关于初恋的文章（精选12篇）
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关于初恋的文章（精选12篇） 一株青草和着阳光 文/唐古绿 心似琉璃，安宁澄澈，就是这样的清疏淡然。 曾几何时，我忽然不再写华丽忧伤的字，不再思绪悠悠，情意冗长，不再沉闷闷展不彻眉皱。日子如泉水般清亮透彻起来，干干净净。一个人，一本书，一窗明月，几番雨露，数缕阳光，空气里浮动着浓甜的花香，身体健康，家人平安，几帮朋友…… 有人说：岁月随心，终必淡然。不知不觉间，原来岁月已将爱恨纠缠敛入手心，只剩沉淀后清淡的底色。曾几何时，我突然对爱情没有了占有欲。我终于相信了，爱是天时地利的迷信。天时地利人和都具备的时候，它才会真真正正的属于我。我对自己很安心，对未来很笃定。 曾也在爱情里颠沛很久的她说：“我爱他……是假想到他的离开可以立马流下泪来的那种爱，是彻彻底底收下心来的那种爱。是的，这是我的初恋，纯净无暇，温暖甜美。”彻彻底底收下心的爱？初恋？纯净无暇？温暖甜美？我忽然很感动，觉得真美。她说：无论何时，其实我们都还可以初恋。 我也有过恋爱。那些爱恋总是纠结的，伤痛的，和着血泪，像戏一样飘忽不真实，像流星一样短暂，我还来不及记取另一个人在心里的痕迹，一切就已天翻地覆。一切都似有过，一切又像不曾存在过。我曾经很任性，因而把自己和他人耗得很累，可是却从没拥有过我要的安定幸福。我跟她说：下次我想初恋，真心的。 不需要理解我的灵魂，不需要懂得我的善感心思，只是简单地一路牵着我的手，一起长久地往前走，知道有他在，就不用担忧，不用害怕，他会安排好一切，只要温柔地跟着他，就可以一直坚信地老天荒的誓言。如果我安心了，我知道我就再不会逃跑了。 春俏皮地跌到大地的怀抱里，撒娇地化出遍地鲜花，再落几阵春雨，春之娇美可人便展露无疑。我在这样的春日清晨早早起床，奔出门，然后在人烟稀少的林荫道上开始跑步。听悦耳鸟鸣，看满眼春色，迎着晨风酣畅地呼吸，无比幸福。我不是爱运动的人，可是我爱着自己。我要自己健康，健康才能好好享受这人世间一切的恩赐。我要自己仍然善良美好，那样我才能够相信自己值得拥有最好的幸福。 像那一株青草，和着阳光的青草，我追求更高更远的生活，我要看到更深更广阔的天空。我贪婪地吮吸着阳光雨露，我在内部不断要求生长，我感到幸福快乐，不知道最后我是否真能成长得像一棵树般临风安定，但至少我在努力。我慢悠悠地走，我慢悠悠地感受，不知觉间希望能涵养清净恬淡的心和从容的幽雅。 我在很奢侈地享受生活，其实，这已是我给予自己的最好幸福。 属于我的美丽初恋 2010年11月7日 双子座的我迷上了魔羯座的你了。无法自拔了，你已经在我的心里扎根了，不会轻易离开了。对于我而言我会一直爱着你的。你是第一个闯入我生活的人，有你真好。 2010年11月7日 怎么办。我发现你在我心里位置越来越大了。我没法没你，我放不了。我会一直爱你吧。不管以后我们怎样。 2010年11月18日 原来这样的我。原来这样的你。原来这样的我们，都会彼此依赖。突然发现其实好多人都是孤寂的。 2010年11月28日 原来我会等你，会想你，很在乎你，是因为我爱你。那你呢？你会想我吗？会等我吗？会在某个早晨醒来就莫名地想我吗？ 2010年11月28日 你要为我改变多少？我又为你改变多少呢？我们一直都在为彼此改变我们自己！ 2010年11月28日 我的你。我想你了！好想告诉你我所遇到的每个人每件事。把你随身携带，怕丢了。你到底凭什么把我弄成这样呀？凭什么？似乎我的世界就只剩你了？怎么办？ 2010年11月28日 当记忆变得零星，我上那去找你----我的朋友？ 2010年12月1日 我把所有记录了关于你的都写在这里了，我们能走多远，不在乎了？没有人能预测的到将来。那些东西对于现在而言是无意义的。就像《荒村公寓》中的一样，我们把握现在吧 2010年12月2日 我们都怎么了？你可以一直这样，我也可以一直原谅，但我们都会累。原来爱情是即使痛苦也无法放手。- 2010年12月3日 看着你回的短信，竟然会心痛，有一种想哭的冲动，这次我的确错了。不该让你为我改变，看到那句“希望你快乐”我真的好想哭- 2010年12月3日 我一个人也可以很开心，因为有你，有你就很好了，有你就够了。什么也不用担心，只因有你。星星依旧闪亮- 2010年12月3日 没想到你会给我唱情歌，虽然不怎么样，但停幸福的，今晚因你而无眠。真的有你就好了。“第一次我说爱你的-时候”我知道你要说的是这一句。