晚上发朋友圈的搞笑说说,句句妙趣横生,个顶个的逗!
一、姑娘,别傻了,世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。 二、瘦有什么了不起,想当年,姐最瘦的时候才五斤半! 三、长了一副只有你妈妈会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了!
四、当你步入社会的时候,你会发现,你拼不了爹妈,你只能拼多多。 五、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你笑着说:一个三块,三个八块。 六、生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点点把你的头发剃掉。
七、“你有对象吗?”“一头象我都买不起,更别说一对了。” 八、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。 九、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色,可以掀起衣服对他说:嘿,兄弟,自己人!
十、在家长眼里,玩一小时的电脑眼睛就会瞎,而看24小时的书就永远不会瞎。 十一、希望你任何时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的**。 十二、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
十三、把恋爱的酸臭味忘了吧,你只需要记住钱的芳香。 十四、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里! 十五、我男朋友长得又高又帅声音也挺好听对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。
十六、我觉得这辈子最灿烂的笑容,都奉献给手机和电脑屏幕了。 十七、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。 十八、我从来不知道什么叫“有点饱”,“半饱”,“七分饱”,我只知道“老子还没撑死,继续吃啊!”
十九、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。 二十、有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。 二十一、又有人说我胖了,呵,你们懂不懂这叫富态,我这是在提前适应富婆生活。
二十二、“儿子,以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈,我会一直娘下去的。”
二十三、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。 二十四、经过楼下时不小心碰倒一排自行车,被一只野猫目睹全过程,完了,这下又给人类丢脸了。
二十五、“你和你女票真甜蜜,上街都是手牵手。”“我怕手一松,她就会去买东西。” 二十六、“你等着,我一定要你好看!”“还等什么阿,快点儿,现在就把我变好看!” 二十七、56个民族,56枝花,56个兄弟姐妹是一家,56种语言,汇成一句话,钱不够花,钱不够花,钱不够花!
二十八、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。 二十九、小孩说:“爷爷,你会唱小星星嘛”爷爷:“会呀”小孩:“你唱给我听吧”爷爷:“天上的星星参北斗哇!” 三十、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的! |
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