到不了的都叫远方，回不去的都叫过去

　　我可不可以不长大

　　到不了的都叫远方，回不去的都叫过去，我可不可以不长大。

　　——题记

　　童年懵懂时期的回忆，是我这一生最宝贵的记忆，没有之一，只有唯一。每当我不开心时，伤心难过时，只要脑海里播放一遍儿时的生活经历，我就会不经意间露出了一个笑脸，然后，拍拍手对自己说，没什么大不了，一切都会过去的。它像是一块磁性很强的磁铁把我牢牢地吸引着，我也对它百般依赖着。它，就是我的开心果。

　　小时候，冰糖葫芦是我们那个年纪最喜欢吃的零食之一，时时刻刻都在想方设法得到它，不管是哄骗低年级的学生还是自己打着以买作业本为幌子向妈妈要钱也好，只要一有几个钱，我们就会去买来吃，酸酸甜甜的味道。是我们最喜欢吃的味道，不是有个广告语这样写：“酸酸甜甜，就是我。”几个同学仔一起坐在那篮球场侧面的阶梯上，一边嘴里舔着山楂一边眼睛看着球场上男生的潇洒英姿，那时的我们原来是那么的天真、幼稚和单纯的就像一张白纸，不对，应该说本来就是一张没有任何污渍的白纸。那时的快乐、幸福都来得很容易，性质也很简单，起码没有长大后的复杂和来之不易。

　　小时候，有什么好吃的？有什么好玩的？有什么好看的？这三个“有什么”是我们的主题进行曲，每天我和几个要好的同学就会聚在一起商量，商量哪户人家门前种的桃子，李子，枇杷可以摘吃了，然后就准备工具，比如袋子，绳子，竹竿。接下来就开始行动了，从没有想过有什么不良后果。那时的我们，也许因为懵懂，所以才有会如何大胆，也许因为无知，所以才会乐此不疲，也许因为贪吃，所以才会不顾一切。果实到手后，大家就坐一起，开始平分，平分完之后就迫不及待地拿出来放肆地啃一口，也不管食物干净与否，双手干净与否。一边猛吃一边承诺发誓，发誓不将此次的偷摘行动告诉任何人，否则甘愿遭受天打雷劈。一只手做出剪刀状并举到耳朵边以表发誓，只知道当时每个在场的人都是这样跟着做，所以也就没问那么多。其实，关于这个话题每个人心里都装着许多，只是留着没说。那时候的我们，为了吃，可以付出一切，从不惧怕一切，秉承爱吃才是硬道理的思想，坚持谋划着每一次每一类果实成熟的行动，真可谓是风雨无阻。从不会像现在这样凡事都是在思前想后，优柔寡断，贪生怕死中浪费掉时间。也许是长大后，人的脑细胞也增加了活跃了，所以才会想很多很多吧。

　　小时候，下雨是我最最喜欢的天气。每当我不开心的时候，每当我不顺心的时候，每当我受委屈的时候，我就特别希望老天爷能赶快地下一场暴雨，然后我就很果断地冲进雨中，张开双手，闭上双眼，让大脑在这一刻得到解脱，让心灵在这一刻得到洗刷，让那些不开心统统都随着雨水一起冲走吧。让暴风雨来得更猛烈些吧。就算是自己一个人，我也会这样做。我很享受被雨淋的感觉，我很享受下雨的感觉。因此，每一次的下雨时节，无论何时无论何地无论什么，我都会出现风雨中，两手空空。从不厌其烦，从不会错过，从不知疲倦，就像那些信佛教的人逢每月的初一、十五日就要烧香拜佛般准确无误。从不怕路人的嘲笑，从不怕身体的糟糕，从不怕家人的挨骂，这些我都不怕，就怕雨不下。

　　当时，最大胆天真的想法莫过于是希望天天都是雨天，没有晴天，没有阴天。以下雨为伴，以下雨为乐。雨天就是我的世界的晴天，倘若下雨，便是晴天。所有的伤心难过，在下雨天都可以一笑而过。你也许会问，那你现在就不喜欢了吗？我的答案是，不是不喜欢，而是更喜欢，只是现在原没有以前小时候的那股冲动和执着，还有就是大胆。现在的我，只能将这种喜欢深深埋藏于心底，不会付出实际行动，不会像小时候那样当真的跑去被雨淋，不仅身体上不允许，内心上也过不了自己那一关，那不怕路人嘲笑的心理关。现是长大后会不知不觉地在意了，也怕身体受不了这雨水的洗刷，真的好想再重温一次小时候淋雨的感觉，可惜却回不去了，现在的我，只能将家里浴室房里的花洒作为老天的眼泪，以抚慰我那蠢蠢欲动的心灵，把水量调至最大，花洒哗啦哗啦倾泻下来，多少可以减轻我那欲罢不能的强烈愿望。

　　现在出现在雨中都是打着一把大大地伞，生怕自己被雨打湿。现在能做的就是在阳台上静静的聆听雨，偶尔忍不住会伸出双手去感受一下雨的滋润。仅此而已。

　　我不想长大，随着我的长大，最疼爱我的外公外婆也相继离开了人世。还以为我可以在长大之后，就可以报答他们对我的养育之恩，还以为一切都可以来得及，我以为，结果却真的只是我以为的天真。结果却什么也做不了，只能一次又一次地眼睁睁地看着躺在棺材里面的他们被人抬走，而无能为力地我，却只会在角落里一遍又一遍地哭丧，哭得撕心裂肺，哭得震耳欲聋，哭得死去活来。那时的自己真的很伤心很伤心很伤心，我的世界瞬间下起了大雪，寒风凛冽，冷得我直打哆嗦，没有人给我雪中送炭，没有人给予我安慰，没有人过来给我拥抱。所有的人都自顾自地和别人聊天，都装作视而不见。我看着人群中一张张似曾熟悉又陌生的脸庞，心里很荒凉，原来所谓的人情世故，统统都是狗屁，在我这里是那么地一文不值。我那幼小的心灵严重受到了打击，第一次尝试到那孤独无助带来的莫大痛苦，原来，我才发现，除了外公外婆，其他人都是我的陌生人，除了他们，没有任何人会再给他们以往给我的疼爱，没有了，再没有了。我的人生就样在失去了爱的呵护下慢慢跌跌撞撞凑合着活着。时刻都突显著“我不快乐”的感受。

　　我不想长大，长大后我就惧怕，惧怕小时候的所有不怕，惧怕无法痊愈的心灵伤疤，惧怕理想之树会停止发芽。越长大越孤单，越长大越心酸，越长大越艰难，越长大越心烦，越长大越伪装。

　　真的是回不去了吗？真的只是这样了吗？求求时间，我可不可以不长大。

　　到不了的都叫远方，回不去的都叫过去。