我懂你为什么会一直问我听清楚没有 2010年12月5日 原来我必须要面对，我一个人的事。任何人也帮不了我，我应该学会成长，一个人。一个人生活。我必须要坚强！没有人会同情的，所以加油了！加油，习惯一个人，习惯坚强好吗？- 2010年12月6日 因为你我习惯了一个人。谢谢你！- 2010年12月9日 这样的你，这样的我？困惑的是这样的我们都没觉得我们的距离越来越远了！你让我懂了许多了？或许我们能走到一起就已经是很大的缘分了？- 2010年12月11日 即使你是骗我的我还是会很开心，因为是你，不是别人。我却没法骗你？ 2010年12月27日 昨晚，我开始确定你的世界里有我，对，其实我一直在怀疑，你说的没错，我们应该继续走下去。“我喜欢你”真正的喜欢不是一句话就行了，那太肤浅了。 2010年12月29日 这是我要的吗？看着你在为我改变，我有高兴有难过，这是我要的你吗？ 2011年1月2日 加油了，我要好好奋斗我要的了，好好追求了。 2011年1月16日 明天我们第一次约会，不知道会发生什么？感觉好期待啊？你怎样了？也是你生日。你说你会在想象我会是怎么样的？失眠了，因为第一次约会。 2011年1月17日 今天他的生日没能陪他过，但我希望他快乐幸福。 2011年1月25日 今天第一次约会了！他还是那样好，大家都挺好笑的，坐在一起了3个小时，其实我见他，有想哭的冲动，他带我看了蓝天了，听着梁静茹的歌，他做到了。想哭 2011年2月13日 今天我们分手了，他累了吧！心里就像有个大石头压着，原来我竟然这么爱着他，他要退出我的生活了。原来最伤心的时候竟然是哭都哭不出来。 我以为会一直陪我到最后的你离开了，我的萤火虫飞走了。他累了。 谨以此纪念我逝去了2年的初恋。 初恋那点小事、搁浅在无法触及的昨天 当橙子说让我写有关于“初恋”的稿子时，我恍然一笑，不知道是因为不愿再提起那些过去，还是因为与那年发生的一些小事儿都已经淡忘了，但终究还是骗不了自己，每次提起心底难免会泛起一些小忧伤，小感悟。 回忆像一根断了的弦，在心底隔久了已经没有办法在把它衔接，但曾经奏出的完美的乐章，声音依旧在脑海回荡。此时此刻，曾经的那些记忆，如同一部悲伤的低昂应在脑海中一幕幕的上演。心还是会跳的，嘴角还是会上翘，脸上还是不由的羞涩。只是不再是那年，那个夏天。走过的操场、喝过的红茶、一起走过的路、唱过的歌、许下的承诺。在哪不懂的年纪，却疯狂到想用生命呵护对彼此的那份执着。在那个不懂的年纪，为一个人学会安静，为一个人可以改变一切；在那个不懂的年纪，爱一个人爱到了死心塌地，失去其个人哭到了歇斯里底。可到回过头来，那些曾留下过我们的痕迹，那些关于我们的记忆，都已经被时间搁浅到了那无法触及的昨天。现在才明白那年年少的我们什么也承诺却什么也不代表。 离开那个地方已经三年了，某日当我再回到那座小镇是，似乎从未来过，又似乎再也熟悉不过了，路灯下，微风轻习，也还是那么美，灯火还是暖黄色，汽车声、喧哗声、单车的铜铃声一切的一起都没有变，只是没有一个人和我能在一个角落处享受那份安宁。我坦然一笑，拿出背包里那与你有关的纸条、那些有关那年的日记全部的烧掉，让一起化为灰烬。谢谢在我的生命里陪我走过三年。 擦去那淡淡的泪水，或许是因为许久从未有过的洒脱。那一刻，我抬头微笑，答应自己一定要找到真正属于自己的幸福。因为真正爱自己的人不会让自己为他改变什么，舍弃什么，更不会任自己独自一人遗落在风雨中。其实爱情是一种责任，所谓的责任就是一辈子，而你要学会怎样去经营，让彼此爱到深处，往往却又会形成一种习惯。幸福其实可以很简单，第一步抬头、第二部微笑，烟花再绽放也绚烂不过心中的一次芬芳，仅此而已。 谁也不知道花儿为什么那么固执的选择枯萎，蝶儿为什么固执的选择追随，我们为什么那么勇敢的去爱，或许那年的我们年少轻狂吧！ 关于初恋的那点小事，那些誓言，那些被搁浅的承诺与记忆，就让它随风消散！ 谈谈我们的初恋 文/龙渊巨阙 想起初恋，每个人都可能会有不同的感受，但是大多数人都会心中暖暖的吧，即使他或者她并没有给到你心中所希望的那样子的初恋感，也许他或她带给你的回忆中更多的是悲伤和泪水。但是当你想起来的时候，心中肯定也曾飘过那么一些暖意。 初恋，顾名思义，也就是人爱情萌发的最初形态，那时候我们人生第一次尝试到“爱”的滋味。我喜欢你，你喜欢我，这就足够了。这是我们当时的想法。在学生年代，当然除了大学，所有人都在我们尝到爱情的甜头的时候，给我们泼一盆冷水，或是直接硬生生的把我们拉开。