愿安好
喂,你下班了吗?我在回家的路上,你先在家里等我哦,你想吃什么吗?我给你带,女孩说,不用花那钱了,我们自己煮面条吧!不一会等回到家的时候,女孩在厨房忙碌着,手里拿的刀,切着红萝卜丝,,旁边还有一碗煮好的面条,面条用凉水泡着,家是在安置点租的一个十几平米的单间,厨房和卫生间都是隔开的,尽管房子小,只要有她的地方,就是家!这时候男孩从背后抱住了女孩,他们两人回身相拥着,这时候的她们是幸福的,嗡嗡嗡………,这时手机响了,把一切拉回了现实,原来又是个梦,我拿起手机关掉闹钟,此时已经6:50了,每天这个时候是起床工作的时间,我是一名家具厂工人,每天上班下班和大多数人一样三点一线的忙碌着,和别人不一样的是,我有一段和大多数人不一样的感情,我经营过一场婚姻,她是刚毕业的一个女孩,我们相处了五年,说长不长,说短不短,因为各种现实的原因,导致我们最后分手了,唉……我无奈的苦笑了笑,此时的我已经分不清这是记忆还是梦,今天是和她分手的第19天,几乎每天都在做这个梦,至从分手后,心就像缺失了一块,分手后,做了很多想弥补缺失的那一块,让自己忙起来,甚至平时不太爱小动物的我,还养起了小狗,给小狗取的名字就叫王京,可能只有我知道这是意味着什么吧,每次小狗粘着我的时候,我的内心深处就有那么一点点慰藉,琼,每当想起这个名字的时候,心莫名其妙的疼,爱而不得这个词语,也许说的就是此刻的我吧!也不对,应该是叫爱而得得而不得以分,听起来是不是有点绕口呢?但这确实就是我们的状态!我们各自带着自己的不舍而分,可不就是这样嘛,在这段时间里,我忍住了每次去找她,和打电话的冲动,也许这所有的一切只想说一句,我想你了吧! 还记得分手时说的那句话,你要好好的,我却没能做到 ,真的很抱歉,其实我戒酒的原因不是因为要开车,也不是我的身体的结石,而是我怕醉酒之后无法抑制的自己,还记得那时候,她说她不想结婚,想单身,就想这样子陪着我一辈子,那时候的我又惊喜,又害怕,惊喜的是人生得一知己,得一爱人,还有何求!害怕的是她的人生不够完整,又或者说不够完美, 想起和他的一幕幕,我们畅谈人生,策划未来,每当夜深人静的时候,我还是会想,如果她没有碰到我,那她的人生是否会更好呢?也许是我的思维受到了传统的影响,总觉得一个女孩子不结婚相夫教子,就是反人类,总是怀疑她的决定是不是因为有我才有这种想法,虽然她不止一次说,没认识我之前也是这种想法,但是在我内心深处的内疚感还是久久无法消除,我觉得她的人生就应该是像传统女性那样,找个家境好一点的人嫁了,这样就可以少受很多苦,因为我知道想要作为一个反人类和反传统独立的女性,是需要多大的毅力和经济能力,也许在这份感情中我是自私的,我不想他那么辛苦,以致后来不止一次的怂恿他去相亲去找对象,可每当真去相亲的时候,我又无比的后悔不已,因为这五年来我们爱得那么认真,爱的那么彻底,我能感觉到那都不是假的,可这又有办法呢,这就是错的时间,遇上了对的人的无奈,后来的我们,分分合合,最终还是离开了那间十几平的小单间,我不知道那天是怎么走出那门和下那楼梯的,我只能感觉到冷,全身发抖的厉害,牙齿发颤,可这些都不及心里一分的疼,我脑海里都是过往的一幅幅画面,心里重复着一句话,你不能给我未来就不想与你有瓜葛,我不知道这句话对我来说是什么意义,只是像是受到了一万点爆击直接打垮了我的全部信念,不知道一路是怎么回到公司的,但当我