搞笑的长句子,不笑白不笑,白笑谁不笑!
一、想当年,老师和我们说:好好努力吧,清华北大在向你们招手。后来才明白,确实是招手了,但意思是,走走走,哪凉快哪呆着去。 二、一直都不知道,肯德基的全家桶根本不够一家人吃,为什么叫“全家桶”呢?直到朋友告诉我:那是因为鸡的一家都在! 三、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!
四、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。 五、不是我懒,我只是穷,生怕多动一下就多消耗一分体力,就多吃几粒米饭。 六、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子,认为讲得好就转过来听课,认为不好的就背对着老师玩手机。
七、现在我想问一下大圣,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了,很抢手! 八、媳妇喝得不省人事,问她什么都不知道,竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码,那一瞬间我觉得有点草率了。果然,她瞪起了大眼,给了我一巴掌! 九、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题!
十、我们寝室一兄弟养了一颗仙人球,后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气。一周后,仙人球烂了。 十一、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!” 十二、人不能总被一块石头绊倒,可是你被我这块石头绊倒了太多次了。我建议你把我这块石头带回家,放家里。
十三、问:龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点?答:补身体,还都很好吃。 十四、我问朋友:如果有一天需要交单身税,你会赶紧找女朋友吗?朋友一本正经的说到:我选择交税,找女朋友花的更多!(注定孤独终老啊) 十五、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
十六、班级有个女汉子,自认掰手腕天下无敌,总是与男生比试,每次她赢了都叫男生孙子,让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了,该男生激动的仰天长啸:“终于赢一次了,快叫孙子!”
十七、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
十八、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”
十九、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我穷的都吃方便面了,还需要养生吗? 二十、商家总是口口声声说顾客就是上帝,那是因为,他们压根就不是基督教徒! 二十一、每次去ATM机取钱,取100块,可那取款机点钱的声音,跟要给我好几万似的。
二十二、媳妇:如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁?老公:当然是先救你,她和我有半毛钱关系!媳妇:如果她说如果你先救他,她就嫁给你呢?老公:那也不行,万一她骗我呢。媳妇:真特码保本! 二十三、看着越来越大的肚子,感觉应该是瞒不住了。为此,有点不敢回家,因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶?还是火锅?又或者是烧烤?好烦…… 二十四、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。 |
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