父母、老师们，使用的手段，在我们当时看来，是为了把我们分开的“不择手段”。只是在将来，这些手段，也许我们也会用在自己的孩子身上。？ 初恋，有的甜，有的酸，有的苦，有的一直在坚持最终修成正果，有的毕业了上了不同的学校而从此分道扬镳，还有……你的初恋呢？你们如今如何了？ 在此说一说我的初恋吧，她并不漂亮，但是当时她的一颦一笑，都能让我着迷。我们是初中同学，是的，我的初恋是在初中的，这并不算是特殊的。那时候我们刚刚升到初中，人生第一次离开家里前往较远的地方上学，一切都是那么的新鲜。新的学校，新的同学，新的环境，新的开始。我们心中都充满了激动。当然遇到她，与她相识相知相恋，却是我另一个激动所在。我们那时候生怕老师和家长知道后强行分开我们，我们班那时候已经有过例子了，所以我们很是谨慎，默默的相恋，默默的相陪。我们是在高中时候分的手，我上了城里的高中，而她却没有考上，而是直接到技校读了。从我学校到她那里，需要两个多小时。对于当时的我们来说，这个距离已经够远了。而我们一开始却没有把这个当作一回事，我们单纯的认为，对于我们的爱情来说，距离并不是问题。最终我们都错了，正是距离把我们渐渐的拉开了。 最近一次见到她是在我们高中的学校门口。那里有一家奶茶店，我高三的时候，她就在那里工作了。我那时候经常到她那里去，帮衬她的生意，并且亲切的叫她奶茶妹。她也只是笑笑。再后来，我上了大学，离开了熟悉的县城，到了另外一个完全陌生的地方去了。我们也就越来越少联系了。 我的初恋，说长不算长，说短也不算短，但是她带给我的温暖至今仍在。 初恋，我们笑过，也哭过，也曾经留恋过，但是无论如何，初恋都已经成为了过往，那段时光，那些懵懂，也随着时间的河流，已然远去了。但是即使我们已经年老，我们还是会怀念那段时光，还会怀念那段懵懂的岁月，那段逝去的青春。 初恋，一段无法磨灭的记忆 看到别人的故事也想到了自己。初恋。一个充满无限遐想，无尽回味的词，它是有段无法磨灭的记忆。你还记得你的初恋吗？你还记得和初恋在一起的欢喜和忧伤吗？我想有过初恋的人都会记得吧！除非那个人已经失去记忆的能力。为什么很多人都无法忘却初恋？？但真正能够和初恋一起生活一辈子的人真是少之又少。有时候在想，为什么人会有恋爱的冲动，为什么月老用红线把两个人牵到了一起又要残忍的把它剪断？让那么多的人，享受到初恋的快乐之后又迎接失恋带来的痛苦？？ 传说中的天长地久的，可歌泣的爱情只能在电视里看到，现实生活中的初恋大多都以失败告终。基本上每个人都喜欢原装的，没有一点瑕疵的东西，对婚姻方面也是一样，都想找一个完美的人共度一生。？ 初恋总是让人无法忘却，让人回味无穷，既是那么的美好又那么的残酷。我喜欢的那个人，不是因为他有钱，因为他很帅，可能喜欢只是因为那么一点点让你心动的神秘力量让你爱的如痴如醉。就是有那么一种东西牵动着你的心弦。初恋是纯真的，是没有瑕疵的，因为它的发展是不带有任何的私心和杂念，是最可贵的东西。？ 初恋总会让人不顾一切的去爱，爱别人，爱自己，去追求属于自己的幸福。初恋是疯狂的，是唯一的，它是每个人恋爱必然经历的一个课程。初恋中，我们也许只是单纯的在一起，只是寻找那种感觉，没有牵手，没有KISS…，但我们都付出了彼此最真挚的情感。失恋之后有的人会嚎啕大哭，也有的人会默默的祝福对方能够幸福。但总是会让人难忘，让人心痛，让人无奈。？ 天长地久到底有没有？肯定的回答是“有”。人依然是昨天的那个人，只是天已经不再是昨天的那个天，因为彼此已经分道扬镳。每个人都在寻找适合自己的那个人，寻找自己所爱的那个人。冥冥中注定了你们可以想遇，可以相恋，但不能生活在一起，因为走到一起后，一切都变了味道。 初恋是美好的，也是残忍的，我的记性太好总是忘不掉在一起的点点滴滴那些画面现在想起来都很幸福，幸福的有些心痛。也总是忘不掉那些残忍的日子，忘不掉在那种从希望到失望一落千丈让人难以窒息的心痛。可是我却无论如何也很不起来，或许这就是我一辈子的死穴吧。多少人以朋友的名义爱着一个人，我就是其中的一个。或许或者肯定的说我还爱着你，只不过少了非要在一起的执着。呵呵，一切重头来过吧…… 该睡觉了…… 我的初恋 文/我不是露珠 说起我的初恋，已经过去30多年，流逝的时光，已将大部分事情遗忘，但我心中的她，却牢牢占据着我的心房，久久难以忘怀。说起初恋，只是我的“恋”，是我的单相思，是我的一厢情愿，她可能到现在还蒙在鼓里。 忘不了，她的美丽端庄，她的善解人意，她的活泼大方。她是我梦中的“情人”，是我的心中女神。她是那么的高贵，感觉高不可攀。