空白

　　我都还没想好的结局，不知道如何去想象的未来，不知道那个遥远的未来是不是还继续有你坚定的身影，还没有想好的语言被我凌乱的叙述，不知道的想法一点点的支配着我盲目的敲着键盘，想要表达些你能看懂的感情。

　　这一切都是那么不真实，却还要强迫着自己全部的相信，一直都知道的你我的未来那么近却又那么远，明明就在眼前，明明就在身边，明明就可以用生命感觉得到，却只能用自己那尚未清晰地眼眸远远的遥望，静静的呢喃着的思念，只有此时此刻的自己可以清晰地感触，不夹杂一丝的尘念，

　　此时此刻安静的只剩下独自敲打键盘的我，眼已经困到极点，脑海却依旧如此的清晰，没有想明白的东西此时此刻冲击着我的思绪，想要得到一点的点的提示，想要一个点醒此时此刻迷茫的自己，只是不知道自己究竟想要明白些什么

　　自己这些年来错过的太多失去的太多，不明白的是自己究竟想要用这些证明些什么，究竟是想要证明自己可怜还是自己是一个才人，只是觉得自己就是想要写什么

　　还未想好的题目，却已经写下了这么多的话语，脑海却还是没有一个合适的题目，不想老套的用无题来代替，却也找不到精简的词语，每天就这样看着好友的点滴动态，想要评论些什么，却也只是一遍又一遍的打开关闭再打开，犹豫的写下一些却还是一点点的删除，想要拍些照片证明自己是那么快乐，可总是觉得自己的笑是那么的假，是那么的不真实，想要做一个简简单单的人，想要提笔写下有我存在的字体，想要写些开心的话语却发现写着写着自己又是以前的那个调调，讨厌这样的自己。

　　还未平复下得心脏，一点点的叫嚣着，想要用这种情感做些有意义的事情，却把已经铺张开的画纸一点点的收起，

　　我一直在想自己究竟是怎样的一个人，看到我的日志的熟悉的人和陌生人究竟是怀着怎样的心情来看这篇文章，是怜悯、无聊、耻笑，还是什么，以前的自己是那么的不开心，那究竟是多久以前的事了，好像时间已经把自己的世界变得一塌糊涂，这些年时间送给我的，带离我的，给予我的，收回我的，究竟是怎样的一个巧妙，

　　一直告诫自己，不努力的自己的未来要该何去何从，一直以来自己都是如此的消极，不听从那些对我好的话语，我却一直我行我素，一直改不掉的脾气给予了我什么到现在我还未曾搞懂，只是感谢这些性格让我可以做的如此安静的活着，不争不闹，一直以来觉得身边从未出现过恶毒的人，这种的生活态度给予我安宁和淡然。

　　这些年走过的路，各种的委屈和不安，在某个特定的瞬间消失得无影无踪，总是感谢自己的记忆力是那么的不好，从不记得别人对自己的不好，这样的生活是自己想要的，也是好多人所想要追求的，而我是幸运的。

　　不想感叹生活，不想评论人生，不想歇斯底里，不想高声呐喊，我不是圣人，我不是专家，我不是领袖，我不是鲁迅，我没有他们的修养，我没有他们的知识，我没有他们的理想，我没有他们那样的爱国，我没有他们的才华，我有的只是大部分人都有的缺点，我有的只是大部分人所没有的小气，我有的只是属于我自己的生活态度，积极、消极、那都是活在别人眼中的自己。

　　究竟有多了解自己，我也是一窍不通，大家总是想想李世民一样找到魏征，找到那个属于自己的明鉴，一直在茫茫人海中寻找，而我是幸运的，找到了属于我自己的仅属于我自己的明鉴。

　　也许会有人说我太过于矫揉做作，究竟是怎么的样子我自己都不懂，那就大胆的放到生活中让大家评判、议论、不屑、嘲笑、讽刺，这些都是成长的所必需的批判。

　　一直以来都在怨天尤人，从未正视过自己，当想要摆脱的时候已经是现实，那就坦然的接受，所以我大胆的接受，不怕这世间的一切对我的评论。

　　一直以来都沉寂在以往的伤痛中，不接触什么，不接受什么，不需要什么，不愿意看到什么，不愿意做些什么，想要从阴影中走出，却想要嘲笑自己的懦弱与无能，眼眸深处只是对一切的冷漠和拒绝，那里是那么难以看到的晦暗，却有人闯进并给我带来了一丝丝阳光，这句话有做作了吧，却是事实。

　　他和我的世界原本不会有太多的交集，却因缘际合的交集，一开始的文言文的自我介绍，你闯入了我的世界，不打任何招呼闯进了我的内心，所以你总说我欠你太多，这一切让我任性地归咎为你毫无预兆的闯入吧，这一世你究竟欠我

　　那种种的关怀是仅属于我自己的，在你我眼中那么多的不可思议，就毫无波澜的发生在你我之间，他人眼中的我们是怎样的关系啊，是怎样的评论我们啊，然而我们却是那么相同的选择坚持和信任，我们的坚持让身边的他们一点点的相信我们是有那么深的渊源。

　　你的眼神中我看到了藏在我内心深处的不安与孤寂，也看出了我的独一无二，那究竟是怎样的眼神啊，那么的明澈，不夹杂一丝怀疑和探究，你曾说我的眼眸深处总有一些你都看不懂的情绪波澜，那究竟是怎样的眼神啊，让你那么的不安，你的眼神中我总是那么的透彻，了解我的你依然是了解你的我，就是这种奇怪的缘分，将你我的生命线牵扯在一起，一直都是我欠你太多。

　　你的世界，你的心境，你的桀骜不驯，你的堕落，你的忧郁，你的迷茫。你的不安，你的孤寂，你的眼眸，你的一切的一切我都可以在很远的地方感觉到，曾说过我把心分开放在你那里一半，你要好好的，你痛我就会痛，你笑我就会笑，这一切都被一次又一次的证明你我的牵绊存在的真实性，你的世界有我，我的世界还好有你。

　　你究竟是怎样的人啊，你都不懂你的眼神有多么的可怕，我的所有难过在你那里都无处可逃，我的所有面具在你那了形同虚设，这种感觉是我想要的也是我所惧怕的，因为在你面前的我总是那么的柔弱没有表面的坚强，犹如蚌没了那层坚硬的蚌壳，你懂在这个蚌中那颗疼痛的沙究竟是什么，所以你欠我的并不只是这一生。

　　你就是怀着怎样的心情接受我的无阻的啊，那该是多么的沉重啊，我究竟是多么的柔弱啊，让你一直这样心痛，让你一直容忍我的任性，该感谢吗？不，我不要，我想说这是你欠我的，你的闯入的后遗症，代表着我不只牵绊你一生。

　　我生活在你眼眸的深处，那里有最真实的我，所以才会有那么多人说我不是真实的存在，我在面前仿佛离我很远，那么不真实，这一切都是你的错啊，我这样任性地认为。