月光轻纱般笼罩着一切，屋后的竹林在徐徐的微风下飒飒作响。我，就在一旁聆听爷爷的故事。而现在啊，我都在教室里奋笔疾书，亦或是捧着手机摁来摁去。时光到底带走了什么？为什么将我弄得体无完肤？

　　记忆中的夏夜，永远的逝去了。伴随着爷爷的离开，伶伶俐俐地溜走了。爷爷去世的时候，我哭的很伤心。我记得在我最后一次见爷爷是在医院里，奶奶说；“好好陪陪你爷，说不定下次就见不到了。”没想到，一语成谶！爷爷离开后，奶奶有一次在吃饭时对我说：“你爷走了，他们看到我都跟我说‘你还挺坚强的’其实我也没有办法，我又能怎么办呢？！老是哭有什么用呢？毕竟还得过啊……”在我的形象中，奶奶是第一次用到“坚强”这个词汇，可是却让我泪流满面……“我那好几天都没吃东西，你爸妈还和我吵架，我……我……”我只能静静地听着奶奶的哭诉，说真的，长这么大，我没怎么和爸妈爷奶顶过嘴，他们的行为轮不到我评判。就算不赞成也只是沉默。毕竟百善孝为先，所以我也觉得以后找老婆要孝顺，这是第一标准。

　　有时候还是会不由自主地想起爷爷，记得爷爷曾骄傲的对我说“我比新中国还大一岁呢！我们小时候中国与前苏联关系好，我们还学过俄语呢！”爷爷还把《世上只有妈妈好》改成《世上只有爷爷好》；爷爷教我“推磨拉磨（一种两个人手拉手互相推拉的游戏）”；教我数数、加减；教我认字、读书、写字；教我背唐诗、《三字经》、《百家姓》、《教儿经》、《九九歌》（我觉得这是我现在喜欢诗词等的一个很重要原因）……教我打牌、下棋。每次出去我走不动时，就两只腿骑在爷爷脖子上打马肩儿；每个晚上我都蜷在爷爷怀里入眠。

　　当然，有喜必有忧。爷爷也打我，有一次还是用奶奶平时下河清衣服用的棒槌；还有一次爷爷下面条给我吃，打了一个荷包蛋，我不吃，就在屋外用土埋起来，我都不知道怎么会被发现，现在也不知道；又有一次，我帮爷爷把晾在外面的豆酱抬进去，结果撒了，就这之后爷爷还让我写一篇作文来着，我起名《豆酱风波》；每次我都看电视到很晚，也一直被训斥；还有些小事儿已被时光悄悄地掩埋了……

　　爷爷走后，人们都说他真是一个好人，我觉得，这就足够了！

　　童年是最无忧的时光，渐渐地长大了，也懂得了许多，可我却宁愿不曾懂得。

　　四年级，我开始在汤汇上学，一上就是六年。开学的时候，老师让男生女生分两排在走廊两侧站好，有一个短发、很中性的女生，战在女生那一侧，我以为他弄错了，正纳闷儿着呢，老师来了，也问他是不是站错了，然后她说自己是女生，大家才恍然大悟。到现在我还记得她的名字，不过我只能说她姓王，单名，可是她上了半学期就没上了，下学期也是只上了几星期，之后就在也没见到她了，估计随父母外出了吧？！生命之中不知道有多少就这样溅起一个浪花就再也不出现的人。

　　初中了，我从六年级就在初中上的。三年，可是七年级、八年级、九年级我换了三个班，三个班主任。六年级到七年级是跟班上的，七年级升八年级分班了，八年级，或许是我们那个班太差还是其他的什么原因，我们班被打散了，凑到其他四个班去。三年的时光过得很快，之前我觉得比高中快，不过也许是初中变动的太多，记忆不深刻。

　　高中了，到现在，高考也只有240多天了，真的好快啊。我的童年与青春就这么逝去了——一去不复返。当然这些年并不只有这些，其他的懒得说了。

　　我的成长路途就是这样，无波无澜，其实我也并不是多满意，或许每个人都这么想，这是每个孩子的叛逆，不做不代表不想，就像早恋一样。其实无论是谁，无论何时何地，心里想的与实际做的都是有差异的，说好听点是聪明、圆滑；说难听点就是虚伪。不过自古以来就是这样，人在江湖，身不由己，有什么办法呢？没有什么办法，不能改变其他就只有改变自己以适应社会！

　　初识杂想随笔【第四篇】：杂想

　　又是一年春天，春姑娘伴着春风轻轻便来到了我们身边。一边抱怨着过年没意思，一边却发现日子飞快，年已经已惊人的速度离我们远去。

　　这几天，我们一家人跑得最多的地方就是医院。哎，我们是给小病魔杠上了。

　　先是孩子，他先开始咳嗽，我觉得不太严重，就自行让他吃了清热宁颗粒，止咳化痰颗粒，吃了一两天，感觉症状减轻了不少，没有耽误外出玩。看火车，去公园，一项都没拉下。感觉孩子也就是偶尔咳嗽几声，并不是太严重。有一天，天气转冷，我们没有下楼玩，就闷在家里，意外的是孩子在暖和的家里居然咳嗽加重了。还是不想去看医生，我们一家人都是有点讳疾忌医的。于是又给他加了头孢类的消炎药，喝了两天，症状也减轻了。