她是部队首长的女儿，是八十年代的宠儿，我这个丑小鸭，很知道自己的分量，一个是门不当户不对，另一个是对自己缺乏自信，只有忍受着炽热情感的煎熬，默默地关注着她！ 八十年代初，我和她都分配在县城的百货公司，我在化妆组，她在食品部，我们之间分隔着3个柜台，日常工作也时有接触，每当在一起近距离工作，我的心儿狂跳，面色绯红，也不敢直视她的眼睛，显得异常腼腆，弄得她莫名其妙。我让自己镇静，经常借故离开，才没有暴露心中的小秘密。 这种情形大约持续了2个月左右，随着日常接触的增多，彼此熟悉程度的加深，我这种心态才稍微好转。虽然对她不再那么害羞，但也没有完全放开，我常常情不自禁的对她远远的观望、渴望看到她的一举一动、一颦一笑，他长得很像《甄嬛传》中的碧寰，她的美丽容颜令我心醉，我爱她的嘴唇、爱她的眼睛、爱她的一切。同班组的张大姐看出了一点端倪，有意的撮合我俩，我俩渐渐地走近，每当她有什么工作，我抢着帮她的忙，比如到仓库打货，乘坐电梯推拉货车，我总在第一时间出现在她的眼前。在百货的食堂吃饭时，也经常留意她是不是吃上饭，如果看到她没来得及打饭，就给她打上一份送去，她也非常感激我。 那时，我们晚上经常开大会，每当散会，护送她的任务，就由我全部担当，这时的我是最幸福的时刻。我们踏着皎洁的月光，窸窸窣窣漫步在县城不太宽的马路上，时而低头耳语，时而窃窃私语，真像一对热恋中的恋人，这时，我真想向她敞开心扉，向她表达我的爱，可是我不敢。我试探的问她有没有男朋友，她害羞的打断了我，我年纪还小，还不想过早考虑个人问题，。就这样，一而再，再而三的把机会错过，有时我鼓足勇气，想对她表白，可是到了最后，又没有了下文。直到有一天，我听到了确切的消息，她的家里给她介绍了个军官，这个消息对我简直是如雷轰顶，震懵了我，我感到天旋地转，难以抑制心中失恋的伤感，我茶饭不思，情绪坏到了极点，我真想向她吐露我的真言，可是，我的自尊和自悲交织着，缠绕着我，始终没有下定决心，最后还是打消了这个念头，留下了这段刻骨铭心的思念…… 后来，我考上了公务员，参加了税务工作，我们之间就断了联系。再后来，听说她嫁给了那个军官，远走高飞随军到了北京。我们分离三十多年，十多年前她回长岛省亲，我们见了一面，她的变化不大，还是那么风姿绰约，只不过富态了许多，我心里默默为她祝福，亲爱的人儿，希望你过得幸福！ 不娶初恋女人 初恋，是男人和女人长大后的第一心理秘密，朦胧的它像破石而出的小草，顽强而疯狂地成长。初恋也许曾让你浪漫、甜蜜、激动、也许曾带给你轻狂、忧郁、伤痛，不论最终结果是不是如你所愿，总之它留给你的内容太丰富太深刻，足够你用一辈子的时间去回忆、去揣测。也许正是这具有一点“情感杀伤力”的缘故，经历了初恋女人全部情感世界的成年男人们发出这样的宣言：不娶初恋女人做老婆。 男人们感言：初恋的女人，会让你终身难忘，但她并不就适合做妻子。她最多也就是你走婚姻殿堂的一段序曲吧。不娶初恋女人，他们有足够多的理由。 未婚男的理由一：放弃即她只为一段美好情感。（初恋女人，一生中最美的经历，因为美好所以平凡琐碎。风花雪月填不饱肚子，爱情终究要在一针一线、柴米油盐、锅勺碰击锅沿中打磨掉最初的光华，浪漫的时光最多成为的婚姻的花边与点缀。当憧憬幻灭，理想从花香弥漫的空气中跌落地面的时候，你终究不忍你的初恋女人会面对。这时的你宁可选择放弃。） 未婚男人理由二：初恋女人，只是我学习爱情的练习本。（未来生活的不稳定，使我只能把初恋当作我年轻情感的一种寄托。我喜欢我和初恋女人的单纯，但并未设想将来的一个结果。） 初恋女人的若干特征： 初恋女人看似温柔，其实有时刁钻古怪很难缠。 初恋女人太浪漫，对你有太多的苛求，太让人累。 初恋女人太爱撒娇，使小性儿，动不动离家出走。 初恋女人有太多使嗲的理由，让你既兴奋又苦恼。 初恋女人总喜欢考验你，看看你的态度是否认真。 初恋女人的腮边挂满泪水时的心思总让你猜不透。 初恋女人把爱情当游戏，你必须有很好的智力耐力才能陪她玩下去。 初恋女人不懂珍惜，明明爱煞了一个人去执拗着不说，狠心丢下你独自伤心。 初恋女人不够聪明，常令固执与矜持成为遗憾的原因。 初恋女人往往会莫名其妙地离开你，情绪晴雨不定。 已婚男人的理由一：只经历初恋便成婚的女人容易出轨。（初恋女人的张白纸，之所允许你涂抹色彩也许只是因为你比别人先遇上她。初恋情人的最大优势是人是她的第一次，但这样的理由太过简单，太过感性，经不起岁月长河的风吹雨打。喜新厌旧并不是男人的专利，初恋女人一旦撞上二次情感的暗礁，她将勇往无前，一切不顾。） 