戳中笑点的沙雕句子,搞怪逗趣,句句乐翻天!
一、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了。 二、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦,叫我怎能认真工作? 三、当别人骂你脑子有病的时候,别难过,他在夸你有脑子,你应该开心才对。 四、身为一个初中生,家人经常怀疑我谈恋爱,对于这件事,我只想对他们说七个字:你们太高估我了。
五、每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法有劲就是任性。 六、真的猛士,敢于直面惨淡的工资,敢于正视干瘪的钱包。 七、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。 八、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
九、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷,老婆立刻霸气外露,就两字:“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道:“还有!”小偷一愣,又乖乖掏出100块。下车后,老婆突然想起,自己出门其实只带了50块钱。 十、“谁这条命,也不是大风刮来的。”“蒲公英是。” 十一、岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车,有个位置坐着听音乐就好。 十二、记得小时候有一次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问我:“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:“让你考个08分,让你考个08分。”
十三、以前我是没有择偶标准,直到遇见你,我告诉自己,你这种不能要。 十四、我大一新生,今天上课,老师进来后看到人来得这么少,立马生气了。老师连点了十个都没人回答,老师面色发青,正准备发火,后排幽幽的传来一个声音:“老师,你走错教室了。” 十五、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。 十六、福建人和东北人玩成语接龙是这样的:心心相印,“印”贼做父,“父”相伤害,“害”想咋地!
十七、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人。 十八、长了一副只有你妈会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了。 十九、当帅哥很痛苦的,你们这些奇形怪状是不会懂得。 二十、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
二十一、我一直在茫茫人海里转啊转,口袋里一直拽着户口簿以及人民币,后来就碰到了你,把你领进了民政局! 二十二、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比!丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢! 二十三、青春期,最怕的就是遇到更年期。 二十四、脑子是个好东西,但如果你胸大,没有也行。
二十五、一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?老板说:这……这……这个嘛,是我们的防伪标志! 二十六、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。 二十七、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。
二十八、明明是学渣系统非要开启学霸模式,不仅耗电,还特别卡。 二十九、台灯是夜猫子的阳光,熬夜是梦想者的倔强。 三十、如今的社会,有谁不是负重前行呢?就算是富二代,不也是扛着钱吗? |
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