　　但是仍未完全好转，马上开学了，妈妈提议去中医门诊给孩子看看，不想让孩子一直用西药，怕有副作用。结果还没等到我们带着孩子去中医那，妈妈也病了，浑身发冷，头痛得不轻，咳嗽得非常厉害，还呕吐，嘴里发苦。妈妈，我，孩子便一起去中医那，给妈妈和孩子各开了三副中药，还有两样中成药，三天的药量，一共一百七十多。说是喝了应该就差不多好了。

　　大概也是由于上幼儿园的缘故，大概春季也就是疾病感染的高发期，药喝完了仍旧不见好。昨天白天我突然觉得肚子隐隐疼，腰也酸疼得不行，于是也去找了那个中医，因为之前做B超知道自己有子*囊肿，就把大致情况给医生描述了下，把脉过后，说我气血太虚，需要多吃黑颜色的食物，开了很多中成药，消炎药，去除体内湿气。五天的药量，一共一百八十多。昨天晚上，孩子还是咳嗽，感觉他的嗓子里总是有痰，却是咳不出来。就又带着他去中医那看了看，这次她加大了药量，清肺颗粒，还有两个中成药，三天的药。今天第一天喝，希望孩子能赶紧不咳嗽了。

　　喝到最后，才发现给他中成药，居然有点的药瓶里里就一点点的药，还没两口就没了，连三分之一都不到，真是坑人。才觉得这个中医门诊可真是赚钱，我们买衣服，买食品可能会给老板还价，但是到了医生这里，是绝对不可能出现的事情。因为医学类的知识我们太缺乏，简直是空白，在医生面前，我们是怀着敬畏的心情，在拥有强大专业知识的医生面前，我们患者处于劣势群体。

　　吃完药之后，孩子咳嗽好多了。才发现，人真的是得照顾好自己身体，真的是不能生病，普通的老百姓是生不起病的，这还是个小病，就好几百花出去了，要是真是住院什么的病，就把整个家都拖垮了。无怪乎网上都说：国人生不起病，深有感触。

　　初识杂想随笔【第五篇】：杂想

　　今天天气应该很不错，对于看运动会而言再好不过了，可是渐渐地我越来越讨厌这样的生活，越来越跟不上这样的生活节奏，如果让你一天都做你不喜欢做的事，你会作何感想，你还会有心情来完成今天的学习与生活吗……

　　我经常想：为何大学生活是这样的让人无可奈何，有的人说大学是自由的，你有充分的时间来做自己想做的事，可是我发现却不是这样的，我不否认，大学是很自由，但你的时间却不由你支配，而是被一些乱七八糟的活动而占用，我发现我们好像活在一个钢铁制成的笼子里，怎么飞也飞不出去，渐渐地虽有向往蓝天的梦想，可也抵不住时间的磨损，岁月的拍打，自己的雄心渐渐被消耗殆尽，岁月蹉跎，花依旧，可是早已物是人非……

　　有时候虽然自己的身边有好多的朋友，可是还是会感到孤独，会感到这个世界上没有一个人能够真正的懂得自己的心，有人说双子座的男生有多重性格，有多个自己，可是有时候我都不知道我自己真正想要的是什么，不知道自己辛辛苦苦这么多年究竟是为了什么……我一直在寻找给自己一个坚持下去的理由，给自己一个奋力拼搏的理想，呵呵……很想笑自己，笑自己的无知，笑自己总是无所事事的样子，笑自己的颓废，笑自己的堕落，其实我早就已经死了，自从去年高考的失利，我对自己早就失去信心，看着自己一起学习与生活的朋友的突然去世，感到造化弄人，感到老天爷没有眼……从去年的圣诞节过后，我就渐渐的不再相信爱情，不在随随便便的为一个女孩而付出自己的全部的真心，渐渐地，岁月是把杀猪刀，遗留在过去的只有我，只有一个一无所有的人！

　　灰蒙蒙的天空，没有色彩的世界，世界笼罩在一片黑白的帷幕下，一切都是那么的静，一切都是那么的静，好静，好静……

　　看着在我周围说说笑笑的朋友，总是得强颜欢笑，看着自己周围得朋友们一个个的秀恩爱，心里却没有丝毫得高兴，我知道自己是一个虚荣心很强的人，别人要有的，自己也得有，知道自己是一个凡事力求最好的人，在我的眼里，凡事没有对错，只有应不应该，应该做的，即使有千万的险阻，我也会勇往直前，不应该做的，即使前路一马平川我也不会去做！