已婚男人的理由二：（初恋的女人苛求完美，强求浪漫，迷恋一些虚幻娇弱的东西。初恋的女人永远掩饰自己的缺点。初恋的女人担心你不能只将最完美的一面展现，初恋的女人不懂爱情，不懂现实中的缺憾。） 已婚男人的理由三：男人的现实生活生活拒绝初恋女人。（成**人首先会料理好自己的生活，反过来助我一臂之力，这样我会轻松一些。） 男人最后的话：娶一个成熟理性的女子为妻吧，在风雨飘摇的时候，在婚姻的小船里，两人可以更加温暖与默契地想到偎依…… 初恋的滋味 初恋时，感情是一张洁白无瑕的纸，彼此小心翼翼，每一个细节都意味深长。 初恋时，感情不受人情世故的牵制，喜欢仅仅是对方那个人，感情因此而纯粹。 初恋的开始可能莫名其妙，结束同样不需要明明白白。 最美的初恋应该没有故事发生。初恋是心照不宣的荡漾，是心领神会的默契。 初恋不需要缠绵悱恻，更不需要山盟海誓，这些都会操之过急适得其反。 初恋在回忆里应该无关欲望，是一抹温柔美丽的微笑。 初恋使得我们不懂得爱情，初恋的意义，只是指出了爱的方向。 初恋对于我们来说是什么呢？ 是第一次的心跳，是第一次的彻夜无眠，还是第一次牵手时的颤抖。 也许，我们很多人都不能和自己一生中第一个爱上的人携手到老。也许，失去了初恋的爱情，我们还会遇上另一段新的爱情。 但是，和初恋比起来，那是多么的不同。不会再为了爱，写一封封缠绵的情书； 不会再为了思念，半夜两点在空旷无人的广场中等待甜蜜的相会； 不会把每一天一起做过的事，一笔一笔记在日记本里。和第一次爱上的人一起做过的事，也许这一辈子都不会再去做，一起去过的地方，也许也不会再去，因为怕想起那个最爱，也是最伤害自己的人。 在以后的爱情中，因为失去了一生中第一次的爱情，我们会更懂得珍惜，所以不会再象初恋那样任性妄为，我们会变得理智一点，会宽容一点，会为别人着想一点。 但是，这和初恋的感觉是多么的不同。初恋的时候，在街上见到的人，仿佛都是爱人的脸，听到的每一首歌，都是为两人的爱情而唱。 晴朗的夜空中，每一颗星星都是为爱人而闪亮，就算是一个人孤独的时候，想起远方的爱人，也会情不自禁的微笑。 无论是风和日丽的日子，还是下着雨的阴天，都会有浪漫的故事在上演。 是的，失去了初恋的爱情，我们还会去爱，但是，同样的天空，没有初恋时的蔚蓝，同样的花朵，没有初恋时的鲜艳， 也许更有力的怀抱，却也没有初恋时的温暖。 初恋，其实就是贝壳深藏在心灵里紧紧拥抱着的那颗珠子，那颗最美丽、最圆润而又最难舍的珍珠。 就算是被摘掉了，都会在心里留下一个不能磨灭的印痕。 而一个被采摘了的贝壳，需要多久，才能忘掉那颗第一次用心培育的珍珠？ 又需要多长时间，才能慢慢培育第二颗珠子呢？ 也许，失去了心灵之珍的她，就失去了她生存的价值吧，据我所知，采摘后的贝壳，就会被人们扔到大海里，沉到海的最深处，或许会慢慢的消失。 也或许遇到另一粒缘分的沙，再用一万年的时间去培育新的珍珠， 但是，谁也不知道她曾经第一次用爱孕育过怎样一颗世界上最美丽而纯净的珍珠。 谎言编织的初恋 刚踏出校门，我就进入一家广告公司当文员，因怀着对陌生环境的不安，使得原本内向的我更加拘谨。跟女同事还可以聊两句，可跟男同事在一起时，我只能用冷漠来掩饰内心的羞怯与紧张，对于他们的邀约，我更是毫不犹豫地拒绝。时间一长，同事们给我一个外号“冰山美人”.乍听到，我还阿Q一下：还好，总算没叫‘冰山丑女',可当我看到别的同事说说笑笑、其乐融融的场面，一股孤寂感怞然而生，试图改变的想法在脑中闪过无数遍，可真正要实施又不知该从何做起。 正当我苦恼不堪、不知所措的时候，一个男人闯进了我平静而单调的生活，他是公司的业务部经理飞，他英俊、能干、热情，更重要的是对待下属从不摆架子，深受公司老总的赞赏，也是公司众多女孩爱慕的对象。如果说我是冰山的表现，那他就是阳光的代言，我和他像是生活在两个世界的人，也从不认为我们会有任何的交集。可有一天，他拉住了我的手，对我说：“我喜欢你，第一次见到你那双忧郁美丽的眼睛，我就知道我要陷下去了，看到你连笑的时候都带着淡淡的忧伤，我忍不住为你心疼，给我一个机会，让我分担你的痛苦，分享你的快乐，好吗？”我不是一个随便的女孩，可就在这一刻，我听到了心墙轰然倒塌的声音，望着他真诚的眼神，我忍不住地点了点头。 恋爱的日子是甜蜜的。在爱情滋润下的我比以前开朗了许多，虽然和男同事相处还不大自在，但至少比以前多了份亲切，少了份疏离。下班后，我和飞有时会去逛街，有时会去看电影，有时干脆呆在我租的小屋里面听听音乐，看看书。 有一次，看书时，我忍不住问：“飞，我俩性格差异很大，你会不会认为我很沉闷，很无趣啊？” 