回到公司时才稍微好些,不管如何生活还是得继续,之后每天都在这种煎熬中,一日复着一日,每次在聊天框打好的字删了又打打了又删,最终还是没有发出去,从五年一年365天不间断没有一天不关心,不问候彼此,变成一天不联系一星期不联系,在将来的见面的次数,就要以年当单位了,当某一天我听她闺密说,她接受了另一个人时,那时候的我就像天塌了一样,我告诉自己已经分手了,该放下了,可明明就已经分手,为什么我还是纠心到那么难以自持,不知道是不甘,还是不舍,导致我一度沮丧,就感觉有一只大手一直揪着我的心,可能这时的我才真正明白终于把她弄丢了吧,当时我就问自己,这不是你想要的结果吗?这不是你期盼的结尾吗?也许只有真正爱过的人,才能体会那种绝望与无奈吧,之后各种情绪接种而来,担心她被骗,担心她受委屈,担心别人对她不好,总之是各种担心,还想到她的手此时另一个人牵着,我就快失控了,这是一种自私的心理吧,可能我还是放不下她吧,我非常明白不管如何我都要控制好自己的行为,不然就会让她更为难,因为此时的她肯定也不好过,分手了之后她也一定很伤心程度并不会轻于我!我还记得以前我最爱吃她做的面条,一碗胡萝卜丝香油拌面,说真的,味道并不怎么好,但是我就特爱吃,吃了,还会想吃的那种,只可惜此生也许再也吃不到了!跟她在一起,让我学会了很多,我的生活也变得精致起来,虽然说还是很油腻,但比原来的我好太多太多了,我是小学都没毕业的那种,就连自律也是她教我的,她经常说我不懂浪漫,很多时候我都觉得没有必要那么小题大做的感觉,这就是我油腻的地方吧。可能也就是这种心理,一次一次的伤害着她,让她终于对我失望了!直到后来分手那天,她再也没哭过了,尽管我哭的死去活来,我知道她已经哭的太多了,但我知道她还是爱我的,因为我能感觉到,我觉得我并不是想挽回些什么,只是还没做心里准备,另一个人就代替了我的存在,但尽管如此,我还是爱她!我想和她说,就这样吧,就这样一直陪着我吧!不管将来如何?不管以什么身份,想我了就联系我吧!我觉得我们之间没有什么面子,只要你开口,我什么都答应,毫不夸张的说,她就算要我的生命。我都毫不犹豫的给她,但是如果让我重新选择一次,我还是会选择怂恿她去相亲,因为我知道她不是一个甘于屈卑的人。当爱情受到现实的冲击,我会毫不犹豫的放手,让她去寻找属于她的生活。我的世界有过你就足以,一场相遇,一生铭记,今生我认识她,就注定放不下她了,她在我心里任何人也代替不了了,有一种爱叫不在身边,却在心里,不管身在何方,我心只有她,有句话说的非常好,任何不合时宜的出现,都让人遗憾心疼,对啊!如果我们时间对,也许我们的人生也就没有那么多遗憾了,叮当陪大雄80年,当大雄去世的时候,跟叮当说你可以回到你自己的世界去了,叮当答应了,等大雄死后,叮当又用时光机回到了80年前,和小时候大雄说,大雄你好我叫叮当,是呀,人生诺能如初见,如果我可以回到五年前,我也还会对她说,你好呀,我叫某某,还会和她爬山,还会有那堵墙,她还会摔一个跟头,后来我终于明白了,我们的感情,是一个独立体,是不负遇见,不谈亏欠,这辈子我已经很满足了,知道她名字,牵过她的手,听过她的声音,吻过她的唇,感受过她的温柔,还吃过最好吃的面条,也是她做的!就当娶过她了吧。不管她在哪,一人否,两人否,一家否,不管世道,不理世俗。不论生死,不问轮回,不想结局,爱就爱了,来年又是秋,人聚终会离,愿安好! |