飞敲了我一下头，笑道：“傻瓜，你怎么会这么想，你是比较文静一点，但我并不觉得你无趣，我们这样称为互补，我就喜欢这样的你，跟你在一起我很快乐。” 我低下头，不再言语，心里感到一阵温暖。 飞生日那天，天气很好，我俩特地请了一天假，准备好好庆祝一番。一大早赶到飞的住所，才刚坐下，大学好友娟就打来电话向我哭诉：跟男朋友吵架，心情不好，让我去陪她一会儿。听她哭得挺凄惨的，无奈地对飞Say Sorry,承诺了尽量早去早回，匆匆赶到楼下，又发觉手提包忘在了飞客厅的桌上，真是应了一句老话“越急越要出错”,只得又匆匆返回，幸好飞的门还没关，飞在卧室不知跟谁在煲电话粥，专注得连我进门都不知道，拿了包，原想走进去跟他说一声，可他冒出的话使我顿时停住了脚步。 “臭小子，我跟她恋爱再几天就到两个月了，你们可要做好输的心理准备啊。” 不知电话那头说了什么，飞接着说：“怎么，想赖帐，可没那么容易。当初可是你们先提出的，只要我跟她恋爱超过两个月，你们每人就得无条件答应我一件事。不然的话，我怎么可能去追她。除了长得不错，其他跟我一点都合不来，无聊死了，还好，再过几天就解放了，到时候，我们去好好疯狂一下，补偿我被闷坏的神经。” 接下来的话我一句也听不下去，一瞬间人像掉进了冰窑，全身觉得好冷。难怪有那么多人喜欢看小说、电视，原来它们是如此贴近生活，这种戏码居然发生在我的身上，真是好笑。可悲的是我生平第一次认真地去爱一个人，努力付出自己的真情，到头来却是一场荒唐可笑的游戏，是一个充满谎言的骗局。说不定，在我说着情话的时候，飞却在心里笑我笨，我从来没有觉得如此难堪过。听到飞惊讶的呼唤声，才知道原来自己竟然笑出了声，奇怪，我怎么会笑，不是应该哭得吗？至少电视上是这么演的，可虽然心像被针刺得那样疼，我却怎么也哭不出来。 “为什么？”我困难地吐出三个字。 “因为男同事说你很高傲，很冷漠，所以打赌我是否追得上你，开始我也不愿意的，可他们说我怕失败，没有勇气，所以…所以…”飞支吾着说不下去。 “所以为了面子你答应了，”我冷笑着“你们知不知道自己的行为很恶劣，我高傲、冷漠是我自己的事，你们看不惯就别看，凭什么捉弄我。我的爱情很珍贵，是给人呵护的，不是让你们游戏的。”我气得转身想走。 “对不起，我……”飞拉住我，急着说。 “一句对不起就能抚平你对我的伤害，一句对不起就能抹去你带给我的羞辱，你未免太自以为是了吧！”我挣开飞的手，冲出门。 外面的天依旧晴朗，可我心里却是乌云密布，雷电交加。上车，投币全是下意识的举动，混混沌沌的脑子里唯一的意识就是赶快回家，一个人痛痛快快哭一场。我不明白世上为何会有这种人，无故伤害别人却能够无动于衷，也不明白一直以来是他演技太高明，还是我太盲目，让我没有看出温柔背后是虚情假意……那天我一夜无眠。 第二天一早，我顶着一双核桃眼递上了辞呈，不理会同事们的窃窃私语，我快速地整理了私人物品告别了公司，也告别了我那短暂的初恋。 时也，命也 每次，我都特讨厌傻蛋说那个女人，说起“初恋”这个词语。一听到这两个字心里就泛起浓浓的醋意。谁没有过初恋呀，至于一直这样地放在心里么。直到翻开天涯我06年的日志，才重又体会了一把初恋的感觉。快快乐乐，酸酸甜甜，痛苦遗憾。 昨晚上翻看天涯很久以前的博文，看到与李宏强分手那段时间的最后一段qq记录，又想到当时的情形，禁不住地十分怆然。那一刻我才又一次深刻地认识到，前前后后认识过这么多男人，而从始至终，都只有李宏强是最爱我的。也是很明白地表达过的。只是那时候并不觉得这种深爱，或者说未曾深刻地体会过，或者说是另一种情绪牵绊了我，以至于连生命中最宝贵最值得珍惜的东西都予以放弃了。再一次看到当时的对话，我才知道，再没有一个人，会像他那样地爱了。所谓时也，命也。那时的那个致命的情绪，许就是因为像傻蛋一样，刚工作时的无所适从，以及渴望有人能帮忙分担一些减轻刚踏入社会的那种恐惧心理吧。然同样的，他不能给予当时的我这些，只有一些真切的感情，都因为距离不能真实地感触。也还因为，年轻的时候，还不清楚，人一辈子最需要珍惜的，最应该得到的是什么，以为就是虚荣呢。心底藏了太多的虚荣与不切实际的不明确的妄想吧。想着那一个人，一定是更具男子气概的，一定是更有前途的，也一定是可以解决年轻的我惧怕的任何事情的。多年后的今天，当我们再也回不去的时候，深谙社会潜规则的我，才清楚地看清楚了什么是真的值得一个女人向往的。并不是那时候所期盼的大男子主义。是一个善良的人，以及一颗爱你很难改变的心，即使改变也会有正常的道德观念的赎罪。想起这些的时候，不是因为还念着李宏强，逝去的，很难再找回来。但就这一种回忆，也足够珍惜了。它能让你对这个世界不至于太失望，能再次感受一下那种温暖。同时与懵懂的傻蛋相比，李宏强，并不曾像我认为的一样没有思想没有规划，只是没有足够多的机会去表达。而傻蛋，却像极了当年我所认为的李宏强。但是今天，我包容了傻蛋像李宏强当年我所认为的那样的很多缺点，不再需要有人在工作上给我鼓励，在为人处事上更多的点拨，却反过来，用我亲身经历总结的经验，时时刻刻毫无保留地帮助我爱的傻蛋，希望他少一些当年我的惆怅的思绪，少一些由于无知带来的感情上的遗憾。 不可避免地，会将李宏强对我的感情与傻蛋相比，只觉得我这么在乎的傻蛋，可能并不曾真切地爱我，也许他的爱，我还要等很久吧。这样一个慢热的人。 今日的李宏强，是我心中青春年少那最美好的一缕思念。现在的他，成熟硬朗，分析事务头头是道，再也看不到当时的影子。其实我又何尝不是呢。所以，只有心底的善良与对一个人的忠贞才是最重要的。其他的一切，只不过是身外之物、过眼云烟罢了。我用时间，用自己的身心，把一个男孩培养成了一个可以承担生活重任的男人，但是，却没有等到跟他一起享受成长带来的快乐。却在几年后的今天，再次找到一个类似的当年的他，从头开始。不同的是，今天的我，可以承担更多生活的压力与打击，也有着更快乐与阳光的心态，来面对工作、爱情与生活。 昨晚与傻蛋通话，说起他工作的事情，我倚老卖老，夸夸其他地说了一大通经验之谈。挂电话后回想审视一番，觉得很是不妥，也许我的经验对他并无帮助呢，还这样自以为是，再加重他的负担。很想再打个电话，温柔地给他一些抚慰。总之心情是万分忐忑。 其实跟傻蛋之间，时间是这样短，却有着那么多的事情发生呢。比如说他被鱼刺卡住了舌头，比如说他跟我将童年的故事，比如说每次他谈起梦想我就觉得是笑话…当用博客把这些记录下来的时候，我想我是不是就不再会轻易放弃这一段感情的了呢？ 时也，命也。如果不是当初青春年少放弃了初恋，也就不会再有今天与傻蛋的相识；即使在当初青春年少遇见傻蛋，却也不会对他倾心，即使倾心，在当时的心境下，也一样面临与初恋一样的结局。时也，命也。如果不是因为初恋，他不会来这里与我相聚；如果不是因为与初恋分手，我与他，也不是有以上的以及后续的故事。时也，命也。在最对的时间，遇上同样适合的人，并能够相爱，就足够了。希望能成眷属，希望有情，与子偕老。 初恋，等不到情人节 玲，你睡了吗？知道我在想你吗？你不会知道的，就算知道那又如何呢？你已经变了，变得让我觉得很陌生了，你是真的不再爱我了，但我还是在想你，奢望有一天你会想着我的好，回到我身边。 曾经以为我们会很幸福，曾经想和你过一辈子，终于我们的爱情还是等不到天长地久，我很伤心，我很无奈。这一切怎么就来得这么快，我的怀里还有着你留下的温度，耳边还飘着你的爱语甜言，不料你火热的心迅即冻结，同时带走了我的欢笑，留给我的是无尽的悲伤。我很努力的想挽救我们的爱情，试图再次点燃你心中的爱火，以为你会念过去的情过去的爱，重新回到我身边，可是你绝情的告诉我今生毫无机会。我也很努力的想把你忘记，重新找回往日的快乐，可越想忘记你就越想你，我还是放不下你，忘记你已是不可能，我不知道该如何解脱。在你面前我放弃了男儿的尊严，就像一个无辜的小孩，只能用乞求的眼神、哀求的话语、苦苦的劝你回心转意，可所有的努力都付诸东流。我开始怀疑以前你对我的爱，过去是你把我拖上爱情渡轮，让我感受到爱情的甜蜜，如今又是你把我推下伤心大海，给了我一个撕心裂肺，你是真的这么狠心吗？你有苦衷吗？是的，过去我少给你甜言蜜语了，可是我是真的爱你，你不是也很爱我吗？你怎么就不能包容我的那一点小小的缺憾呢？至少你可以提醒我，为你我可以做任何改变，可是你却轻易选择放弃。 曾经以为属于我们的第一个情人节会很快乐，曾经想在那天给你一个惊喜，终于我们还是没能等到那一天……！ 初恋这些事情 小记：如果不是那些泛黄的文字，再一次掀开那些远去的心事，你是否还记得，年少时我们曾经懵懂的情怀？ 梦 昨天夜里，我又梦见你了。梦见我走在一条小路上，四周开满了娇艳的玫瑰。那些盛开的娇好的玫瑰一朵朵斜伸出来，是那么迷人。我想采摘，但有一条无法跨越的水沟阻隔着。我遗憾地望着它们，它们却一朵比一朵更娇艳的迷惑着我。我不甘心，继续往前走，我想总会有一处我能跨越过去。可走着走着，我却来到了一间教室，我看到你坐在教室里，这让我感到奇怪。我不敢跟你说话，我又来到了一间女生寝室，有两个女孩在议论你，好像是你的同学。她们微笑着，她们微笑地谈论显出了你的美好。于是，我所有关于你的美好记忆又一一浮现。她们问我认不认识你，我故意说不认识，以便听她们的谈论。 在这个梦里，我的心情很甜美，醒来却是重重的失落。你离我那么近又那么遥远，就像那些无法采摘的玫瑰。每一次梦见你，都给我的生活增添了几分美好也增添了几分痛苦。恐怕我只有在梦里才能见到你了。我很珍惜这些梦，我从来没有什么时候像这样喜欢夜间的睡眠。我一整天都沉浸在那些娇艳的玫瑰的迷醉里。也许正是这样，当我听到关于你的消息后，是那么的激动，那一刻，我感觉我真正拥有了你，又真正失去了你。 落花 花瓶里插着的菊花忧郁了一个星期之后，凋零了。颜色还是玫瑰般的火红和鲜亮的嫩黄，只是花瓣和叶片显得有些慵懒。我以为是水干了预备添水，当我触动花瓶时，花瓣却纷纷落了下来，像滑落大滴大滴彩色的泪珠。它们还没有完全绽放，像个生病的少女结束了年轻美丽的生命，似乎有些怨恨，有些无奈，还有一点报复泻恨的快感。我知道它们是忧郁而死的。 阳光、冰霜、风雪，经历这些自然之物的洗礼后渐渐老去、枯萎、凋零，这是新陈代谢、生命的轮回，因而显得坦然和洒脱，所以，即便花儿已经干枯，却仿佛依然含笑，依然展示着自己生动的情绪。 我的菊花见不到阳光，感受不到秋风，它忧郁而死了，化作一场彩色的泪，与寂寞抗衡，悲壮而伤感。拾起花瓣，我在桌上拼凑，拼凑一幅蝶恋花的菊展图，含苞的，怒放的，羞赧的，妖娆的，千姿百态。它们又一次绽放，又一次辉煌，在我忧郁的居室里。 疼痛的香味 十月，百花凋零的深秋，校园里偶尔飘过一丝暗香。 那是寂寞的、忧郁的、疼痛的桂花的香味。 也许你要辩解：桂花的香味不是很浓烈吗？桂花十里飘香呢！ 十里飘香，那是第一次花期，第一次花期花多香味浓烈，但花期短暂，转瞬即逝。 第二次花期不为世人注意，小小的桂花疏落地躲在密密的叶子下几乎看不到，但你走过树下，总会闻到一股淡淡的，若即若离的香味。天气阴冷，校园寂静，怀揣一本诗集走过花下的心情有些落寞，仿佛在思念一个人，却又没什么念想，淡淡的花香，淡淡的忧伤，淡淡的寂寞，淡淡的疼痛，似有似无。 不为世人注意的第二次花期，淡淡的花却寂寞的开了整个冬季，犹如热烈的情感之后总是漫长的、忧伤的、寂寞的、疼痛的等待…… 等待 今天一整天，只有两节无关紧要的课，去了，也无非是看看报纸，还不如到图书馆去，环境更好。但想到今天有可能会收到你的信，我就很高兴地去了。第一节课真难熬啊，分分秒秒都那么漫长。有口无心地记了几个单词后，终于等到了下课。下课后，跑到收发室去，没有信，有些失望，但我想可能是信还没从邮局送过来，于是又满怀希望的等。周围的同学充分利用课间进行着情感交流，叽叽喳喳，嬉笑怒骂。我安静地坐在一个靠墙的角落，不愿与任何人搭话，只是默默冥想，默默期盼，默默等待。 趴在桌上，合上眼，分辨着同学们的声音，希望时间能够过得快一些。是时，正有个男高音吼着“我的心在等待，永远在等待……”听得我异常烦躁。我不喜欢这么叫嚣的歌，我想它不仅没有唱出一个人等待的心情、心境和心态，反而像是一个男子为了骗取女人的心的蠢笨的叫喊。 等待，痛苦而又幸福，但最主要的是难熬。等待的人往往很安静，不愿与人说话，只是默默地在一旁思想，想了很多很多，时间才走掉几分钟，内心却仿佛等了一万年。如果是对方错过约定的时间，这短暂的等待特别容易让人急躁，但也很容易平息，若等的是所爱的人，待他出现时，一个笑容就会化解一切。但如果是不预期、没有期限的等待，恐怕得有深厚的情感，一颗真爱的心才能坚持了，因为这样的等待极其辛苦。等了一天又一天，一年又一年，曾在等待中痛苦、绝望，在绝望中回忆、幻想，酝酿新的希望、幸福和等待的理由，一次又一次。 忽然听到喊着谁、谁、谁的名字，像是在散发信件，抬起头，果真是。我激动地盯着发信件的同学，但是信发完了却没有我的。看来，我又得寄希望于明天了。如果明天等到了信，我又会等什么呢？会的，等信里的内容变成现实，等你回来。 等你回来，是的，等你回来。你曾问我会等你多久，你要我等多久？如果你要我等一辈子，那我就等一辈子吧，反正，等你回来。你说等两辈子不行吗？不行，因为没有两辈子，我不想我的爱情架构在一个虚拟的时空里，所以我不说虚拟的话。即使有来生，我也不愿再等了，我不愿我的生生世世都是在等待中度过。 等待，是多么的痛苦的艰熬，我之所以能够忍受这份痛苦，是坚信我等来的一定会是无比的光明、美好、快乐和幸福。 我幸福地等待着，又在期待中幸福着。 所有的梦，为一个人；所有的眼泪和忧伤，为一个人；所有的思念与疼痛，为一个人；所有的等待，为一个人。 |
